Geenstijl

Ja hoor, hij doet het tóch. Ook al is het niet gelukt om met de Rechtse Vrinden in Europa een zespartijenblok in zeven landen te vormen met minstens acht mensen (of hoe al die Brusselse regeltjes ook werken), Geert Wilders gaat naar het Europees Parlement. Tóch die dubbele zetel opeisen die hij helemaal niet mag hebben, om een groep aan te voeren die niet bestaat. Raarrr. “Ik ben van oordeel dat mijn positie als lid van het Nederlandse parlement wel verenigbaar is met het lidmaatschap van het Europees Parlement”, schrijft Greet de Aandachtsmagneet in een brief. OHNEE WACHT HO STOP DE PERSEN. Die brief van NRC Handelsblad KLOPT VAN GEEN KANT, zegt het ANP want die sms'en nu weer dat Greet NIET naar het EP gaat. Kortom. Greet weer volle bak in de spotlights om echt helemaal niets, wij hebben geen idee wat we met dit geen-nieuws moeten en ondertussen weet nog steeds helemaal niemand wie Bas Eickhout is. En daar baalt Bas Eickhout dus echt enorm van:

Samenvattend: verreweg meeste aandacht voor fractie Wilders-Le Pen, die niet is. Daarna vol aandacht voor dubbelmandaat, dat niet mag. Zucht

— Bas Eickhout (@BasEickhout) June 24, 2014

UPDATE: Greet bevestigt. Niet hij, maar 'zijn vriend' (en onze huisarabist) Hans Jansen gaat naar Brussel. UPDATE: NRC (10% abonneeverlies volgens de nieuwste HOI-cijfers) heeft foutieve berichtgeving aangepast.

Nu we het toch mediabreed over moestuinen hebben. Dat hóeft allemaal niet, beste bejaardmensen. Gans ruraal Nederland staat vol met straatvent-dingessen waar u aardbeien sperciebonen pompoenen (Betuwe) paprika's tomaten komkommers (Westland) aardappels (Opperdoes) ui (Zeeland) asperges (Limbabwe) kunt kopen. Er zijn zelfs boeren met 24/7 zelftap units waar u litertjes melk kunt halen. Allemaal leuk en aardig, zo'n supermarkt. Maar ze zijn nergens voor nodig. Haal voer bij de boer. Koopt Nederlandsche waar dan helpen wij elkaar, of zo u wilt: Think Global, Eat Local. De deal is. U pakt wat u nodig hebt, en stopt geld in het geldkistje. Die kistjes zijn vaak met vier schroeven aan de verkooptafel bevestigd, zodat de mensen weten dat ze het bakje fruit moeten meeneemen, en niet het geldkistje. In bovenstaand filmpje zien we een Totale Lul in een Audi 's nachts stoppen bij een kweker in de kop van Noord-Holland. Om vervolgens als een malle het geldkistje te slopen - er zat ongeveer 20 euro in. GeenStijl Nummerplaat Herkenning heeft het hele weekend doorgewerkt om kenteken van Audi te herkennen. Maar da's nie gelukt. Vandaar dat we uw onmetelijke expertise inroepen. Opdat deze Totale Lul in een Audi eens goed aan de schandpaal kan. Iemand?

Nieuwe maand, nieuwe accijnscijfers. Ja daar blijven we over doorzaniken ja. Want we hebben hier te maken met een PVVDA-regering die moedwillig ondernemers de nek omdraait om de eigen belastingverslaving te kunnen voeden met wurgaccijnzen waar de regering godbetert hun eigen schatkist tekort mee doet, omdat de accijnsverhoging aantoonbaar tot dalende afzet én dalende meeropbrengsten uit accijnzen leidt. MAAR DIE HUFTERS GAAN ER GEWOON MEE DOOR, ongeacht hoeveel smeekbedes, Wob-verzoeken en debatten BOVAG, belangengroepen of Pieter Omtzigt ook aan The Merchant of Wiebes richten. Dus hier de schokkende cijfers over april 2014. In die maand is er volgens de officiële CBS-cijfers 8% minder diesel verkocht aan Nederlandse pompen ten opzichte van april 2013: van 614 miljoen liter naar een schamele 565 miljoen liter diesel. Dat zijn zo'n 33.000 dieseltanks van 1500 liter die niet meer in Nederland zijn volgegooid. Stel dat ze allemaal in Duitsland getankt hebben, dan hebben die transporteurs gezamenlijk zo'n 6,6 miljoen euro uitgespaard (berekening) ten opzichte van de Nederlandse pompprijzen. Die daling van 8% is gemiddeld over heel Nederland, maar je mag aannemen dat met name pomphouders aan de grens hier onevenredig nadeel van hebben ondervonden. Autogas daalde in april nog veel harder dan diesel: met 12,5% (!) zakte de afzet van 40 miljoen liter in 2013 naar 35 miljoen liter in 2014. Benzine ging 'slechts' met 4% omlaag en zakte in liters terug van 455 miljoen in april 2013 naar 438 miljoen in april 2014, een verlies van 17 miljoen liter. Omgerekend naar een gemiddelde brandstoftank in een personenauto van 60 liter, zijn dat nog altijd bijna driehonderdduizend tankbeurten die in april 2014 niet in Nederland gedaan zijn ten opzichte van dezelfde maand in 2013. Weet iemand al met hoeveel euro de uitkeringen voor werklozen in de brandstofsector zijn gestegen ten opzichte van 2013?

