Geenstijl

Het loopt uit de groene klauwen. De pesterijtjes over en weer zonder enige vorm van langdurige strategie tussen de EU/VS en Rusland dreigt te escaleren. Eerst schieten de Russen een vliegtuig vol Nederlanders uit de lucht en lukt het ons niet om een beetje respectvol en professioneel onderzoek te doen op de crash site. Vervolgens worden er sancties op de EU gegooid. Waarop Rusland terug slaat met eigen sancties, wat ons weer bakken met geld kost omdat boeren en tuinders compensatie willen voor deze politieke spelletjes. Er moesten al direct 70 tot 80 vrachtwagens omkeren bij de Russische grens. Die lui maken geen geintjes. "Dit leidt mogelijk tot een stapeling van sancties en dan loopt het echt uit de klauwen en kan het ontaarden in een militair conflict", zegt directeur Rob van Wijk van het Haags Centrum voor Strategische Studies nog in het AD. Fuck. Zitten we dan. Zonder leger. Met een dreigende oorlog tegen Rusland. Oorlog ja. Met bommen en granaten en raketten en bommenwerpers en tanks die allemaal richting Nederlands grondgebied afreizen om hier meer schade aan te richten dan Onno Hoes in een darkroom. Niet om het één of ander, maar wij zijn Gaza in dat verhaal. Gelukkig hebben we de EU om het voor ons op te nemen... Jup. We zijn de lul. Maar geen zorgen, boeren en tuinders gaan op 3 september gelukkig bidden tegen Rusland en paprika's inzegenen en dan wordt die dreigende recessie moeiteloos afgewend. Dus alles komt goed.

Op dit moment wordt volgens het internet ISIS vanuit de lucht gebombardeerd door straaljagers, mogelijk F16's. Niemand weet precies wie de bommen op het Kalifaat dropt, maar het zou zomaar een combinatie van de Turkse luchtmacht en US Air Force kunnen zijn. Obama dreigde eerder vandaag al met het tot zand reduceren van Allah's Alfamannetjes, nadat ze vandaag de grootste dam van Irak in handen kregen. Turkije wordt op haar beurt aan de grenzen overspoeld door voor ISIS vluchtende Koerden. Gezien hun historische verhoudingen met dat volk, houden ze liever de deur dicht en misschien doen ze dat door op dit moment de bomluiken open te zetten. Maar het kan ook evengoed de Iraakse luchtmacht zijn die met Team USA samenwerkt. Hell, misschien is het Allah zelf wel die met een paar welgemikte 500-ponders zijn goeie naam probeert te redden uit handen van FC Kalifaat. Terwijl we wachten tot het woestijnzand neder daalt na de bombardementen op de ISIS-posities in Noord-Irak, kunt u hierboven kijken naar 9 minuten embedded bazenmateriaal van Vice. Geen journalist met gezond verstand waagde zich in de buurt van de koppensnellende kalifaatbouwers. Vice deed het wel, in een soort embedded zelfmoordmissie in Raqqa, Syrië, waar ze op pad gingen met een persvoorlichter (!) van ISIS tijdens de strijd tegen het 17e leger van Assad. Hierboven staat deel 1 van 5, nog geen uur oud. Kijken op eigen risico.
Update: Het bommengooien gebeurt NIET door Turkije, aldus Turkije.
Update: Het zijn wél de Amerikanen, rapporteert New York Times op basis van 'Kurdish officials'.
DENIAL! Pentagon ONTKENT bombardementen in Irak. Wie zijn het dan wel? Opties: Iraakse luchtmacht, misschien Assad, zelfs Frankrijk zou kunnen. Of helemaal niemand en alles is een hoax. In dat geval wachten we rustig op deel 2 t/m 5 van de Vice-docu, en het spoedberaad van de VN V-raad dat donderdag plaats heeft.
Airdrops Wel min of meer bevestigd: eenmalige airdrop van hulpgoederen in Irak door de VS.
Het was Irak: Amerikanen gaan idd airdrops doen (CNN), en Irak heeft zelf ISIS gebombardeerd, aldus Irak tegen wederom CNN:

JUST IN: senior Iraqi military official tells @CNN that the Iraqi air force has flown attacks against suspected ISIS targets near Irbil

— Vaughn Sterling (@vplus) August 7, 2014

President Obama meets with his national security team today in the Situation Room: http://t.co/kYSayEEdFT

— petesouza (@petesouza) August 7, 2014

Mission to drop humanitarian relief over northern #Iraq underway. Both C17s & C130s involved. Cargo designed to sustain Yazidis on mountain.

