Geenstijl

Eerst dachten we, WOW, Father of the year award 2014-2018. Toen dachten we. Wacht eens even. Nerdvader die handig is met z'n handen en net als sommige vaders dingen bouwt voor zichzelf met als excuus één of ander kind. Maar je kan ook te ver gaan. Door bijvoorbeeld een 'spacecraft' te bouwen die ook echt op een spacecraft lijkt, compleet met Arduino besturing en robotarmen en een Hubble telescoop. Met dit soort mooimakerij verniel je voorgoed de fantasie van je kind, verkloot het verwachtingspatroon en je naait andere vaders die gewoon, heel verstandig, ruimteschepen bouwen van kartonnen dozen en zilverkleurig plakband. Kudtnerd. Als je zeker wilt weten dat je kind een grondige mèh krijgt aan alles heeft dat cool is, geef 'm dan van dit soort dingen. Niet doen dus. Geef je kind (m/v) gewoon kapotte radio's, kapotte computers en een (kruiskop) schroevendraaier. (h/t lennart81)

Bij de Volkskrant dopen ze normaal hun vulpen in een pot augurken voordat ze artikelen schrijven, maar vandaag staat de RemarqueRedactie tot aan de knieën in de haatdrek. "De groep Marokkaans-Nederlandse jongeren die zijn betrokken bij ten minste zes liquidaties in Nederland en Antwerpen en bij een reeks extreem gewelddadige overvallen, is veel groter dan gedacht. Het gaat volgens de Amsterdamse recherche [...] om 'honderden' jongeren in zowel Nederland als Marokko. Het betreft drugshandelaren, schutters, uitvoerders en faciliteerders, die allemaal aan elkaar zijn gelieerd." Nou nou, wat doet de afkomst er nou toe, Volkskrant? Okee, even verderop meldt de Völkischer Beobachter van de polder dat de Marokkaanse jongeren die extreem gewelddadige overvallen en liquidaties plegen onderduiken in Marokko, omdat ze zich daar onschendbaar wanen. Maar verder? Totaal overbodig om hier de afkomst te melden. Racistische riooljournalistiek, dit. Pure angstzaaipennerij die aanzet tot haat. Suggestief met feiten komen dat honderden Marokkaans-Nederlandse jongeren in Nederland zich bezig houden met ultragewelddadige criminaliteit. Doe dat eens gewoon ontkennen, zoals het een beschaafde krant betaamt. Olie op het vuur dat Geert Wilders (NSB) constant opstookt, dit. Vandaag brengen we zware Marokkaans-Nederlandse criminelen die zich God in de polder wanen in kaart. Morgen rijden de treinen weer naar het Oosten. Zo gaat dat altijd. Dit zijn simpelweg gestigmatiseerde kansenjongeren uit prachtwijken die slechts een extra dot subsidie en kickboksles nodig hebben om weer op het goede pad te komen. Dat werkt al decennia lang zo, dus waarom zou de Volkskrant nu ineens afstappen van die succesformule? Nu de rassenhaters van de Volkskrant benoemt dat er honderden Marokkaans-Nederlandse jongeren in de zware criminaliteit zitten, is de Volkskrant schuldig aan het feit dat Marokkaans-Nederlandse jongeren zich aangesproken voelen. En dus in de zware criminaliteit terecht komen vanwege het label dat ze meekrijgen. Kijk, Nederland ondertekent nu een verdrag dat Marokkaanse criminelen voortaan berecht kunnen worden in Marokko voor misdaden begaan in Nederland. Dat krijg je er dus van: een internationale heksenjacht. Haatkrant. Nu aangifte doen tegen de Onderbuikkrant. Dat helpt. Want zware Marokkaans-Nederlandse criminelen zijn lieverdjes, als ze al bestaan. Allemaal.

