Geenstijl

Oh man, zouden ze hem hebben? Komt er een einde aan het spermaspoor dat de beruchte treinfappert over het NS-landschap drapeert? Inmiddels is de treinfappert al twee keer gesignaleerd op diverse trajecten in het land. Vandaag lezen we dat een man is opgepakt na zelfbevrediging in de trein, in Arnhem. De man is 33, meer aanwijzingen krijgen we niet. Maar goed, 33 jaar oud, dat zou best kunnen kloppen met onze eigen treinfappert. Of zou het een copycat zijn? In dit geval een coupécat. Laten we hopen dat we geen trend gestart zijn van wanhopige sneue mannen die om een sprankje aandacht schreeuwen door hun Duitse vleeshelm op te poetsen in een trein. Als je zonodig op een pathetisch manier om aandacht wil schreeuwen, trek dan een bloemetjesshirt aan en ga naar een festival. Of brul vanachter gezichtsbedekking dat alle joden dood moeten terwijl je een ISIS-vlag heen en weer wappert. Of begin een loopbaan als wanstaltige relridder op TV terwijl je regelmatig in de media huilt over je psoriasis. Wat we zeggen willen, er zijn andere manieren om je zielige roep om aandacht gestalte te geven dan met het stoksjorren aan je genotsknots in een trein. Dus laten we hopen dat de politie eindelijk de klabanuskietelaar te pakken heeft die tot tweemaal toe op De GeenStijl mocht pronken. En dat we dit zomerse nieuwshoofdstuk kunnen afsluiten. Want het is voor niemand leuk als we blote piemels moeten blijven publiceren.

Koning Willy laat het breed hangen. Na een nieuwe Audi A8Lang W12 Remetz van 600.000 euro (video) en een paleisje in Griekenland, heeft de Koning van een klein landje aan de Noordzee dat 'doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg' als nationaal motto heeft, nu ook een nieuw bootje voor in de privéhaven van die Griekse villa. Een Osprey 38 van de Nederlandse scheepswerf Wajer & Wajer Yachts, te zien in de "moodfilm" hierboven. Vrij klein (11 meter) maar peperduur: een startprijs van zes ton ex btw, maar voor die dukaten ben je wel meteen de koning van het water. Niet dat Wim-Lex op een luchtbed, of in een opblaasroeiboot, of voor ons part op een banaan achter een speedboot géén koning op het water zou zijn. Maar u snapt ons: ook een koning moet mensen naar de kroon kunnen steken. Dus heeft ie nu een Osprey 38 met een topsnelheid van 85 km/u die bij een kruissnelheid van 45 km/u in een uurtje zo'n 60 liter diesel wegzuipt, als de de 370 PK Volvo zescilinder tenminste de motor van zijn keuze is. Geen zorg, Willy kan ruim 1000 liter brandstof meenemen dus hij zal niet zomaar droog komen te staan. Volledige specs hierrr (waterspiegel). Nou Willy, tof dingetje hoor. Wel jammer dat wij 'm betalen, maar er zelf nooit een zeemijl mee zullen varen. Of eh, zijn er timeshare opties bespreekbaar? Het is tenslotte crisis... [En dan hier nog een voor de RVD op het randje van het toelaatbare opmerking over de wulpse MILF Máxima topless op de boeg van het koninklijke jacht.]

Weet u wat pas supergaaf en uniek is? Als er op festivals met verfpoeder op het publiek geschoten wordt. Man. Dat iedereen er uitziet alsof ze aan de ontvangende kant stonden van een My Little Pony Bukkake. Wow, super unieke ervaring die het verder middelmatige festival echt mega epic maakt! Gejat van dat Holi-festival in India, dus ook echt gigantisch spiritueel en shit. Weet je hoe goed dat er uitziet op Instagram, als je kan hashtag #colorfestival-en? Daarom kun je maar beter vooraan staan, als ze het gekleurde kalkpoeder met een enorm luchtkanon onder hoge druk het festivalterrein op blazen. Zo ver mogelijk vooraan. Bam. Colorfissa in je fissa. Mocht u ooit een ervaringsdeskundige willen interviewen over hoe het moment supreme voelt wanneer je de Grote Vriendelijke Reus pijpt nadat hij een eeuw geen seks heeft gehad, vraag het bovenstaand meisje. Zij weet.

