Geenstijl

Burgemeester Jozias van Aartsen heeft protestlocaties 20 september bekendgemaakt: pic.twitter.com/4RnUSFkY74

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) September 11, 2014

Yes! Onze vergunning is binnen. GeenStijl staat op 20 september in Den Haag op het Malieveld tussen een giftige cocktail van bloksnorren, Quinsy's, haatbaarden, Harryvanbommels, kaalkopjes, Maiwands, jihadbekeerlingen, Jolo's, antifascisten, stijve rechterarmpjes, Bassie & Adriaans, antisemieten, Martijnen de Koning, Nedernationalisten en overige kromzwaardzwaaiers tijdens De Hofstad Draait Doorrr. (AIVD-mol Rudolph Holierhoek is helaas verhinderd.) We gaan demonstreren tegen Vertical Video Syndrome, want onze keurige aanvraag is geaccepteerd en zoals u op het kaartje hieronder kunt aflezen, is de toplocatie in het hartje van het Malieveld toegewezen aan IAVVS (Internet Against Vertical Video Syndrome, dat zijn wij dus). Naast de kermis nog wel. Bedankt, Jozias! Drie van de vijf randgezelschappen hebben beperkende voorwaarden opgelegd gekregen, maar wij niet. Meer uitleg over ons nobele demonstratiedoel is te vinden in dit filmpje. Tot de 20e allemaal. Be there, or be vertical!

Ach natuurlijk! Eureka! Hoe konden we het missen! Zo makkelijk is wereldvrede. Maak een "wefie" met een islamiet en alles komt goed. Op bovenstaande foto ziet u het Wageningse D66 duo-raadslid Kees Yasin (r) poseren met de beruchte moslimradicaal Ibrahim Al-Eindhovii, die onlangs uit Syrië terugkeerde. Gert Hunink (ChristenUnie) uit Amersfoort heeft serieus voorgesteld dat we met z'n allen op de foto gaan met een islamiet en die foto vervolgens op Twitter/Facebook te zetten. Wefie is een verhapseling van selfie en het Engelse we, en -simsalabim- foetsie is de radicalisering. Nu geloven ze bij de ChristenUnie al in imaginaire vriendjes, dus dit kan er ook nog wel bij. Maar het is pure kul. Als we echt van de middeleeuwse haatbaarden afwillen is er slechts 1 boemgoeie eindoplossing: naakte wiev'n. Na de klik, want NSFW.

Alweer een jaar oud, dit filmpje van RTV Drenthe. Maar de feiten en het onderzoek van SWOV zijn hetzelfde. Veel 80 km wegen zijn gewoon te smal, en inhalen = moord. Een inhaalverbod gaat nooit werken want niet te handhaven wegens malloten en een barrière op de middenstreep is gewoon stom want dan gaan alle padden, ringslangen en korenwolven dood. Dus wat de ANWB zegt. De wegen moeten breder = veiliger. Dat is weer werk = goed voor de economie = sterker uit de crisis. U kunt HIERRR stemmen welke provinciale boerenpaden vierbaans moeten worden.

Vakantiekiekje. Ome Roon breed lachend op de foto met Jaap van den Heuvel. OK, niet breed lachend, eerder een beetje ongemakkelijk. Dat komt omdat dit een bijzonder onhandig media-optreden is van de minister van Binnenlandse Zaken. Meneer Van den Heuvel is namelijk een pooier eigenaar van adult entertainment-club Bada Bing op Sint Maarten en, ohja, tevens hoofdverdachte in een politiek corruptieschandaal. De kale knikker van Van den Heuvel dook vorig jaar op in een video waarin hij parlementslid Patrick Illidge omkoopt in ruil voor werk- en verblijfsvergunningen voor strippers "exotische danseressen". De video veroorzaakte een tsunami aan huiszoekingen, óók bij (Nederlandse) overheidsdiensten op het eiland, zoals de Immigratie- en Naturalisatie Dienst (IND). Hier de video waarin de envelop met 15.000 dollar van eigenaar wisselt, daar een relaxte Caribische commentaarvideo over de Bada Bing Case die afgelopen 21 augustus diende in het bananenrepubliekje. De behandeling van de zaak is uitgesteld. We zijn geen persvoorlichters (en die zaten duidelijk ook niet bij Plasterk in het vliegtuig), maar wij hadden de PvdA-minister toch afgeraden om dit kiekje te maken met iemand die verdacht wordt van belastingontduiking, witwassen, vrouwenhandel en omkoping op een eiland waar alles en iedereen te koop is. Gaat er dan helemaal niets goed met het ministerschap van Ome Roon?