Ho stop wacht. Dat mag dus niet meer. In de media zeggen dat het "Marokkanen" waren. Want daarmee worden racistische onderbuikgevoelens aangewakkerd en in stand gehouden. Media, stop met het vermelden van de herkomst van een verdachte aldus twee starnakel naïeve wegkijkdruiloren op de opiniepagina van De Volkskrant. Och hemel, ze bestaan echt nog, de beliebers in de multiculti samenleving. "Door de herkomst van de verdachte te benadrukken, wordt een scheef beeld geschetst." schrijven Lotte en Kwinten. Lotte is filosofe en RUG-student, Kwinten is scribent van de illegaal gefinancierde mondsnoer-website Joop.nl. (Ghe, Kwinten, die naam alleen al. Maar daar gaat het nu niet om.) Je mag dus niet meer zeggen dat "Marokkanen" een omaatje beroofd hebben, dat "Marokkanen" een cabaretiere hebben doodgereden, dat "Marokkanen" een juwelier kapot hebben geschoten, dat "Marokkanen" dood werden geschoten omdat ze een juwelier probeerden te beroven, dat "Marokkanen" naar Syrië zijn afgereisd om hoofden af te hakken en dat "Marokkanen" hier een drugsoorlog voeren en andere "Marokkanen" neermaaien. Door dit in de berichtgeving te benadrukken, wordt er door de media een onderscheid gemaakt dat inspeelt op racistische onderbuikgevoelens in de maatschappij en de zichtbare verrechtsing van de politiek. Nou, potjandorie zeg. Die verrechtsing toch! Hoog tijd dat er wat aan gedaan wordt idd. Foei Pim, Foei, Hans Spekman. Foei NRC, Foei Geert Wilders, Foei RTL Nieuws. Foei Avro's Opsporing Verzocht. Foei Elsevier. Foei Jelle Brandt Corstius. Foei Politie. Foei Foei Foei Foei Foei Centraal Bureau voor de Statistiek. NB: De kop boven dit topic is voor de gelegenheid verzonnen. Er zijn geen omaatjes in moestuinen gewond geraakt bij het schrijven van dit artikel.

De gepacificeerde milieuterroristen van Greenpeace gaan lekker. Steeds meer slechte publiciteit ketent zich aan de organisatie vast als ware het een lekkend booreiland. Naar nu blijkt neemt de campagne-directeur van Greenpeace, Pascal Husting, altijd het vliegtuig naar werk. Jawel, het vliegtuig. Hij woont in Luxemburg en gaat twee keer per maand met het vliegtuig naar het hoofdkantoor in Amsterdam. Al twee jaar lang. De smoes: werkte voor Greenpeace Frankrijk, is al twee keer verhuisd en wil met zijn jonge gezin nu niet nog een keer de inboedel inpakken. En dus stoot Pascal elke keer als hij gaat forenzen zo'n 140 kilo CO2 uit. Milieu über alles, behalve als voor hunzelf niet zo lekker uitkomt. Greenpeace neemt iedereen de maat, heeft van het foeivinger wapperen een verdienmodel gemaakt en vindt alle middelen geoorloofd als anderen het milieu verkloten. Desnoods veroorzaken ze een nucleaire ramp in Nederland. Maar zelf gaan ze per vliegtuig naar kantoor. Een kantoor waar onlangs nog 3,8 miljoen euro weggepist werd door een administratief foutje. Maar dat was niet erg, want Greenpeace vangt 270 miljoen euro per jaar. Bovendien geeft John Sauven, chef Greenpeace UK, toe dat veel banen van Greenpeace Amsterdam verdwijnen naar lagelonenlanden. Dus ja, dan kun je makkelijk 3,8 miljoen euro kwijtraken en je campagne-directeur per vliegtuig naar zijn werk laten gaan. Een megalomane, moralistische en hypocriete organisatie die veel geld verdient aan bedrijfsterrorisme, met milieu als excuus. Waar ze blijkbaar zelf geen reet om geven, dat milieu. Tijd dat er wat rubberbootjes vol activisten naar Greenpeace Amsterdam varen om dat kantoor lam te leggen totdat Greenpeace beseft dat ze hun mandaat, idealisme en morele superieuriteit kwijt zijn en zichzelf dienen op te heffen. UPDATE: Pascal stopt met vliegen en pakt voortaan de trein. Die worden voortgestuwd door elektriciteit uit kolencentrales. Maar hij wil nog steeds niet verhuizen, klaagt wel dat de treinreis zo lang duurt en zegt ook nog tegen ANP 'dat ook een organisatie als Greenpeace niet altijd kan opereren in overeenstemming met de eigen ideeën'. Dan ben je dus een HY-PO-CRIET, Pascal.