— Jon Williams (@WilliamsJon) August 7, 2014

Deze video heeft alles. Chinezen. Pompende plastic poezen. En een zwoele Duitse voice-over. In China heeft een meneer een volautomatische kudt ontwikkeld. Het ziet er als iets waarmee je een Tesla S kan opladen, maar in plaats van een stekker kun je er je zwelfrikadel in proppen. Vervolgens kun je diverse programma's laten draaien. De robot imiteert de temperatuur en de luchtvochtigheid van een authentieke vrouwelijke spleetpiemel, dus in plaats van een ANWB-belpaal lijkt het net alsof je een echte vrouw aan het ontsoppen bent. Voor 10.000 euro een behoorlijk duur alternatief voor je eigen hand, maar het schijnt het helemaal waard te zijn. Hoe noem je een man die alleen maar seks wil met peperdure gadgets? Een PorNerd. Althans, zo noemen we op GSHQ Joris von Loghausen altijd en die voldoet aan de omschrijving. Over pornerds gesproken, het huisblog van Pornhub staat vol met verrassende en interessante inzichten. Voor als u een uurtje bij wilt lezen over ons fapgedrag op het internet. BOEI0ND!

Kinders! Allemaal aanschuiven en opletten, wie lief is mag op schoot bij Prof. P. We gaan weer bladvoordemondloos duiden en benoemen met Professor David Pinto. (Vorige column hier.) De schrik van policor Nederland en de gesel van Grachtengordelmores. Dus, zet allemaal even je zoetste luistergezichtje op, hoofdje schuin en aandachtig knikken. Als je iets wil zeggen mag dat zodra mijnheer Pinto uitgepraat is dus onthoud je vraag of opmerking. Luister in de discussie ook naar elkáár en bedenk goed: stemverheffing maakt je punt niet sterker. Helder? Mooi. Dan nu: Feiten en Fictie. Natuurlijk is iedere gesneuvelde in de Gaza-oorlog één teveel. Aan beide zijden. Natuurlijk is vrede te verkiezen boven over en weer elkaar beschieten en bombarderen. En waarom gebeurt dat dan niet? Een kardinale factor die hierbij een rol speelt is het vasthouden en koesteren van fictie, ingenomen en ingesleten beelden krampachtig vasthouden en die plaatsen boven en buiten de feiten.

Er is een nieuwe reeks verkansiefoto's van ISIS opgedoken op kalifaat.waarbenjij.nu (nsfw). Allemaal actieplaatjes van de survivaltocht die de Kalifanatici momenteel door het noorden van Irak maakt. Deze plaatjes komen uit de buurt van Mosul en zijn gemaakt toen ISIS oprukte richting Sinjar, waar de yezidi's zonder eten en drinken op een berg vastgepind waren door de islamitische moslimsterroristen van de Islamitische Staat. Goed nieuws daarover: dankzij samenwerkende Koerdische milities (en ondanks Frans 'Wir haben es nicht gewusst' Timmermans) is een deel van de yezidi's inmiddels van de berg geplukt. Die hoeven dus niet dood. Slecht nieuws over de veldtocht: de Mosul Dam lijkt in handen te zijn gevallen van het Kalifaat. Met een beetje kwade wil (en dat schijnen ze plenty te hebben) krijgt heel Mosul dus verplicht zwemles, mochten ze de Dam hakbarren. Waar we wel mee blijven zitten, is de volgende geloofsvraag: op bovenstaande pica, de slotfoto van de slachtreeks, zitten twee ISIS-strijders te bidden. MAAR! Moslims moeten richting Mekka bidden. En Mekka kan maar 1 kant op liggen. Kortom, in de beste KoranKwis-tradities van ISIS-legende Shakir Wahiyib: wie van deze twee moet er nu gedood worden? Tips: gebruik zonnestanden, schaduwen, geografische kenmerken en andere wetenschappelijke middelen om tot het juiste antwoord te komen, en zorg dat de schuldige godslasteraar gestraft wordt! Antwoorden kunt u opsturen naar @Nynwa_news. Doe mee, en doe daarmee zelf ook eens wat!

Geen idee wie dit ooit bedacht heeft, maar het is briljant. Straalbezopen vissen en daar dan een camera opzetten. Laten we hier een nationale sport van maken. Sportbond oprichten. Toernooitjes organiseren. Olympisch Comité overtuigen dat dit leuker is dan Oost-Europese manwijven die een betonnen frisbee wegslingeren en deze planeet is af. Laten we vooral in niveaus gaan werken. De Krat Bier Divisie. De Twaalf Flessen Stoli Competitie. De Olievat Vol Zelfgestookte Jenever League. De PvdD en Dion Graus zullen er vast de grap niet van inzien, maar fuck die partypoopers. Dit soort evenementen kunnen een zomer maken of breken. Wij zijn #TeamAndy trouwens, mocht u het zich afvragen.

Met een beetje geluk houdt het staakt het vuren tussen Hamas en Israël stand en zijn we verlost van de volstrekt zinloze doch driewekelijkse demonstraties voor Gaza / tegen Israël / voor algehele jodenmoord. Hamas heeft zichzelf tot winnaar uitgeroepen met de volgende quote: "Wij kunnen vandaag zeggen dat wij hebben gewonnen en de vijand hebben verslagen", aldus Hamas-leider Mushir al-Masri. "Dit gevecht was slechts de opmaat voor de grote overwinningsslag die de bezetting zal beëindigen. Het gewapende verzet heeft nog verrassingen in petto die groter zijn dan de raketten die Israël in het hart hebben geraakt.'' Lol. Tuurlijk jongens. De Israëlische IDF-propaganda achten we toch een tikkie strakker, qua opmaak, presentatie en algehele geloofwaardigheid. Maar het belangrijkste is dat het ff rustig is in die Ewige Krieg in Gaza. Desalniettemin zou het toch zonde zijn als we de vergaarde kennis en ervaring uit de afgelopen weken zomaar verloren laten gaan, nietwaar? Daarom en voor u alleen, gebaseerd op welhaast ongeëvenaarde ervaring en niet aflatend veldwerk presenteert De GeenStijl u het enige echte Totale Gaza-Demo Typetjes Overzicht Des Doods. Noem het de Algehele Encyclopedie of de Totale Almanak van de in Nederland aanwezige Palestina-fanboys. Te beginnen met niets minder dan: Het wat naïeve GroenLinks-meisje.

