Geenstijl

Nou gelukkig werden de paar demonstranten gisterenmiddag KEIhard weggeJoziast door een wankelende burgemeester met een PR-probleem. Aartsmans kon ook weinig anders, nog één wanklank in zijn durp en hij kan op verkansie blijven. Dus volgde hij de Van der Laan-doctrine en alles kwam goed. Weet u wie trouwens heel erg goed blijkt in het op voorhand verbieden en ter plekke onevenredig keihard wegjorissen van onwelgevallige vaandels? Nee niet de Besnorde Oostenrijker. Jozias van Aartsen! Ja heus! Best wel gek maar wat met vlaggen van de nietsontziende terreurgroep ISIS niet kon, kon wel met een eenzame banier van West-Papoea. U herinnert zich nog de zachtmoedige Iskandar Bwefar die ruw tegen de grond werd gewerkt en gearresteerd door een miljoenmiljard polies omdat zijn Morgenstervlag kwetsend zou zijn. Nee, niet omdat de vlag staat voor het bloedig uitmoorden van andersdenkenden, zoals de fier en vrij in de Schilderswijk wapperende ISISvlag. Maar omdat de Indonesiërs piswoest worden als de Koning en de MinPres de Papoeavlag te zien zouden krijgen bij het Veteranendag-defilé. Papoea-haat, is een historisch dingetje van de Indonezen. Grappig, weer een gevalletje van een islamitische mogendheid die bepaalt wat voor vlag er wappert IN NEDERLAND. De organisatie, Comité Nederlandse Veteranendag gaf braaf gehoor aan deze eis. En wie is er lid Comité Nederlandse Veteranendag? Inderdaad. Jozias van Aartsen. Die dus als burgemeester én als organisator van de Veteranendag betrokken was bij het opstellen en handhaven van de regels in zijn stad. Iskandar had dus beter een onthoofding toejuichende haatbaard met terreurvlag kunnen zijn, concluderen wij. Alles beter dan als vreedzame eenling je mening willen uiten in de stad van Recht en Vrede. En verder wat Van het Reve zegt: laat maar hangen, die vlaggen. Opdat wij weten met wie we te maken hebben. Let your freak flag fly, enzo.

Bakker Bart heerst. Middelbare schooltijd pauzeswag, dat is Bakker Bart. Tot zover de gratis reclame in de zendtijd voor Fuck de Here Jezus. Want de lieve heer is het lichtelijk aan het verneuken voor Bakker Bart in Huizen. In de oergristelijke gemeente zorgt de religieuze debiliteit namelijk voor een bizarre situatie rondom de McBrood-zaak. Op zondag mag Bakker Bart wel broodjes verkopen die op het terras of in de zaak worden opgegeten. Maar op diezelfde dag mag Bakker Bart geen brood verkopen dat door mensen mee wordt genomen naar huis. Op straffe van een dwangsom en eeuwig branden in de hel. De afhaalbakker heeft namelijk een duivelse horecavergunning (wel op zondag) en een door God persoonlijk goedgekeurde detailhandelvergunning (verboden op zondag). Warme broodjes die ter plekke worden opgegeten: horecavergunning, geen probleem op zondag, maar u verkoopt wel uw ziel aan de duivel voor een pizzabroodje. Gesneden volkorenbrood dat u later op wilt eten in de week? Daar zal de gristengemeente hoogstpersoonlijk zelf voor gaan liggen met dwangsommen, want zulks heeft onze lieve Heer verboden. Blijkbaar is het namelijk wel okee als de boetebrigadeBOA's op zondag werken om Bijbelse wetgeving uit het jaar 2014 voor Christus af te dwingen. Fuck. Je zaak in een spagaat om een stel schizofrenen met een fantasiegod vinden dat je geen meeneembrood mag verkopen op kerkklokdag. Hoe middeleeuws en achterlijk. Jezus verkloot het voor ondernemers. In 2014. In Nederland. Wanneer gaan we elke wet gebaseerd op religie, die niet ondersteund wordt door rationeel humanisme, gewoon afschaffen? Geen sharia, gristelijk of anderszins, aub. Daarmee pesten we namelijk alleen maar onszelf.

