Fototopic. De standaardtypes op Gaza-demo's
Met een beetje geluk houdt het staakt het vuren tussen Hamas en Israël stand en zijn we verlost van de volstrekt zinloze doch driewekelijkse demonstraties voor Gaza / tegen Israël / voor algehele jodenmoord. Hamas heeft zichzelf tot winnaar uitgeroepen met de volgende quote: "Wij kunnen vandaag zeggen dat wij hebben gewonnen en de vijand hebben verslagen", aldus Hamas-leider Mushir al-Masri. "Dit gevecht was slechts de opmaat voor de grote overwinningsslag die de bezetting zal beëindigen. Het gewapende verzet heeft nog verrassingen in petto die groter zijn dan de raketten die Israël in het hart hebben geraakt.'' Lol. Tuurlijk jongens. De Israëlische IDF-propaganda achten we toch een tikkie strakker, qua opmaak, presentatie en algehele geloofwaardigheid. Maar het belangrijkste is dat het ff rustig is in die Ewige Krieg in Gaza. Desalniettemin zou het toch zonde zijn als we de vergaarde kennis en ervaring uit de afgelopen weken zomaar verloren laten gaan, nietwaar? Daarom en voor u alleen, gebaseerd op welhaast ongeëvenaarde ervaring en niet aflatend veldwerk presenteert De GeenStijl u het enige echte Totale Gaza-Demo Typetjes Overzicht Des Doods. Noem het de Algehele Encyclopedie of de Totale Almanak van de in Nederland aanwezige Palestina-fanboys. Te beginnen met niets minder dan: Het wat naïeve GroenLinks-meisje.1. Het wat naïeve GroenLinks-meisje
Jep. Die bestaan. En ze zien er gemiddeld zoals bovenstaand uit. Hebben het scheren danwel harsen of waxen al een tijd geleden bewust opgegeven en willen vooral dat iedereen lief doet tegen elkaar en vrede op aarde en gelijkheid voor iedereen. Voelen zich betrokken bij de Palestijnen omdat ze zo ontzettend zielig zijn, en zielige mensen zijn voor GroenLinks-meisjes hetzelfde als Justin Bieber voor tienermeisjes. Een totale turn-on. Laten zich overigens wel graag volblaffen door guurrechtse meneren, maar dat is bekend. Verzinnen originele liedjes, schrijven sentimentele gedichten en roepen de hele dag #freepalestine op hun Twitter-accountje met 350 volgers.
2: De beroepsdemonstrant
Mevrouw in bovenstaande foto is bijkans op iedere demonstratie te vinden. Nee, niet alleen die edities over Gaza gaan, echt alle demonstraties. Van gestrande savannebevers tot neergehaalde Schipholganzen, mevrouw is er bij. Loopt steevast rond met zo'n plastic pampieren-bijelkaarhouder om A4-tjes met daarop belangwekkende informatie uit te delen. Is bovendien bovengemiddeld irritant en aanwezig omdat ze zo vaak demonstreert dat ze iedereen meent de les te moeten lezen over de do's en don'ts. Het is verstandig om op gepaste afstand te blijven en mevrouw niet recht in de ogen aan te kijken.
3: De internationale socialist
Deze types hebben allemaal hun SP-lidmaatschap opgezegd omdat de partij voor hen veel en veel te rechts is. Dragen linnen tasjes, sandalen met sokken en overige kledij die is afgedankt door vluchtelingen in Syrië. Lezen Maoistische lectuur tijdens de moeilijke stoelgang die maar niet op gang wil komen wegens een chronisch gebrek aan goed eten. Zijn derhalve wel makkelijk op te tillen door de politie. Zitten vaker een paar uur in de cel dan de meest doorgewinterde hooligans en zijn zo anarchistisch als maar kan, maar laten uiteraard wel iedere maand hun studiefinanciering en/of uitkering bijschrijven. Komen naar demonstraties voor de Palestijnen omdat ze zogenaamd tegen onrecht en ongelijkheid zijn maar willen eigenlijk vooral hun eigen boekjes en t-shirts verkopen. Feitelijk dus vuige kapitalisten in disguise.
4: De bebaarde Kalifaatgek
Zie hier boven de bebaarde Kalifaatgek slash IS(IS)-fanboy slash hardcore moslim. Deze malafide lieden zijn potentieel gevaarlijk voor journalisten en verslaggevers van media die hen niet aanstaan, en dat is eigenlijk iedereen van NOS tot DDS. Plannen al maanden zo niet weken hun persoonlijke tocht richting het Kalifaat maar verzinnen toch iedere keer weer een of andere laffe rotsmoes. Hebben een grotere hekel aan joden dan Gerard Joling aan lekkere wijven en demonstreren uitsluitend gescheiden van de vrouwen wegens immense angst voor de clitoris. Roepen verwarrend genoeg wel de hele dag bunkerhard 'KRAT BIER' gevolgd door 'A DOE MIJ 'N SNACKBAR'.
5: De relatief gematigde, betrokken en keurige demonstrant
Jep. Ook die bestaan. Deze types eisen een stuk minder aandacht op wegens minder mediageniek enerzijds en wegens doodse stilte bij virulente jodenhaat en dat soort zaken anderzijds. Gaan op de grond liggen om de doden in Gaza te symboliseren en dat soort fratsen, maar ja, hoe lang is dat leuk om te laten zien? Roepen om een boycot tegen Israël, dat de Nederlandse regering en eigenlijk iedereen zich moet schamen en nog wat die sleetse leuzen. Voor niemand gevaarlijk, her en der een beetje ranzig wegens de immer latent aanwezige jodenhaat, maar over het algemeen saaier dan de gemiddelde demonstrant voor de vrije rechten van bloemkolen en waterlelies.
