Geenstijl

Vreemde CIDI-politiek. Wel vragen of ik mee wil tekenen maar toch niet publiceren. pic.twitter.com/debH7RfjM1

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) August 7, 2014

Geert Wilders doet huilie huilie. Hij was gevraagd door het CIDI om de poster tegen jodenhaat te tekenen die vandaag achterop de voormalige nazikrant de Telegraaf prijkt. Hebben ze in de uiteindelijke publicatie zijn naam er niet opgezet. ROFLOL. Nu is het CIDI natuurlijk ook gewoon maar een Israëlisch propagandakanaal waar met vrij veel gemak over afgeslachte Palestijnse kinderlijkjes heen gestapt wordt, maar dit doen ze dan wel weer geinig. Want natuurlijk wil het CIDI niet de naam van Wilders op hun advertentie. Die man is dikke matties met het antisemitisme verheerlijkende Front National. En bovendien knippert het label 'xenofoob' in grote neonletters boven het hoofd van Geertje Moslimbashmeneertje. Het CIDI snapt ook wel dat ze Geert 'minder minder minder' Wilders zo ver mogelijk weg moeten houden van die jodenhaatposter in verband met instant 'JA MAAR HIJ HAAT MOSLIMS MAG DAT DAN SOMS WEL!?'-ophef. Of, dat zou ook nog kunnen, een paar grote namen hebben gezegd dat ze alleen op de poster willen als Wilders er niet op staat. Uitspreken tegen jodenhaat is leuk, maar het moet niet je eigen naam schaden vanwege 'racist by proxy' omdat Wilders er ook op staat. Zoiets. Hoe dan ook. Zodra Wilders ergens bij betrokken is, wordt het standaard een epische clusterfuck van hilarische proporties in Nederland Ophefland. En dankzij Geert is een proclamatie tegen jodenhaat nu weer een 'ik ben altijd slachtoffer'-marketingstunt voor PR-bureau PVV. Facepalm. Hierrr de poster in het groot, zodat u kunt zien welke BN'ers het CIDI allemaal voor haar karretje spant.
UPDATE: Ja hoor, het was EXPRES! Want Greet was kritisch op het kabinetsstandpunt tegen antisemitisme van eerder deze week, dus is zijn naam geschrapt.

Hij zou 'niet rusten' voordat alle daders zijn gepakt & berecht. Dat was op 18 juli. Hierboven, drie weken later op 6 augustus, werd die belofte aan de nabestaanden toch iets bijgesteld. Een tamme dooddoener ('We hebben gedaan 'wat we konden') werd afgesloten met een strijdvaardig klinkend maar nietszeggend en van een duidelijk einddoel ontdane boodschap: "We stoppen nu, maar we stoppen niet." Right. Dat zinnetje betekent op dit moment helemaal niks. Het wachten is nu eerst of Poetin A. Zijn legers ongehinderd Oost-Oekraïne in stuurt nu er geen internationale onderzoekers meer zijn of B. De economische sancties tegen Rusland aan gaan slaan zodat Rutte binnenkort een nieuwe poging kan ondernemen om 'de onderste steen boven' te krijgen. Tot die tijd blijft het helaas bij een onmiskenbaar We have lost, we have lost. Wat zijn we toch een goed land...

Het kamp in Soledar wordt in hoog tempo afgebroken. Missie NH17 beëindigd. pic.twitter.com/tZXwA45nKj

— Gert-Jan Dennekamp (@gjdennekamp) August 7, 2014

Onze Minister van Informatie Timmahfrahns Al-Alaaf kan wel net doen of er niks aan de hand is qua ranzige Jihadistische moordzucht in het M-O, iedere nuchtere burger met een internetaansluiting weet wel beter: de Levant e.o. is de hel op aarde, en niemand doet er wat aan. Momenteel is ISIS de Yazidi (Koerden) in Noord-Irak aan het slachten. Voor een klein scheutje awareness met extragratis optie tot leunstoelactivisme, plaatsen we daarom de volgende oproepje. Want vroeger had je War Bonds, maar nu heb je iDeal en PayPal. Doneer, en doe mee aan een oorlog tegen doodenge moslimfundi's! #SavetheYazidis "Geachte redactie der stijllozen. Zoals u allen misschien zult weten is er - as we speak - een genocide gaande in het Midden-Oosten. 200.000 mensen zijn hun huizen uitgejaagd. Velen van hen zijn de bergen ingevlucht, zonder eten, drinken, of medicijnen. Ze zijn aan hun lot overgelaten. Nee, ik heb het niet over die marketingoorlog in Israël waar Hamas raketten in VN-scholen verstopt en vervolgens Israel beschuldigt van... (u bent vast wel op de hoogte van die vicieuze cirkel). Dit gaat om de ISIS-aanvallen van de afgelopen dagen op het stadje Shingal (Arabisch: Sinjar) dichtbij Mosul, waartegen de Koerdische Peshmerga-strijdkrachten nog aan het vechten zijn. De strijd is pijnlijk en kan lang duren. In sommige gevallen heeft het al te lang geduurd. Velen (vooral ouderen en baby's) zijn al doodgegaan van de honger en dorst wegens het ontbreken van simpele basisbehoeften waar ieder mens recht op heeft! Hier kunt u nog eens fijn lezen hoe het ongeveer gaat. En daar kunt u zien hoe de Peshmerga de gevangen ISIS-strijders behandelen: een stuk humaner. Wat ik van u vraag is om het verspreiden van DEZE LINK naar Heyva Sor (Heyva Sor = Rode Maan), en uw lezers te vragen iets te doneren. De site doet het ook in Deutsch, en ze hebben een gironummer vanuit Nederland. Mocht u niet willen doneren, zou deze petitie tekenen ook fijn zijn! Met vriendelijke groet, Koosjere Moslim." Yazidi Member of Iraqi Parliament "Fiyan Dakheel" (of the Kurdistan Alliance) collapses in tears after calling upon Humanity to rescue the Yazidis from Genocide.