Iets is pas waar als het in een vette grafiek wordt uitgebeeld. Vandaag publiceerde het Planbureau voor de Leefomgeving een mooi overzicht van de impact van de Nederlandse landbouw, energie en transport op het milieu. Heel cool gedaan. Okee, drie keer raden: zijn we goed of slecht bezig wat betreft het milieu? Hint: het is een overheidsorgaan. Hint: er is heel veel tijd gestopt in het verfraaien van deze publicatie met tekeningetjes, kleurtjes en staafdiagrammen. Hint: het antwoord is 'slecht'. We gaan niet lekker. Maar boeiend, dat wordt toch wel weer gecompenseerd door een zooi arme landen waar ze één stopcontact moeten delen met de hele bevolking. Dus geen zorgen, globaal gezien kunnen we het ons veroorloven. Omdat wij altijd graag extra service bieden naar de mensen toe, hebben wij de grafiekjes losgeknipt en voorzien van commentaar. Dat deelt makkelijker ook, op de sociale media's. Graag gedaan. Opklikken voor een grote (leesbare) versie, en als u helemaal sublieme kwaliteit wilt, downloadt u gewoon de PDF [PDF-alert]. Komt die wapperende foeivinger voor uw terrasverwarmer na de break!

Nou, dat moet toch wel de allerallerallersaaiste demo in een lange reeks van mildly interesting Gazademo's geweest zijn, vandaag in Den Haag. Iedereen is toch wel een beetje Gazademoe, lijkt het. Het is momenteel sowieso weer ff wapenstilstand in Het Conflictgebied. We zagen vanmorgen nog wat Hamashoolie's die een paar minuten vóór het bestand van kracht werd toch nog snel even een raket naar Israël schieten vanuit een Lowlandstentje in een woonwijk, maar daarna werd het stil. En we weten allemaal dat de oorlogsinteresse van pers & publiek bij een wapenstilstand sneller verdampt dan een perenijsje in een zinderend hete woestijnomgeving. De 'illegale demo' kan overigens ook gewoon gefaald hebben vanwege de superopvallende oververtegenwoordiging van 2582 politieagenten en ME'ers (ruwe schatting), die opgetrommeld waren om de Israëlische ambassade te verdedigen tegen wilde horden woestboze Hamasfans het bevlekte imago van Van Aartsen een beetje op te poetsen. De ambassade bleek derhalve onbereikbaar, dus gingen de demonstranten maar midden op de openbare weg doodliggen - totdat 39 van hen gearresteerd werden en ze alsnog konden roepen dat ze "gewonnen" hadden, omdat de ambassade in ieder geval de hele dag gesloten was gebleven. Wat helemaal niet waar is, want niet alleen waren alle demonstranten vandaag toevallig vrij van hun werk (toch?), ook het ambassadepersoneel had vrij vanwege de joodse feestdag Tisha be'Av. Dus ambassade was ook zonder demo gewoon gesloten geweest. En daarom gaat deze fopdemo de boeken in als 'De versperring van de Israëlische ambassade die niet door ging'. En de homo's van PowNews GSTV was op de eerste rang aanwezig bij dat spektakel.

Mwaha. Toen waren de Amsterdammers beledigd. Chef Elite Wimmetje Pijbes vond de stad te vol en te vies en dát willen importAmsterdammers met een misplaatst kosmopolietengevoel en een wurghypotheek natuurlijk niet horen. Als je jezelf jarenlang wijsmaakt dat volgepiste portieken, 12 bijna-aanrijdingen per dag met roedels knetterstonede Italianen op huurfietsen en hopen vuilnis bijeengehouden door aangekoekte kots deel uitmaken van het bruisende stadsleven, dan komt zo'n constatering wel even hard aan natuurlijk. Maar Pijbes heeft deels gelijk. Het sterft van de low-budget toeristen in de stad en die staan in de weg, stinken en maken troep. Alleen hij heeft het mis wat betreft de aanpak van de problemen. Meer vertrutting gaat de stad niet redden. Vertrutting is juist de oorzaak van de ellende. Serieus, mode-ateliertjes op de Wallen? Sluitingstijden van de horeca die goedgekeurd zijn door een juf van de Spakenburgse Zondagsschool? Hou toch op. Geen wonder dat alleen paupers hier nog komen. Geef horeca, short-stay kamerverhuur, coffeeshops en rondvaartboten ruim baan. Laat de Wallen weer vuigh en rauw zijn, dan concentreert een bepaald soort toerisme zich overzichtelijk op één plek. De-reguleer. Stimuleer evenementen en de clubscene. Trek meer toeristen, en hoogwaardiger toeristen door het oude, vrije imago van Amsterdam weer op te poetsen. Toeristen leveren namelijk geld op, veel geld, dus een paar rondjes extra vuilnisophaal en wat meer handhaving kan er dan wel af. Eén wetswijziging is wel nodig: kuddes fietstoeristen worden gedoogd maar mag men straffeloos de gracht in duwen en aanrijden. Zo blijft het voor iedereen leuk. En binnenstadbewoners die miepen over drukte en lawaai: u bent een NIMBY. Verhuis naar IJburg, Vrijstaat Amsterdam mot jullie niet. Wij gaan gewoon weer ouderwetsch geld verdienen aan ons VanGodLos-imago. En wees gerust, mijnheer Pijbes, al die mensen komen ook heus wel even langs bij uw Rijks Spatie Museum, als ze er toch zijn.