Er zijn ongeveer tien miljoen 'prank channels' op Youtube. Pranken op YT is op de openbare weg grappen opnemen met verborgen camera terwijl je beslist geen crewmember van Tros Bananensplit bent. Andere mensen doodsangst aanjagen en daarna zelf bijna doodgaan voor de kliks, het is een dingetje. Hierboven lessen over culturele verschillen, vooroordelen en de grens van het betamelijke. Hardleerse pranksters tonen in 8 minuten iets wat je na 3 seconden ook wel weet. Als je een groepje bruine jongemannen met een afgezakte broek aanspreekt, die bulten in hun broek hebben vanwege pistolen, danwel een afgetrainde indruk maken, doe dat dan fatsoenlijk. Of nog liever, doe het maar niet, anders ga je misschien nog een keertje dood.

homeopathie kan mede oplossing zijn voor Ebola patienten. Croth. dagelijks toedienen

— Nicolien de Kroon (@NicoliendeKroon) August 6, 2014

Ontmoet misdadiger Nicolien de Kroon. Reikimaster, Verhalenvertelster en homeopaat die meent dat ebola genezen prima kan met toverwater. Wij leggen nog één keer uit wat homeopathie precies is: het principe dat de stof die bepaalde symptomen veroorzaakt, deze ook kan genezen. Mits in extreem verdunde vorm. Zo verdund, dat er letterlijk nul (0) moleculen van de stof meer in het oplosmiddel (water of alcohol) zitten. Dat dit dan toch genezend werkt, komt door (houd u vast) het geheugen van water. Joe. En waarom is mevrouw De Kroon dan een misdadiger en niet gewoon een geschift gekkie? Welnu. Omdat in Afrika de medische zorg rondom bijvoorbeeld HIV/AIDS ernstige hinder ondervindt van prutsers als Nicolien die homeopathie willen toepassen. En omdat er omtrent ebola al heel veel bijgeloof en onduidelijkheid heerst, plus wantrouwen tegen artsen en ziekenhuizen. En omdat ebola dodelijk en besmettelijk is, dus geen virusje om een beetje leuk met reiki en magisch water mee te baat-het-niet-schaadt-het-niet prutsen. Want dan gaan we allemaal DOOD, en de dappere artsen en verplegers die patiënten behandelen met echte medicijnen en menswaardige verzorging ook. Wij stellen voor dat Nicolien de Kroon zelf in Liberia aan de bedden van rochelende, hun eigen darmen uitschijtende, uit hun ogen bloedende stervenden gaat staan met haar flesjes homeopathie. Zonder beschermende kleding, want die heeft zij niet nodig. Homeopathie geneest immers, mmmh? Als dit toch niet geheel blijkt te kloppen gaat ze dood en loopt de echte dokters niet meer in de weg, en mocht het werken dan is ze de held van de dag. Win-win. Wij van GS betalen je ticket, waar wacht je op meid?
Update: Ah ja, das waar ook. Nicolien is een oude bekende van GeenStijl!

Krakers hebben de Pier in Scheveningen in bezit genomen. De aandachtshoeren -we gokken blank met ranzig rastahaar- willen zo publiciteit genereren voor de sloop van hun vrijplaats De Vloek. Whatever. Met brandende fakkels staan ze hun punt te maken op een pier die is afgekeurd vanwege brandveiligheid. Nope, van een overdosis IQ kun je ze niet beschuldigen. Maar goed, gemene vastgoedmagnaten houden een lege Pier vast, terwijl daar ook goedkope starterswoningen hadden kunnen staan. Of zoiets. Wij praten geen krakisch, dus over het algemeen vinden we hun argumenten altijd maar debiel. Het zijn provocerende pandjesdieven die ook echt geen huis zouden kopen of huren als er wel talrijke voorradig zouden zijn voor een leuk prijsje. Blijf met je vieze nagelranden en opgefokte honden van andermans bezittingen af, smeerpijpen. U kent het verdere verloop vandaag: politie vraagt het vriendelijk, krakers doen LALALALA NEE!, vervolgens schopt de ME ze er uit, krakers doen miskend grienen en morgen breken ze weer bij iemand anders in, de kansloze parasieten. De boel volgen kan via Twitter en hun LIVESTREAM (voor zolang dat online blijft)! UPDATE! Opgerot staat netjes. De Pier is weer tuigvrij. (Pica boven topic met dank aan Regio15)