Woei, ome Pat is piswoest op GroenLinks. Tuinkabouter Van Ojik wil namelijk meer Calimero-Compensatie naar Gaza, want hullie van Hamas benne zo zielig omdat ze niet kunnen winnen van het Grote Boze Zion. Ja ho eens even, schuimbekt Ome Pat. Weten die naïef-progressieve pluchepacifisten wel dat Hamas burgers inzet als menselijk schild, en kinderen hun tunnels laat graven? Dat alle om Israël liggende Arabische landen de Palestijnse vluchtelingen misbruiken voor hun eigen islampolitieke gewin? Dat Hamas raketten bewaart in VN-gebouwen, om ze af te kunnen vuren vanaf pleintjes náást die gebouwen? Hier nogmaals het videobewijs: deel 1, het opbouwen & afvuren, en deel 2, met wapperende VN-vlag naast de raketinstallatie. We kunnen dus concluderen dat Van Ojik een moedwillige terroristenknuffelaar is die graag nog meer Hollandse taxpoet wil investeren in massamoord, kindertunnelarbeid en Palestijnse autogenocide.
Maar! Kunnen we dan óók even stilstaan bij het fulminerende filmpje van Condell? Want daarin herkennen we de typische Vriend van Israël-reflex, waarin de Zionistische Staat boven iedere vorm van kritiek verheven wordt. FOUT. Israël is een westerse oase van vrijheid en vooruitgang in een verder dorre Midden-Oosterse woestijn van antisemitische haat. Dat is een feit. Maar Het Beloofde Land heeft evengoed als Hamas een enorme aantrekkingskracht op fundamentalisten die, zoals Condell zo aptly aanstipt in zijn eigen videocolumn, last hebben van een criminally biased selective moralising from a suitably safe distance. Ho. Stop. Wacht even, FC Zion. Niet meteen woedend de panelen betreden en schuimschreeuwend 'NIEWAAR, zo zijn wij niet, wij zijn gewoon beter dan die achterlijke moslimterroristen' neerplempen. Eerst een test. Vraag uzelf het volgende af: Gaat DEZE CARTOON te ver in het stereotyperen van de joden en Israël? Een clubje jankjoden vindt namelijk van wel. U ook? Dan bent u dus geen besneden balhaar beter dan de kleinzielige en achterlijke Mohammedanen waar u zich als Vriend van Israël zo boven verheven voelt. Hypocrisie in Gaza, ook dat werkt twee kanten op.