Ha, een verontwaardigingsstormpje op de sociaalmediaas. Mondige types buitelden over elkaar heen om de Condoleance App af te fikken in snedige oneliners. Terwijl, komop mensen, als er ERGENS mensen bij het handje genomen moeten worden is het wel in het rouw- en verlieswezen. Kunnen jullie wel allemaal snappy commentaartjes leveren over de onpersoonlijkheid van steunbetuigen via een app maar niet iedereen is sociaal en/of verbaal begaafd genoeg voor woorden van medeleven. Alleen al het feit dat sommige mensen in een rouwadvertentie "Poemel en Tijger" met van die pootafdrukjes ernaast zetten, geeft aan dat rouw en medeleven echt heel pijnlijk fout kunnen gaan soms. En het kutte is, een mens kan er met goed fatsoen niks van zeggen want dat is respectloos en gemeen zodra het om dooien gaat. Het "ik zal je nooit vergeten" rouwbandje voor MH17 had wel een goede copywriter kunnen gebruiken bijvoorbeeld, als Cliché en Nietszeggend samen een kreet zouden bedenken zou je "ik zal je nooit vergeten" krijgen nietwaar? Een ander uiterste is de Rouwclown, ludieke strapatsen aan het graf want je moet wát, met je onmacht. Zolang nabestaanden de Rouwclown niet keihard mogen slaan om de bij rouw horende woede te luchten lijkt ons dit er ook eentje in de categorie Voor Niemand Leuk. Daarom. Struin eens door het stuntelproza hierrr of daarrrr. Gniffel een superieur lachje, spot de uitgekauwde platitudes, voel u crematorisch verheven boven het verbaalfalen van de droevige medemens en omarm de Condoleance App. Om rouwdeskundologen te parafraseren: het maakt niet uit HOE je je medeleven uit, ALS je je medeleven maar uit. Wij zijn even treurchatten met wat random rouwenden via SadRoulette. Via de Condoleance App!

Ach. JeejWeej moet op zoek naar een nieuwe URL. U weet wel, JeejWeej van bodopuwpand.nl. Zij besloten een stoer mailtje te sturen naar GeenStijl met daarin een filmpje van een zwerver die ze nat spetteren. Want de zwerver waagde het om midden in Amsterdam, aan de Keizersgracht, tegen het peperdure grachtenpand van JeejWeej aan te gaan liggen. Zouden we vast hilarisch vinden. Nou. Nee. Maar JeejWeej kreeg wel zijn topic en wereldfaam in Nederland. Maar dat was toen ineens helemaal niet de bedoeling. O nee, JeejWeej? Wat was dan wel je bedoeling, als we vragen mogen? Kwetsbare mensen die natgespoten worden door de rijken der aarden keihard uitlachen en de elitaire Rodericks van deze planeet vervolgens een highfive geven voor hun awesome stunt? Stumperds. Natuurlijk niet, arrogante kwallen. Maar goed, stil zitten als je geschoren wordt. En je URL verwijderen. En je bedrijf uitschrijven uit de KvK. Epic fail is epic. Had je maar niet dat filmpje via je bedrijfsmail moeten sturen. Kijk, die JeejWeej richt wel weer een nieuw B.V.'tje of twee op die exact dezelfde core business er op nahouden, dus daar hoeven we geen medelijden mee te hebben. Stukje crisismanagement, heet dat. Maar wij zijn blij dat de zwerver uiteindelijk wint. Trouwens, JeejWeej, nog contact opgenomen met Ferdinand van de daklozenopvang in Amsterdam? Hij wil graag helpen om één van de pandjes van JeejWeej in 020 om te toveren tot daklozenopvang, op advies van GeenStijl. Gewoon doen. Het is de enige PR die jullie nog kan redden. In plaats van stilletjes kansloos je flutbedrijfje op te doeken in de hoop dat niemand het merkt. Namens de zwerver: fuck jullie allemaal de herpesmoeder. En doe eens wat goeds voor deze wereld, arrogante pikkentrekker.