Nieuw in ons assortiment Stedentrips: de bruisende metropool Lagos. In het up en coming Afrika. Ook wel New York van Nigeria genoemd, of het Venetië van de Golf van Guinee. Dit vanwege de schilderachtige ligging van de agglomeratie op diverse eilanden. Kijk, rustieke woonboot-oplossingen voor demense. Want die zijn er veel in Lagos, mensen. Twintig miljoen zo ongeveer, wat het de grootste stad van Afrika maakt qua bevolkingsaantal en één van de dichtst bevolkte gebieden ter wereld. Let goed op uw spulletjes als u de pittoreske stad bewondert: het merendeel van de locals leeft van om en nabij 1 (één) dollar per dag. Zorg dat uw vaccinaties in orde zijn, de medische zorg is er ruk. Als u ziek bent kunt u beter naar de Grootste Kerk ter Wereld gaan, die hebben ze ook, en bidden. Er gaan zes vluchten per week van Schiphol naar Lagos, en het is een havenstad dus romantisch cruisen of spannend als verstekeling op één van de duizenden vrachtschepen die de stad aandoen meeliften behoort ook tot de mogelijkheden. Nog een wist-u-datje over kosmopolitisch Lagos: de exotische aandoening EBOLA heeft de stad bereikt. Onze reisleiders kijken uit naar uw boeking!

Goed nieuws! "Twee mensen aangehouden ivm pro-Gazademonstratie in Den Haag van 24 juli. Worden verdacht van strafbare uitingen (OM)." Zojuist binnengekomen als ANP Persalarm, dus dan is het belangrijk nieuws. Volledig ANP-berichtje HIER. "Twee tolken vertaalden los van elkaar teksten die door het OM als strafbaar worden gezien", lezen we. Duurde een week, maar dan pak je ook een antisemitische haatzaaier of twee. Zijn we nu blij? Mwa. Deze plotse daadkracht doet vermoeden dat burgemeester Van Aartsen, na het misbruiken van de griffie om zijn eigen kwootjes met voorrang bij de pers te krijgen, nu ook het Openbaar Ministerie voor zijn eigen hachje inzet. Want wanneer hoor je nou ooit dat er een week na een demo ineens nog arrestatiedaadkracht wordt getoond? Van Aartsen heeft eindelijk door gekregen dat alleen maar piepen dat hij het allemaal zo erg vindt voor zichzelf, de kwestie niet heeft opgelost. Maar wat heeft de slapende regent wakker gemaakt? Was het de petitie die roept om zijn vertrek (en inmiddels ruim 17.000 handtekeningen telt). Was het de internationale aandacht voor antisemitisme in de stad van Vrede en Recht bij The Daily Beast en Newsweek? Is het de brandbrief van het Simon Wiesenthal Center aan MinPres Mark & Ome Roon over het labbekakkerige gedrag van Judas van Aartsen? Waren het de bestuursrechtelijke argumenten op GeenStijl, waaruit blijkt dat Van Aartsen zijn bevoegdheid niet gebruikte terwijl hij wél de mogelijkheid had, en achteraf de griffie misbruikte voor een propagandaspelletje? Hoe dan ook, de repo die Nieuwsuur gisteren uitzond (zie hieronder) was blijkbaar niet voldoende om Van Aartsen uit de wind te houden. Dus zijn er alsnog twee haatbaarden van de straat geplukt. Nu de belagers van de vrije pers nog, want daar horen we nog steeds geen woord over.