Hoihoi haai mensen! Supertjes leuk dat jullie mijn gastblogje op GeenStijl lezen! Normaal hou ik niet van GeenStijl want altijd maar zo grof vind ik dan weer niet nodig meestal ik denk dan zo van, hee, je komt veel verder met een glimlach want glimlachen kost minder spieren dan boos kijken. Ja is diep he? Stond op mijn Paulo Coelho scheurkalender en heb ik op mijn koelkast gehangen met een cupcake-magneetje, ja zo ben ik, inspiratie altijd bij de hand, haha. Maar ennieweetjes. Ik ben dus Chantal Koster, lekker gek mensenmens, en ik heb een droom. Namelijk: met een camper door Europa reizen en blogjes tikken. Ja hi-LA-ries he? Onwijs veel zin in maar ik heb dus een camper nodig voor de reis en geld. En daar ga ik natuurlijk niet een paar jaar hard voor werken en flink sparen zoals alle andere mensen die een snoepreisje-sabattical willen maken, duh. Werk is zo vermoeiend en maakt je aura dof. Dus wat ik dacht. Als ik mezelf Digitale Nomade noem, geven jullie me dan geld? En spullen. Geen meuk he, goeie spullies. Een macBook want een Digitale Nomade is geen Digitale Sloeber, hihi. En een tapijtje, maar wel grijs want anders matcht het niet lekker bij mijn hondje. Nou en lekker leuke adresjes voor onderweg, helemaal welkom al die tips! Een beetje freewheelen is leuk maar ik heb wel mijn aanlegstekkies nodig en liefst waar ze ook de Happinez hebben en dan niet een achteraf stalletje in Noord-Bulgarije waar de issue van een maand oud ligt. Dus, willen jullie mij gratis geld geven voor helemaal geen enkele zinnige reden anders dan dat ik een uitvretende muts ben mijn DROOM sponsoren? Toppie, ik kan niet wachten om mezelf te gaan ontdekken en me helemaal in het avontuur te storten. Ik zeg altijd maar zo, het leven is een feestje maar iemand anders moet wel de slingers betalen. Ja toch? Oh en MH17, errug he? Ik ben me opeens helemaal bewust van de nutteloosheid van materiële zaken, kijk hier op mijn donatiepagina vertel ik er alles over. Vinden jullie het ook zo'n afschuwelijke ramp? Mooi, dan gebruik ik het voor een fondsenwervend blogje. Nou, hup GeenStijl lezers, jullie zijn vaak meelevend met hardwerkende ondernemers die bestolen worden enzo en met mensen met enge ziektes ook dus ik reken op jullie! xoxoxox! Chantal

Deze zomer trekt GSTV regelmatig to the rescue. Omdat we hier bij GeenStijl namelijk een goed hart hebben. Niet alleen zoeken we naar gestolen jetski's en regelen we shit voor een speeltuin in een kansenwijk, we gaan ook een nieuwe driepitsoven regelen voor de eigenaren van de gestolen snackwagen uit Maassluis. U weet wel, dit weekend werd een snackwagen gestolen, want blijkbaar doen mensen dat. Idioten. Het karkas is terug gevonden in Brabant, niet meer te redden. De familie Harteveld heeft nog wel een oude reservekar, maar daarvan is de oven kapot. Kost teveel geld voor de gedupeerde familie, maar met een beetje crowdsourcen is dat zo bij elkaar gecollecteerd. Hoppa, GeenStijl in actie. De schoften mogen niet winnen. Is onze bescheiden mening. En u kunt helpen om middelvingers op te steken naar de hufters van deze samenleving. Doneer wat geld op NL51INGB0002788143 t.a.v. Harteveld. Van dat geld kopen zij een goede oven voor hun brakke reservekar en kan Cornelis tot zijn pensioen door frituren. Zijn pensioen op zijn 80e, want de 70-jarige man wil nog tien jaar door. Verdomme, je enige kans om een centje te verdienen zal maar gejat worden op je 70e. Pisvlekken zijn het toch. Afijn. Help die man. En haal er eens een frietje, als de nieuwe oven er in zit.

Manmanman, het is verdomme een schande. EEN SCHANDE! Bij eenderde van de bedrijven ontvangt u als gast geen koffie als u binnenkomt. Geen koffie. Terwijl je te gast bent. Laat staan een koekje. Fuck. Zo krijgen we die economie nooit meer op orde, natuurlijk. Geen koffie krijgen terwijl je te gast bent bij een bedrijf, dat is erger dan onverdoofd gesteriliseerd worden door een dronken Pool met een roestige grastrimmer. Althans, zo ziet hospitalityorganisatie Welkom! dat. Die hebben namelijk een onderzoek uit hun endeldarm getrokken, een persberichtje getikt en daarmee de Telegraaf gehaald, onder andere. Eerder deden ze dat met een vaag onderzoek over 'onduidelijkheid bij ontvangst' binnen bedrijven. Hospietelliettie organisaties, dat is wat je krijgt als je een paar werkloze doorgesnoven vrijetijdskundestudenten een avondje laat brainstormen in een gebouw met een chloorlek. Wie verzint dit soort nonsens? En waarom trappen media hierin? Dat Welkom! biedt namelijk niet alleen paniekonderzoeken aan, maar levert ook een oplossing voor bedrijven. Receptionistes van Welkom! bijvoorbeeld. Welkom! is weer een dochterbedrijfje van Securitas. Beetje cirkelbeffen in de media met wat randgestoorde flutonderzoekjes en de opdrachten stromen weer binnen. Gratisj reclametsj! Trap er niet in! Je kunt beter een zwerver natspuiten vanuit je bedrijfspand en het filmpje via je bedrijfsmail naar GeenStijl sturen dan voor gaas gaan omdat een hospiemeltellity organisatie zegt dat koffie verplicht is als je als bedrijf gasten ontvangt. DAT MAKEN BEDRIJVEN NOG ALTIJD ZELF WEL UIT, STELLETJE KUTTEN MET JE FAUX-HANDGESCHREVEN WIJVENLOGO! Dit soort eerste wereldbedrijven zijn ook niet uit te leggen in ontwikkelingslanden. Fuck, in Gaza hebben ze geeneens bedrijven, laat staan koffie bij ontvangst. Dit soort bullshit is waarom we geen leuke dingen meer hebben in dit land.