Gevonden in de mailbox. Vier hi res foto's van een Neptunusdoop aan boord van de Zr. Ms. Evertsen, een luchtverdedigings- en commandofregat (LCF) uit de Zeven Provinciënklasse dat eind mei is teruggekeerd van piratenjagen voor de Somalische kust. De Neptunusdoop is een traditonele ontgroening voor zeelieden die voor het eerst de evenaar oversteken - en dat is precies wat je doet als je naar Somalië afzakt. Begeleidend schrijven: "Misstanden a/b Zr.Ms Evertsen. Mensen worden gedoopt met rottende etensresten. Diverse bemanningsleden zijn hierdoor ziek geworden. Onderzoek naar dit voorval loopt. Dit is tegen de gedragscode defensie." Nou geven we onmiddellijk toe dat het er nogal studentikoos uitziet aan boord van de Evertsen, met al die zeelui in hun carnavalsoutfits. En de reputatie van de Koninklijke Marine is de laatste jaren wat vertroebeld geraakt door onbetamelijkheden met drank, drugs en seks. Maar of dat meteen betekent dat deze beelden "misstanden" laten zien, daar kun je aan twijfelen. Debunk en meer foto's na de breek!

"Als ik er heilig in zou geloven dat de voorgestelde missie Afghanistan gaat helpen, dan wil ik militairen wel risico's laten lopen. Maar ik geloof niet in deze strategie. Dan kan ik onze militairen en hun families ook niet recht in de ogen kijken. De PvdA zal altijd een grote internationale betrokkenheid blijven tonen, maar onder dit voorstel kunnen wij onze handtekening niet zetten. Ik ben ervan overtuigd dat dit voorstel niet alleen levensgevaarlijk, maar ook nog eens heilloos is." Aldus Frans Timmermans op 11 januari 2011 over de politiemissie naar Kunduz. Eerder op PvdA.nl: "PvdA kan missie onmogelijk steunen" - Job Cohen, 7 januari 2011. En ook nog "Nieuwe militaire missie onverantwoord", van wederom Frans Timmermans, op 27 januari 2011. Maar ja. Toen kwam de PvdA in 2012 aan de macht, en zei Didi Samsom 'OK we blijven nog wel ff, maar daarna is het klaarrr' (31 oktober 2012). Zo gezegd, zo gedaan? Nee joh. Omdat het nou eenmaal de Pirouettepolitici van de Arbeid zijn, zal Nederland tóch weer militairen naar Afghanistan sturen: "PvdA-minister Frans Timmermans van Buitenlandse Zaken vergadert deze week in Brussel met zijn collega's over het operationeel plan. Mogelijk wordt het dan al goedgekeurd." (23 juni 2014). Draai, draai, draaien we d'r tóch weer voor op. Dankzij de PvdA van Frans Timmermans, de partij die in 2010 het kabinet Balkenende IV liet vallen omdat ze per se géén verlenging van de Afghanistanmissie wilden: "Bos: geen langer verblijf in Uruzgan", las Nederland op 17 februari 2010, twee dagen voordat Stoute Wouter het kabinet Balkenende IV omver trok. Vier jaar later denkt de PvdA dat iedereen dat allang vergeten is. Lol, nope. Dus dat wordt lachen met Timmerfrans. Check na de breek de dikgedrukte woorden die de MinBuZa vandaag bij elkaar spinde: de PvdA bereidt de Kamer alvast voor op Het Grote Draaien. Fransie z'n frames zijn doorzichtig. Moestuin er niet in, mensen.