6: De journalist / blogger
Kwamen gezellig een bakkie doen in de stad, hebben ineens het genoegen toeschouwer te mogen zijn van een demonstratie en alle gevolgen van dien. De gemiddelde ramptoerist / toeschouwer kijkt vol verbazing naar de taferelen die zich voor hem ontspinnen. Heeft eigenlijk nog nooit zoveel langharig werkschuw schorem, bebaard en gemaskerd haattuigh, naïeve GroenLinks-meisjes en beroepsdemonstranten bij elkaar gezien. Vraagt zich vooral af of al die mensen niet moeten werken en wie er moet opdraaien voor de politiekosten. Druipt na afloop met een mix van blijde opluchting enerzijds en taxpoetbetalende ergernis anderzijds af.
Jep. Die bestaan. En ze zien er gemiddeld zoals bovenstaand uit. Hebben het scheren danwel harsen of waxen al een tijd geleden bewust opgegeven en willen vooral dat iedereen lief doet tegen elkaar en vrede op aarde en gelijkheid voor iedereen. Voelen zich betrokken bij de Palestijnen omdat ze zo ontzettend zielig zijn, en zielige mensen zijn voor GroenLinks-meisjes hetzelfde als Justin Bieber voor tienermeisjes. Een totale turn-on. Laten zich overigens wel graag volblaffen door guurrechtse meneren, maar dat is bekend. Verzinnen originele liedjes, schrijven sentimentele gedichten en roepen de hele dag #freepalestine op hun Twitter-accountje met 350 volgers.
2: De beroepsdemonstrant
Mevrouw in bovenstaande foto is bijkans op iedere demonstratie te vinden. Nee, niet alleen die edities over Gaza gaan, echt alle demonstraties. Van gestrande savannebevers tot neergehaalde Schipholganzen, mevrouw is er bij. Loopt steevast rond met zo'n plastic pampieren-bijelkaarhouder om A4-tjes met daarop belangwekkende informatie uit te delen. Is bovendien bovengemiddeld irritant en aanwezig omdat ze zo vaak demonstreert dat ze iedereen meent de les te moeten lezen over de do's en don'ts. Het is verstandig om op gepaste afstand te blijven en mevrouw niet recht in de ogen aan te kijken.
3: De internationale socialist
Deze types hebben allemaal hun SP-lidmaatschap opgezegd omdat de partij voor hen veel en veel te rechts is. Dragen linnen tasjes, sandalen met sokken en overige kledij die is afgedankt door vluchtelingen in Syrië. Lezen Maoistische lectuur tijdens de moeilijke stoelgang die maar niet op gang wil komen wegens een chronisch gebrek aan goed eten. Zijn derhalve wel makkelijk op te tillen door de politie. Zitten vaker een paar uur in de cel dan de meest doorgewinterde hooligans en zijn zo anarchistisch als maar kan, maar laten uiteraard wel iedere maand hun studiefinanciering en/of uitkering bijschrijven. Komen naar demonstraties voor de Palestijnen omdat ze zogenaamd tegen onrecht en ongelijkheid zijn maar willen eigenlijk vooral hun eigen boekjes en t-shirts verkopen. Feitelijk dus vuige kapitalisten in disguise.
4: De bebaarde Kalifaatgek
Zie hier boven de bebaarde Kalifaatgek slash IS(IS)-fanboy slash hardcore moslim. Deze malafide lieden zijn potentieel gevaarlijk voor journalisten en verslaggevers van media die hen niet aanstaan, en dat is eigenlijk iedereen van NOS tot DDS. Plannen al maanden zo niet weken hun persoonlijke tocht richting het Kalifaat maar verzinnen toch iedere keer weer een of andere laffe rotsmoes. Hebben een grotere hekel aan joden dan Gerard Joling aan lekkere wijven en demonstreren uitsluitend gescheiden van de vrouwen wegens immense angst voor de clitoris. Roepen verwarrend genoeg wel de hele dag bunkerhard 'KRAT BIER' gevolgd door 'A DOE MIJ 'N SNACKBAR'.
5: De relatief gematigde, betrokken en keurige demonstrant
Jep. Ook die bestaan. Deze types eisen een stuk minder aandacht op wegens minder mediageniek enerzijds en wegens doodse stilte bij virulente jodenhaat en dat soort zaken anderzijds. Gaan op de grond liggen om de doden in Gaza te symboliseren en dat soort fratsen, maar ja, hoe lang is dat leuk om te laten zien? Roepen om een boycot tegen Israël, dat de Nederlandse regering en eigenlijk iedereen zich moet schamen en nog wat die sleetse leuzen. Voor niemand gevaarlijk, her en der een beetje ranzig wegens de immer latent aanwezige jodenhaat, maar over het algemeen saaier dan de gemiddelde demonstrant voor de vrije rechten van bloemkolen en waterlelies.
6: De journalist / blogger
Frank Verhoef staat veilig bij de demo tegen racistisch politiegeweld. Meer politie en pers dan demonstranten. pic.twitter.com/FtTDL1bl9d
— Bob van Keulen (@BobHGL) 1 augustus 2014