Mohammed B., 3 jaar later door Marlene Dumas als "the neighbour". Onnozel, romantische dweperij, misplaatst. pic.twitter.com/LDgaxmsOXu

— Annet de Graaf (@droombosNL) September 10, 2014

Eerder meldde GeenStijl alreeds dat er heibel bij de Volkskrant was uitgebroken om de rabiaatrechtse praatjes van politiek commentator Martin Sommer. Maar het is nog veel erger daar op de burelen van het GoedVolk-orgaan. Bij de kwaliteitstabloid slaan ze elkaar nu de hersens in om een overzichtstentoonstelling van 20 jaar fröbelen door Marlene Dumas (zie boven) in het Stedelijk. Het begon met VK-medewerker Sander van Walsum die het geklieder van Dumas gewoon kudt vond en dat treffend opschreef. Wat volgde was een tsunami van ingezonden brieven van pijprokende VK-abonnees met plus fours die helemaal Beverwijk gingen om zoveel minachting voor de schone kunsten. (Gelukkig ook 1 iemand die het wel snapt en nu door het leven gaat als vieze vuile cultuurbarbaar - fotokopie). Vandaag klappen VK-kunstkenner Joost Zwagerman (bekend van minutenlang lullen over een blauw rechthoek) en schrijver/filosoof/bankhanger Maarten Doornman er nog eens overheen. Doornman vindt Van Walsum maar een platpratende tokkie met een kunstbeleving uit de Veronica-gids en subsidiehoer Zwagerman lult een kwartier over een blauw vierkant. VK-columniste Sylvia Witteman, die zich nog wel eens onder het gewone volk begeeft getuige haar vele 'laatst zat ik in de tram" stukjes, bemoeit zich er ook tegenaan, want platpraten moet gewoon kunnen. Hey, en daar hebben we Volkskrants eigen vuistonderdekinner Nico Dijkshoorn ook al. Kostelijk. Soort van SBS Utopia dit, en we mogen allemaal meekijken. Het wachten is nu op het echtpaar Wagendorp-Looprek, dat een Mars der Beschaving gaat aankondigen over de toon van het debat...

Luchthavens zijn verderfelijke plekken. Drank, peuken en parfum worden goedkoop gepusht (mits je intercontinentaal vliegt, damn you Europese Unie), maar verder is ALLES peperduur. Je moet van balie naar wachtrij naar controle naar balie naar wachtrij door steriele ruimtes vol reclame en opsmuk en alles #duurtlang. Overal lopen trage bejaarden en/of oversized rolkoffers voor je, naast je en achter je. Kinderen gillen op loopbanden en roltrappen. Waar je ook gaat zitten, er zit altijd een groepje schreeuwdronken vrijgezellenfeesters in je buurt. Overal moet je paspoort en instapkaart gereed houden, opdat andere mensen je persoonlijk informatie desgevraagd kunnen inzien. Klantenservice is schijn, want luchthavens zijn mensenverwerkende fabrieken waar het product betaalt voor zijn eigen afhandeling, en daar dan NIKS voor terug mag verlangen. Doe je dat toch, dan zal geforceerd vriendelijk luchthavenpersoneel je met sardonisch genoegen wijzen op talloze regeltjes om een betere klantervaring in de kiem te smoren. En dan de visitaties. Riem uit. Schoenen uit. Laptop uit de tas. Met je armen omhoog door zoemende bodyscanners onder de priemende ogen van mensen van wie het IQ de wortel van het jouwe is, maar ja: zij hebben een blaffer in hun holster en jij niet (want dat mag dan weer niet), dus je doet braaf wat ze zeggen. En nu is er een nieuwe uitvinding gedaan die het passantenbestaan op Schiphol nog beklemmender zal maken. Het heet 'slimme camera's' maar ze bedoelen 'doodenge, kudde knedende controlewapens waar honderdduizenden onschuldigen aan onderworpen zullen worden door eerdergenoemd gewapend personeel'. Wil u weten wat het is? Neem maar eens rustig de tijd om te poepen om Schiphol, dan kom je er vanzelf achter.