Nee. Dit is geen wedstrijd 'die nergens om gaat'. Op het WK zijn er geen wedstrijden 'die nergens over gaan'. Ebola in je hersenstam als je met die instelling de komende wedstrijd gaat kijken. Vanavond, 18:00, is het Nederland tegen Chili, een finale-waardige pot voetbal. De mensen van het stormige water tegen de mensen van de instortende mijnen. Deze strijd gaat niet alleen om de punten, hij gaat om de eer, om de glorie, om te tonen wie de grootste set ballen heeft. Nederland natuurlijk, maar niet na negentig minuten lang bloed, nog meer bloed, botbreuken en minimaal negen doelpunten. 5-4 lijkt ons een geschikte uitslag voor deze wedstrijd. Vijf voor Nederland, uiteraard. Met minimaal twee spelers die buiten bewustzijn het veld afgedragen moeten worden. Zo'n wedstrijd waarvan het scenario geschreven had kunnen worden door George R. R. Martin. Houden we van. Kunnen we nog jaren over napraten. Legendes gaan geboren worden, reputaties sneuvelen. Heerlijk. Maar goed. Ongeacht de uitslag. Het zou fijn zijn als u uw vrouw niet slaat. Maar dat lijkt ons logisch. Mocht u echt de social skills van een melaatse sociopaat hebben en dus alleen vanachter uw computer kijken, de livestreams vindt u hierrr en hierrr. PS #twelftal is het minst grappige op deze planeet sinds HIV-baby's. Stop daarmee. GROEPSWINNAAR! Pats, pats. Twee tegen nul, de volle negen punten in de Groep Des Doomoehahaha met iets van 12,73 doelpunten per wedstrijd. Volgende pot: zondagavond, 18:00 uur in het Estádio Castelão te Fortaleza. Het zou Brazilië kunnen worden, maar ook Kroatië of Mexico - het échte thuisland van de chilipepers.

Goed. Nederland is echt helemaal AF mensen. Het toppunt van zelfvoldane niksigheid, van hipsterdom zo hip dat het hop is, van ultieme witmensen spiritueel shoppen in je eigen kracht is BEREIKT. Er is GEEN economische crisis in een land waar een startup voor een dankbaarheidssteen een ton ophaalt. Een wat? Een dank-baar-heids-steen. Een Pebblestone, dat is Engels voor imbecielen die niet snappen dat 'pebble' al kiezelsteen betekent dus dat ze welbeschouwd een kiezelsteensteen hebben uitgevonden. Wij krijgen het concept achter de pebblestone niet uitgelegd zonder vertwijfeld headdesken en huilend automutileren maar we doen een poging: de pebblestone is voor mensen wier leven zo radeloos compleet is, zo volslagen veilig en ingekaderd, dat ze van de wederomstuit problemen gaan verzinnen. Je moet wát, als kookeiland bezittende D66 stemmende bakfietsrijder die dagelijks via de NOS en de VARA zijn wereldbeeld bevestigd ziet en blakend van verschillig gelijk door het plastic leventje hobbelt. Het probleem in kwestie is dus: we moeten meer dankbaarheidsmomentjes in het leven. Worden we gelukkig van. Dan doe je dus dankbaar tegen de steensteen, die registreert dat en dan kun je je jubelscore bijhouden. KIJK DIE MENSEN DAN! Die menen dit dus echt. Die zelfvoldane koppen met die dikvoormekaar-grijnzen. Die worden dus niet in een kamer met zachte muren gestopt, nee, die hebben een ton bijmekaar geharkt omdat er kennelijk hordes mensen zijn die dagelijks dankbaar tegen een steensteen willen zijn. Vrije markt enzo, prima. Maar wij willen dit niet geloven. Wij snappen de jihadgekkies opeens wel een beetje, misschien is onze superieure beschaving volledig doorgeslagen en moeten we weer eens wat mensen stenigen ofzo. Met dankbare stenen, dat wel. Wij gaan een NEEGAWEG Honkbalknuppel crowdsourcen, eenvoudig op te laden met naar keuze MERS of ebola.

De grote vraag van vandaag is natuurlijk of Nederland ongeslagen blijft zolang #WKDaily uitzendt. Tot nu heeft Oranje namelijk niet verloren sinds #WKDaily in de lucht is. Dit hopen we graag nog een week of drie zo te houden. Vandaag te gast: Ruben van der Meer. Jawel, Gabber Piet van de Lama's. Gewoon op de bank om over voetbal te praten. Naast hem schuift Wilko Terwijn. Wilko is grapjesbakker. Tot slot hebben we als Grote Onbekende Pieter Zwart van de website Catenaccio. Pieter is voor voetbalkennis wat Maradona is voor middelvingers naar de pers: de legende. Deze man heeft kennis van voetbal zover de horizon strekt. Anyway, luister goed naar Pieter Zwart en gebruik dat om uw salaris wat uit te breiden deze maand. Vragen stellen kan via @WKDaily of #WKDaily. Uitzending gemist? Voor 18.00 staat hij hier online. Kunt hem kijken nadat we Chili van het veld hebben gespeeld.