Nee. Telt niet. Jumbo is af. De supermarkt prijst haar eigen service met de 'vlot winkelen regel': ben je de 4e in de rij bij de kassa, dan hoef je niet te betalen. Meer supermarkten hebben dit, maar het wordt nooit nageleefd. Kent iemand in Nederland iemand die wel eens om deze reden gratis boodschappen kreeg? Kent iemand in Nederland iemand die wel eens in een lange rij bij de supermarkt stond? Precies. Maar dat betekent niet dat dit Jumbo-filiaal in Huissen even terloops de regels van haar eigen kassaprotocol mag aanpassen, omdat het net niet lekker uitkomt die dag. Fuck dat. Het komt ons ook wel eens niet uit dat we boodschappen moeten betalen, maar we moeten toch eten en het is gewoon de regel dat je daarvoor dan betaalt. De hele essentie van de 'vlot winkelen regel' is weg zodra Jumbo daar willekeurig van af mag wijken. "Sorry, er kwam een bus bejaarden aan, we doen even niet aan de regel." Hallo Jumbo, stelletje gieren, GEWOON DOKKEN DIE BOODSCHAPPEN! Zo gaan we (ook) niet met klanten om. ROFLOL! Jumbo HQ reageert op de ophef. Het briefje is verwijderd. The internet wins again! En nu allemaal massaal winkelen bij de Jumbo in Huissen natuurlijk.

Christennoodklok! We gaan hem nogmaals luiden. We hebben een rapport van waarnemers uit Mosul en andere delen van Irak waaruit blijkt dat er sprake is van een zuivering van christenen uit ISIS-gebied. Christenen mogen kiezen: bekeren, gristenhondbelasting betalen, of dood. De meesten proberen te vluchten, hun eigendommen worden gemarkeerd met de letter 'nun' (zie afbeelding, inmiddels een geuzenteken) en geconfisqueerd. We hebben beelden (beslist NSFW) van gristenhoofden bungelend aan Syrische elektriciteitsdraden. We hadden zondag een demonstratie in Enschede waar duizenden mensen aandacht vroegen voor deze religieuze zuivering in Irak. En we hebben minister Timmerfrans, die doodleuk stelt dat ook gristelijke medemensen grondwettelijke bescherming genieten in Het Kalifaat Irak. Dude. Serieus? Serieus. Dus christenen in Mosul kunnen, Iraakse grondwet in de hand, tegen nurkse ISIS-mijnheren met wapentuig zeggen: "Ho eens even, jongeman. Volgens Aboe Timmerfrans van het Vrije Hollandistan garandeert deze grondwet hier mijn vrije geloofsbeleving dus staak terstond uw meer dan intimiderende gedrag anders bent u in overtreding, hoort u?" Juist. En dan in snikken uitbarsten en zeggen "Wat zijn we ongelofelijk goed land.." En dan komt alles goed. Dus waarom zouden we een motie aannemen om onderzoek te doen naar christenvervolging in het Midden-Oosten? Timmerfrans heeft zelf gezegd dat ze de grondwet aan hun kant hebben dus als ze een béétje hun hoofd erbij houden en desnoods de JezusTax ophoesten is het super jofeltjes leefbaar voor ze, daarginds. Nou, Frenske, nu snel weer Israël veroordelen hè? Want wat ze tegen die arme Hamasjes doen daar, dat kan dus ECHT niet. (Voor de doehetzelvers: Timmahfrahns Al-Alaaf basismateriaal hier, doosje met plakletters daar)

Tim Beumers breekt de week. En je nek, als je niet oppast. Soort pratende containerkraan met de subtiliteit van een kerende olietanker, deze Rotterdammert. Eet jouw zuurkutterige toetsenbord met je aftandse azijncomments als ontbijt, talentloze digitale uitvreter. Dus kom maar op. Vandaag behandelt Tim Beumers het onderwerp: 'winkelen met je wijf'. Want dat is kudt. Dus daar heeft hij een mening over. En hij geeft je nog even een pro-tip, hoe je kunt zorgen dat je nooit meer mee hoeft. Handig. Allemaal netjes 'dank u wel, meneer Beumers' zeggen na het kijken van episode 2 van De Tiefus Van Tim. (vorige aflevering kijkt u hierrr).