Voorpagina Azijnbode vandaag: "Voorzitter Juncker schudt de EU op". Eerste zin van het artikel: "De wind is gedraaid." En in dezelfde alinea: "Hoe revolutionair is het team van Jean-Claude Juncker?" Dat zijn, op volgorde, 2 uit de lucht gegrepen aannames en 1 opportunistische vraag. Drie tegenwerpingen: 1. Juncker werkt al drie decennia al EU-bestuurder. Hij heeft - behalve zijn hoofdkussen misschien - nog nóóit iets opgeschud. 2. Juncker deed ooit de uitspraak "When it becomes serious, you have to lie", en ook deze kwoot brengen we graag in herinnering. Liegen en volksverlakkerij zijn bepaald geen revolutionaire politieke verschijnselen, noch staan ze een draaiende wind voor. 3. De commissiebenoemingen moeten nog door het Europees parlement worden goedgekeurd, en de inhoudelijke taken van de nieuwe Commissarisen, Vice-Commissarissen, Supervieze Commissarissen en Vice-Supercommissarissen zijn nog niet meer dan een functietiteltje. Waarom de Azijnbode dan toch zo'n juichende agitpropvoorpagina drukt? It's de benoeming van Timmerfrans, stupid. Een bewezen linkse leider, die hoog in de Brusselse kerstboom is gehangen zodat het immer kritische Nederland zich misschien eens een keer tevreden toont met de Europese leiders. Welnu, de Partijkrant van de Arbeid speelt dat spelletje graag mee. Ook in de krant: twee pagina's reconstructie over hoe "we" Timmerfrans gelanceerd hebben (geen link/screenshot, het is zo'n nat inlikstuk dat uw computer er op zou kunnen kortsluiten.) We hebben het hier over dezelfde Frans Timmermans die een lasterlijke leugen met theatrale tranen mengde en daarmee zijn eigen kostje kocht over de rug van de échte reddingswerkers van MH17. De Timmerfrans die gisteren glashard beweerde dat Nederland niet militair tegen ISIS meedoet omdat DE VERGADERRUIMTE TE KLEIN WAS. Het Celtic Manor heeft EENENDERTIG vergaderzaaltjes. Als Nederland écht niet meer in het overlegzaaltje over ISIS paste, dan was dat geen overmacht, maar intentie. Enfin. Ongeacht of Nederland er wat mee opschiet, Timmerfrans zelf gaat er in ieder geval fors op vooruit: hij zal 23.000 euro per maand binnen harken als vice-regulator van de regulering. Daar bovenop krijgt hij een soort "startgeld" van een halve ton. Misschien kan ie daar zo'n gave selfie-stick van kopen, want de groepsfoto's in Brussel zijn een stuk drukker.