Haha. Een verplichte studiekeuzecheck. Wat een ongebreidelde bemoeizucht van de overheid weer. Studenten vormen het hoogopgeleide, goed geïnformeerde deel van onze samenleving. Onze toekomstige intellectuelen. De bloem der natie. Die kunnen toch wel zelf een studie kiezen zonder dat minister Bussemaker hun handje hoeft vast te houden? Wrong. Voor veel scholieren komt het kiezen van een studie namelijk aan op een spelletje geblinddoekt ezeltjeprik op het palet aan glossy reclamefolders van de pretopleidingen die onze universiteiten ze aanbieden, zo staat vandaag te lezen in de Volkskrant. Ruim een derde van de studenten stopt dan ook al in het eerste jaar met de studie van hun *kuch* bewuste keuze. Gelukkig maar dat minister Bussemaker met de studiekeuzecheck een stokje steekt voor dit gepruts. Want vanaf dit jaar kan de universiteit de nieuwe studenten verplichten om – houdt u vast – een dagje te proefstuderen voor ze hun inschrijving aan de universiteit kunnen voltooien. Laat dit even op u inwerken: scholieren doen zo weinig vooronderzoek bij het kiezen van een studie dat ze de zachte dwang van minister Bussemaker nodig hebben om zich eens te gaan verdiepen in de inhoud van wat hun dagbesteding voor de komende vier jaar zal zijn, voordat ze zich er ongezien voor aanmelden. Terwijl er toch helemaal niets is dat je tegenhoudt om als student in spé uit eigen beweging eens een collegezaal binnen te wandelen en een college bij te wonen – bij voorkeur het saaiste college van de opleiding – om te checken of deze studie wel écht iets voor jou is. Maar het proefstuderen, de matchingdagen en toelatingstoetsen blijken tevergeefs, want de studiekeuzecheck heeft volgens een evaluatie van de Universiteit Utrecht nauwelijks effect gehad op de massale studieuitval. Studeren is zo gratis en vrijblijvend geworden dat aankomende studenten gewoon hardnekkig blijven vasthouden aan de keuze voor de studie van hun dromen, ook als uit het verplichte studiekeuzetraject blijkt dat die misschien toch niet zo geschikt voor ze is. Allemaal prima natuurlijk, modder de eerste jaren na de middelbare school lekker een beetje aan in je eigen tempo. Ontplooi jezelf, maak fouten, vind je eigen weg, enzovoorts. Studiekeuzevrijheid blijheid. Maar betaal je ongeïnformeerde studiekeuzes dan ook gewoon zelf, en niet uit de zak van de belastingbetaler. Kortom: fijn dat het leenstelsel eraan komt.

Mailtje van een bijzonder teleurgestelde Ruurt uit Alblasserdam. Zijn bikinimeisjesmagneet is gestolen in Woudrichem. Bovenstaande Yamaha Waverunner waterscooter is gestolen uit een stalling in Woudrichem. Onbekend is of het apparaat over de weg is meegenomen, of in de Waal is gegooid en via de Biesbosch richting ruimer sop is gekoerst. Zoek even mee svp, want voor je het weet duikt de crossmotor voor op het water ineens op bij een "incident" waarbij een moeder en haar kind worden overvaren & verzuipen. Want zo gaat het altijd, met die waterscooters: in onbekwame handen worden het al snel een soort tokkiescooters van de zee. Gegevens van de waterscooter: Yamaha WaveRunner​ GP800R, in wit/blauw. Het registratienummer is 97-47-YK, het rompnummer YAMA1209J102 en het motornummer luidt 68-R9001-21. Zoek mee op land & zee, en help Ruurt de zomer door!

Een bloem. Je praat over een bloem. Een bloem. Nee, echt. Een bloem. Je praat over een verdomde bloem. Meen je dit? Een fucking bloem. Heel Amsterdam loopt uit vanwege een bloem. Inderdaad, één bloem. Want bloem Victoria, één of ander opgevoerd stuk kroos, staat voor het eerst sinds 2010 in bloei. Woeptiedoe. Een beetje man zou er zijn PS4-controller niet voor aan de kant leggen, maar dit is Amsterdam, he. Hier loopt gelijk heel de stad uit. Doen ze net alsof het een unieke ervaring is die alleen in de florissante hoofdstad zou kunnen plaatsvinden. Met de pik fier omhoog struinen alle hoofdstedelingen als een stel leliezombies richting de Hortus Botanicus om Hun Bloem te bestaren. Kun je nagaan hoe verdomde saai Amsterdam is geworden. Als een bloeiend bloemetje de hele stad op stelten zet. Afijn, onze roodharige Rotterdamse bloemschikker VanLeeuwen ging zelf maar eens poolshoogte nemen bij de botanische sekte, bijgestaan door de kenner Bertus Botanicus. Kijken of de bloem alle ophef waard is. FILMPJE!