Oh man, wat een glorieuze dag. Wat een glorieuze dag. Justin Bieber heeft een tik(je) gekregen. Op Ibiza. Van Orlando Bloom. U weet wel, die piraat uit Pirates of the Caribbean en Legolas uit Lord of the Rings. Dat leest u goed. Legolas heeft de strontkorrel Justin Bieber op zijn muil gepeerd. Jammer dat de elf zijn boog niet bij zich had. Oorzaak: Justin Bieber brulde vanachter de veilige haag van bodyguards tegen Orlando Bloom dat hij Miranda Kerr gebatst heeft toen Miranda Kerr nog de vrouw van Orlando Bloom was. Orlando terecht woest, want had het gisteravond gewoon helemaal gehad met die megalomane Bieber. De smerige zuigerd. De bloed-onder-je-nagel schoft. Die op het akkefietje reageerde door een foto van een huilende Orlando Bloom op zijn Instagram te gooien. Wij zijn zo ontzettend #TeamOrlandoBloom. Zeg dat dan zonder die bodyguards, als een echte vent. Maar ja, Bieber en 'echte vent' is net zo waar als Gordon en 'tevreden met zijn leven'. Justin Bieber zou een echte vent nog niet eens herkennen als er eentje zijn kringspier aan bonken zou schuren. Justin Bieber verdient een goederentrein met nucleair afval die tegen zijn adamsappel aan rijdt. Of tenminste een dagelijkse portie rottend fruit in die arrogante plastic bek van hem. Wij zijn niet van de verboden, totaal niet zelfs, maar Justin Bieber mag van ons verboden worden. En fans van Justin Bieber zouden ze in een heropvoedingskamp moeten proppen voor een jaartje of vier, als de meeste excessen zijn weggeëbd. Je tienerdochter kan beter fan zijn van de fundamentalistische koppensnellers van ISIS dan van Justin Bieber. In dat laatste geval zijn ze grondiger verpest en meer voor het leven getekend. Voor wie zin heeft, HIERRR is de video van het duw- en trekwerk. Voor wie zelf van duw- en trekwerk houdt, hierrr is een fotoserie van Miranda Kerr.

Hoi Zionisten! Of nouja, KK-zionisten. Letten jullie op? Said Cinar wil even wat wat zeggen tegen jullie, zombies. En daar heeft hij twee vriendjes voor meegebracht: een 9mm pistool en een .38 revolver, volgens onze expertdeskundoloog. Maar wees gerust, de blaffertjes heel doeltreffend gebruiken tegen KK-zionisten-zombies zit er niet in. "Het heerschap heeft zeer weinig geschoten, gezien zijn schrikreactie van het geluid.", aldus onze kennert. Ouch. Woorden die dodelijker zijn voor je swag dan het arsenaal van Said. We kennen Said van zijn schimmige theorie-examenbedrijf Altijdgeslaagd.nl, hier onderwerp van onderzoek van PocketPers Danny Ghosen (Knevel hebbe zijn ziel). En Cinar is al eerder aangehouden na dreigende toestanden rond de CBR examencentra in Rijswijk en Amsterdam. Er werd bij zijn aanhouding een vuurwapen aangetroffen maar daar had Said volgens eigen zeggen "niks mee te maken." Nou, dat laatste argument lijkt nu altijdgefaald.nl. Oproepen tot het doden van zionisten kost hem nauwelijks klantjes: op zijn Facebookpagina, waar het filmpje verscheen, reageren sommige rijbewijsbeluste jongelui zeer instemmend. Gaat u even langs, polies? Vesten aan mannen, mocht hij u aanzien voor een kkzombiezionist.

Filmpje opgedoken op internet. IDF tanksoldaat tokkelt op een ukelele en zingt 'I'm yours' van Jason Mraz. "Well, open up your mind and see like me. Open up your plans and damn you're free. Look into your heart and you'll find love, love, love, love." De montage die er overheen zit, is van ons en bestaat uit recente bombardementen op Gaza. De love, love, love is ver te zoeken in de beelden van dood, verderf en destructie die Israël over Gaza uitstort. De vraag 'hoeveel slapende kinderen in VN-scholen moeten er nog kapotgebombardeerd worden voordat er iemand wakker wordt en een staakt het vuren afkondigt', gaan we hier niet stellen. Dan wordt het een schreeuwstorm over wat er erger is: de raketten van de smerige, burgerlevens offerende islamitische terroristen van Hamas, of de onverzettelijke Hebreeuwse hardliners die vergelding als enige vorm van verdediging accepteren. Het netto resultaat op dit moment is dat Israël door z'n munitie heen is (geen nood, Obama stuurt nieuwe mortiergranaten) terwijl de United Nations Relief and Works Agency (UNRWA) de kinderlijken niet meer weggewerkt krijgt en de Palestijnse vluchtelingen niet meer kan bergen. UNWAR-woordvoerder Chris Gunnes is ten einde raad. En ondertussen zingt de tankman: "It's what we aim to do. Our name is our virtue" Die naam staat dus op het spel. Dat Hamas uit smerig tuigpus bestaat dat menselijke schilden niet schuwt, zou nog niet hoeven betekenen dat Israël hetzelfde onverlichte pad moet bewandelen. Nog steeds aan het schouderophalen? In het fragment hieronder doet eerdergenoemde Chris Gunnes live op tv een vertolking van het gezegde 'the straw that broke the camel's back'. Fuck you, kindermoordenaars aan beide zijden. Tfoe.