Gristenen. We schrijven het alhier met een denigrerende G, we noemen de meest toegewijden onder hen 'pepermuntsabbelaars' en van alle stomme NPO-merken vinden we de EO het allerstomst. Kortom. Wij van de GeenStijl mogen graag de gristenen uitlachen, pesten en soms een beetje banaal bejegenen. Dat hebben we zo afgesproken in dit land, dat zulks gewoon moet kunnen. En de gristenen ondergaan het lijdzaam, wetende dat de hoogtijdagen van hun maatschappelijke macht voorbij zijn, en zich beseffende dat onze vrijheid om hen te stangen gelijkgesteld is aan hun vrijheid om te geloven en te belijden wat ze willen. Iedereen blij in zijn eigen parochie. Maar er zijn plekken op dees aard waar gristenen tegenover veel grotere gevaren staan dan een plagerig weplok. In het Midden-Oosten trekken horde plunderende, verkrachtende en moordende kalifaatmoslims langs hun huizen en haarden, en zijn gristenen hun leven niet zeker. In Enschede was gisteren een demonstratie van duizenden mensen (in toom gehouden door slechts zes politieagenten) die nauwelijks aandacht kreeg, omdat er in 020 een Gazademo door de stad trok waarbij pers en politiemacht op oorlogssterkte aanwezig waren. In 020 overheerste boosheid. Op het Westen, op Israël, op Starbucks en de Balie. In Enschede was er vooral vrees, voor het verlies van vrijheid en beschaving. TweedeKamerTwent Pieter Omtzigt speelde een thuiswedstrijd en haalde fel uit naar slap politiek Den Haag en de zwijgende EU, maar ook naar het antisemitisme van de ISIS-haatbaarden en het zwijgen van Van Aartsen. Omdat ons roze recht om gristenen te pesten óók staat of valt met vrijheid en een rechtsstaat (en omdat we meer uitgesproken politici willen), na de breek zijn integrale betoog.

Je kunt tegenwoordig niks meer aan de kaak stellen zonder een hysterische heksenjacht te ontketenen, maar dat is geen reden om niets meer aan de kaak te stellen. Dus voorwaar: hier een man die zijn hond in elkaar beukt. Gebeurde afgelopen zaterdagnacht, in Friesland. De filmer werd midden in de nacht wakker van geblaf en geschreeuw, keek uit zijn raam en legde het volgende tafereel vast met een camphone uit 1972: een man die met wilde uithalen lijkt in te stompen op zijn hond. Vooral tegen het einde is het beest goed te zien, als de hondenhatende mishandelhufter hem als toetje nog een paar striemende slagen geeft met wat waarschijnlijk de hondenriem is. En het leek nog wel zo'n lieflijk dorpje, dat Workum (FRL).
UPDATE: Politie roept filmer op zich te melden. Ze willen de hondenmepper kennelijk graag even spreken.
UPDATE: Mail van de filmer. "Uiteraard heb ik gister als eerst een melding bij 144 gedaan, daar kreeg ik een invalster aan de lijn. Ze zou me terug bellen, is gister niet gebeurd. En gister was t politiebureau gesloten. Maar vandaag heb ik natuurlijk aangifte gedaan tegen de man. Dit kan en mag niet gebeuren bij een dier..." En een tweet van de politie Sneek bevestigt dat.

Zomergast Saskia Noort is waarschijnlijk de minst elitaire en banaalste gast die het langlopende Vpro-programma ooit heeft mogen ontvangen. Platinablond haar, diep decolleté, zongebruinde huid en gouden collier. De eenvoud zelve, en wie zulks niet wenst te geloven leze haar boeken (megabestsellers waarvan er inmiddels meer dan twee miljoen zijn verkocht): ‘literaire’ thrillers zonder al te veel diepgang of literaire pretenties, maar met een verslavend spannend plot. Het soort boeken dat men ‘in één adem uitleest’, en waarvan men twee uur later alweer is vergeten waar het over ging. Op naar de Bruna voor een nieuw deeltje.