Kleine meisjes worden groot. Met scheurende pijn in het roze hart moeten wij u mededelen dat ANanninga de GeenStijl alweer gaat verlaten. Mevrouw kreeg een aanbod van jewelste, dendert door drie glazen plafonds tegelijk, en wordt adjunct bij een nieuw op te richten rechtsrabiaat islamofoob staatkundig gereformeerd rollatorblog, met een paywall. Onder leiding van Joshua Livestro, die over een dusdanige shitload aan koffers met conservatieve Britse ponden schijnt te beschikken dat hij overal Grote Namen aan het wegkapen is. Bolkestein, Marbe, BP Schut, Sommer, Gert-Jan Segers, Smalhout, Sylvia Witteman, Baudet, Slob, Wiegel, heel veel zwartkousdominees en dus ook -grrr- Ons Annabel. Morgen 11.9 kondigt Joshua Livestro de aankondiging aan, dus doen wij het nu maar. Tuurlijk zijn wij een beetje zuur. Tuurlijk zijn wij verdrietig. Maar ook blij. Want dit is een promotie van formaat voor ANanninga. Sinds wij Bel (wij mogen inmiddels Bel zeggen) begin 2012 wegkaapten uit de kleffe kelders van de wijvenblaadjesmaffia en naar de voorste loopgraaf van het maatschappelijk debat stuurden, heeft La Nanninga zich ontwikkeld tot een ijzervreter die met sardonisch plezier stinkbommen naar de overkant van de fatsoenskloof gooide, meedogenloos de multiculti mafkezerij met de grond gelijkmaakte, homeopathie onder homerisch gelach verzoop in het eigen geheugenwater, genadeloos marionetimams onder hun Mekka-butt kickte en doodleuk op 4 mei om 20:01 uur vroeg of er soms iemand dood was - hahahaha, de lef. Godverdomme, we gaan je missen, Nanninga. Het ga je goed. (En de komende twee weken slaap je maar op de bank.)

Met 1024 vacatures in Amsterdam zou je toch een opkomst van lik-me-vestje verwachten. Maar er waren zowaar nog mensen aanwezig op de demonstratie tegen Werken voor Je Geld. Uiteraard de usual suspects van de Internationale Socialisten, iemand van de Lalala Geld-partij, en verder wat steuntrekkers die met "uitkeringsgerechtigde" wensen aangesproken te worden. Moet je net VanLeeuwen uit Rotterdam hebben. Die stond al op elf-jarige leeftijd in de haven een Chinees kolenschip leeg te scheppen omdat-ie een Gameboy wilde en buffelde vervolgens zijn studie aan het Erasmus bijelkaar in een Westlandse paprikakas. Verder wat Martin Sommer zegt: We moeten perspectief bieden, dat vindt iedereen. Toch blijft het idee van dwang en eenvoudig werk voor velen een belediging. Maar wat schieten bijstandtrekkers ermee op om dag in dag uit op de bank te zitten, al of niet met een blok hasj? Sommige idealisten voelen zich daar voortreffelijk bij, getuige de demonstratie van woensdag a.s. in Amsterdam, onder de noemer Dwangarbeid Nee. Onder auspiciën van de SP en godbetert de FNV. Het zal je bond maar wezen. [HD TV]

Zometeen om 19:00 uur in de TK een debat over de opmars van ISIS in Irak. En of Onze Jongens (m/v) op KalifaatSloop-missie gaan. Daarom alvast uw huiswerk op GeenStijl: een infografiese uitlegvideo over de organisatiestructuur van Koekenbakr al-Baghdadi en zijn veertigduizend rovers. Althans, de vermoedelijke chain of command volgens de intel van deskundologen en journalisten, erg open zijn de haatbaarden zelf niet over hun Kalifaat. Abu Bakr al-Baghdadi lijkt de zaakjes aardig op de rit te hebben met twee vice-Kaliefs, eentje voor Syrie en eentje voor Irak. Voor de dagelijkse dingetjes zijn er negen ministeries, onder andere Twitter, onthoofdings en werving & selectie van Europeanen hebben hun eigen council. De video is behalve superduidelijk ook volledig SFW, dus in tegenstelling tot het NPO-Jeugdjournaal prima geschikt voor kinderen. En, als zijn medewerker het geluid wat harder zet, OOK VOOR U, OPA OP-STEL-TEN. AL-VAST VOOR-BE-REIDEN, DAT DEBAT OVER ISIS. ISIS! I! SIS! Zucht. Laat maar. Alleen plaatjes kijken kan ook. Debat om 19:00, SprekersLijst hierrrr en Livestream daarrrrr.
UPDATE: Schorsing tot 20:10. Daarna steggelen over wel/niet in de SloopISIS-coalitie.