Omdat meer mensen het een beetje zat zijn met het gespin en gejok van Jozias de PR-miskleuner, kregen wij een mailtje in handen dat de Griffie van de Haagse gemeenteraad eerder vandaag rondstuurde. Het zat zo: gisteren liet Jozias de Spinner eerst het ANP informeren met een onvolledig en zichzelf vrijpleitend slachtofferverhaal. Pas een half uur later kreeg de Haagse Gemeenteraad de daadwerkelijke antwoorden (PDF) onder ogen. Een dubieuze gang van zaken, maar de Griffie legt het even uit: "Geachte raadsleden, Op verzoek van het college informeer ik u over de gang van zaken rond de beantwoording van de schriftelijke vragen inzake de demonstratie van 24 juli jongstleden. Gebleken is dat de antwoorden u later hebben bereikt dan de persverklaring. Dit was niet de bedoeling. De oorzaak hiervan is dat voor verzending van antwoorden op schriftelijke vragen nog enige administratieve handelingen moeten worden verricht. Daarmee is bij het verzenden van de persverklaring onvoldoende rekening gehouden." Nou wat gek. Dat uitgerekend bij zo'n PR-gevoelige kwestie opeens niemand bij de Gemeente meer weet hoe lang het duurt om op de 'send' knop te drukken voor respectievelijk de pers en de Raad. Het verhaal klopt dan ook niet, en wel hierom:

Zonde. Lingo stopt ermee. Maarr! Dmprt heeft boven topic fijne compi latie klaar staan. OK fok het, een topic met alleen vijfletterwoorden is dus onmogelijk maar u snapt het punt. JP Balkenende is ancient history en nu is er niemand meer over om L-I-N-G-O boven water te houden: het programma verdwijnt in september voorgoed van de NPO. Het liep niet lekker meer sinds DWDD naar NPO 1 ging, of wat voor smoesje ze ook aanvoeren. Whatever, wij hebben genoten. De - leuk en onleuke - grapjes kunt u zelf allemaal veel beter dan wij, dus om te voorkomen dat het helemaal mank gaat lopen, gooien wij slechts deze keileuke Lucille & Haar LINGO Semi Fail Compilatie er doorheen. Geen dank & tot LINGO!

Even dachten we dat de EO nu écht een fatsoenlijke omroep is nu ze zelfs tv-talenten als Danny Ghosen aan zich weten te binden. Danny gaat omroeperen bij het programma 3Onderzoekt van de EO. Even checken wa da is dan. Gecheckt. En gelukkig, kinderen aan het huilen maken voor de kijkers thuis doen ze nog steeds. Zie hieronder hoe presentator 'Manuel' een levende, 1,5 meter lange krokodil 's avonds mee naar huis neemt. Hoppa, bij de kinderen die in de badkamer staan. Niet kijken als u niet tegen bange & huilende kinderen kunt. Het is geen circuskrokobil maar een killer die de smaak van mensvlees kent. De krokodil komt uit een coffeeshop. Volgens de krokodillenverzorger beet de krokodil bij z'n oude baasje de halve enkel eraf, dus die huilende peuter heeft wel een punt. Het is weer de typische doorgeslagen EO-debiliteit. DUS DANNY, DOE DAAR MAAR WAT AAN! Trouwens, dit topic is NSFW omdat alle vrouwen binnen uw gehoorsafstand in de moederinstinctmodus klappen. En erger, het werk gaan neerleggen. Verder is het vooral lachen om oh-zo-domme kinderen.