De Amsterdamse Beethovenstraat is zo’n straat waar je niet dood gevonden wilt worden maar de harde waarheid is wél dat hier de mensen wonen waarvan de goegemeente én zijzelf vinden, dat ze “het” gemaakt hebben. Er zijn wat uitmuntende zaken op de Beethovenstraat: Hergo is de vleesjuwelier met vlees en salades die té yummie zijn. Van Wely is de patissier waar je door slechts één keer met je ogen knipperen al snel 80 euro armer bent. Elke hap is die euro waard, dat dan wel. En ondanks dat ik elke keer weer blij ben als ik op mijn fiets vanaf de Beethoven naar 020-Gaza terug mag, verkeer ik regelmatig in deze betere Amsterdamse kringen. Vrienden op stand hè? Het misschien niet zo opmerkelijke nieuws is dat GeenStijl ook in deze kringen gelezen wordt. Snuffelend tussen de uitverkooprekken, twijfelend of ik die leren broek wel of niet zou passen, werd me door een verkoper een andere vraag dan het hautaine ‘kunt u het vinden’ gesteld. Of ik kon uitleggen waarom Palestijnse geweldenaars steevast als ‘terrorist’ werden aangeduid in de media en Israëliërs als ‘vrijheidsstrijders’ te boek stonden. “Klopt toch niet? Ze bombarderen elkaar!”

Wij wisten niet dat Amsterdam zo veel pliesies had. Politie te voet, politie met hesjes, politie in allerlei riot gear tenues, politie op fietsen, politie op motors, op paarden, politie in auto's en in busjes, ME, politie met camerawagens, politie vermomd als stoere jongens in houthakkersshirts met oortjes in en politie boven ons hoofd in de heli. Of het aan AL die politie lag of aan de dringende oproep van de organisatie om de Gaza-steundemo binnen de grenzen van de wet te houden is moeilijk te zeggen maar feit is dat de manifestatie ordentelijk en rustig is verlopen. Of, om bepaalde gevleugelde woorden te citeren, er zijn geen grenzen overschreden. (JoziasDisclaimer: op moment van schrijven zijn ons geen noemenswaardige incidenten bekend, red.) Repo na de breek, alle fotomateriaal is van Maarten Brante.

Iedereen heeft het volledige recht op z'n eigenste mening. Als je homo's net zo vies vindt als die Groningse rechercheur, mag je dat best zeggen. Verwacht alleen wel wat feedback als je dat op Twitter doet. En als je dat doet terwijl je bij de politie werkt, wekt dat nou eenmaal nog wat extra aandacht. Inmiddels is de Groningse binnenstadrechercheur uit Dokkum al op het matje geroepen. Hij heeft zijn gewraakte tweet verwijderd en later besloot hij zijn volledige twitteracount maar af te sluiten. Toch wringt dit. In 1930 was het waarschijnlijk een functievereiste bij de politie om een hekel te hebben aan homo's en godsvrezend te zijn. Anno nu is een van de belangrijke zaken die men behandelt op de politieacademie het ongrijpbare 'bias'. Een rechercheur moet zijn werk vrij van vooroordelen, vooringenomenheid ofwel vrij van bias doen. Wij hebben grote vraagtekens of slachtoffers en verdachten van een misdrijf een terechte behandeling krijgen als 'hun' zaak gedaan word door een in onze ogen op het oog godsdienstwaanzinnige rechercheur. Dat leggen we uit.

Vorig jaar werden werden alleen al op het Rembrandtplein bijna 50 zakkenrollers opgepakt tijdens het Gay Pride eindfeestweekend. Dit jaar zijn er slechts 16 opgepakt. En niet omdat de politie z'n best niet deed. Integendeel: door goede voorlichting, gericht handelen en zelfs preventieve acties tegen bekende zakkenrollers wist Politie Amsterdam de schade dit jaar fors te beperken. Op de feestpleinen van de Pride hingen spandoeken en op de grote schermen werd opgeroepen alert te zijn op zakkenrollers. De politie kon zelfs via de Pride app locatiegerichte pushberichten sturen om te waarschuwen als er zakkenrollers in de buurt van Pride-vierders gespot waren. Want Politie 020 weet: #zakkenrollershoudenvanpikken. Eén nadeel: het maakt de reportages van Frank Buis wel minder spannend dan vorig jaar. Maar dat hebben we d'r graag voor over. Hierboven de video van gisterenavond, en hieronder de montage van vrijdag. Happy Pride & kudo's voor jongens en meisjes van de politie en de hulpdiensten.