Geenstijl

Gaan we nu kijken naar een speciaal ingelaste persco van de MinPres, die de natie zal bijpraten over de snel verslechterende toestand van minister Opstelten (132). De oudste VVD'er van Nederland gaf recentelijk nog te kennen dat hij ondanks zijn dementie nog wist dat hij bestond ("Ik ben niet te oud, want ik ben er nog"), maar in de afgelopen week blijkt zijn gezondheid rap achteruit te zijn gegaan. De minister van Veiligheid en Justitie schutterde en stuntelde zich eerst met moeite door een debat over ISIS, en deze week slaat de dementerende dinosaurus er definitief naast. Zo was hij "vergeten" dat hij nog een voor bewindslieden verboden en tevens bijzonder gevoelig liggende nevenfunctie vervulde, die spoorslags werd opgezegd toen De Telegraaf dat nieuwtje naar buiten bracht. Maar eigen onderzoek door GeenStijl onthulde op dezelfde dag nóg een handvol illegale nevenfuncties, waarop de minister - ondanks een openstaand verzoek daartoe - nog niet heeft gereageerd. Ook vandaag stuntelt de MinJus weer ongemakkelijk: vanmorgen zei hij tegen het ANP dat Nederland IS niet kan verbieden. FOUT! Kalifaatclub ISIS is al verboden in Nederland. En nog erger: dat heeft minister Opstelten op 9 september (dus slechts drie dagen geleden) persoonlijk aan de Kamer medegedeeld, in een antwoord op Kamervragen. Au, au, au. De vraag is inmiddels niet meer of Opstelten te oud is voor zijn functie, de vraag is vooral: hoe lang heeft hij nog te leven? En daarop gaat de MinPres nu live antwoord geven. Hopen we. Want dit is zorgelijk. Kijk mee. Op HERSENGOLFMONITOR24. IVO-STATUS Oei. Geen woord van de MinPres over de status van Opa Opstelten. Mogelijk wordt eerst de familie ingelicht.

Kijk. Een X1.6-klasse zonnevlam met extragratis coronale massa ejaculatie die op de aarde afkomt met 1300-1400km, per seconde. Spectaculaire solar woei bereikt ons Nederlandje iets na de vrijmibo. Kortom: kans op woestmooie poollichten, en dan vooral in het noorden. We hebben een KP-waarde 7 dus dat ziet er goed uit. Houdt u vooral de POOLLICHT-O-METER in de gaten alsook DEZE SITE en diverse gespecialiseerde socmedia accounts die realtime verslag doen van dit fenomeen. NB: Nog 1 vervelend onzeker dingetje. Onbekend is wat er gaat gebeuren als de elektromagnetische zonnestorm boven NW-Europa zich gaat mengen met de fluor- en zwavelhoudende vulkaangassen van de Bardarbunga en het airborne ebola-virus. Maar dat merkt u tzt wel. (h/t) Update: POOLLICHTRADAR

Zomaar van ons Stijlloos Sociologies Planbureau voor u. Duidings van urbane rafelrandjes en grootsteedse ghettii. Super hip en authentiek, en vroeg of laat knappen zulke wijken reuze op omdat wij Oud-Neederlandsche regelzucht koppelen aan schrijnende woningnood in trendy wijken. Een trend die te meten is aan de hand van het gestaag toenemen van het aantal koffiebarretjes. Koffiebarretjes zijn de betrouwbaarste indicator van verhipstering. Zodra onderbetaalde koffiezetters dr eigen 'barista' gaan noemen zit een wijk in de lift. Wij gaan sociaal-planologies duiden aan de hand van De Koffiebarretjes Index. Komtie: 1 op de schaal van Koffiebarretje In den beginne is er het ghetto. Er zijn koffiehuizen, maar geen koffiebarretjes. Er zijn kroegen van tokkie-esque of penoze-achtige snit, maar geen cafe's. De allochtonen zitten in de koffiehuizen, de autochtoniers in de kroeg en verder woont iedereen er in zn eigen cheap-ass huurkazerne.

Mijn postbode heeft issues met @bol_com. En al lang geen vakantie gehad, denk ik zo. #overspannen pic.twitter.com/3KLHcJfA0c

— Angela Looyé (@ANLooye) September 11, 2014

Zorgwekkende ontwikkelingen onder de postbodes. Sinds die uit hun vaste dienstverband zijn gepleurd en nog maar drie eurocent per levering krijgen is het moraal gezakt tot ergens onderin de postzak. Bovenstaande postbode wordt DOOD-MOE van al die online bestellingen die niet in de brievenbus passen en onderstaande postbode (na de breek) sodemietert het hele zooitje maar gewoon in de kliko. Ziet u vandaag een postbode voorbij komen? Doe eens gek en bied hem/haar een bakkie en een grouphug aan. Ze hebben het al zwaar genoeg!

Afgelopen weken lekte het kabinet het ene na het andere hoofdstuk uit het begrotingsakkoord. Dat is opgesteld door VVD & PvdA, plus Peggold, Slob & Staaij van de neppositie. 100 man in de Kamer kent de Miljoenennota dus al, de rest niet. Dus die zijn boos, CDA en SP voorop. RTL Nieuws probeerde de Miljoenennota te wobben, werd weggewuifd, stapte naar de rechter, en verloor ook daar. Om nog eens te bekrachtigen dat iedereen de tiefus kan krijgen qua openbaring van de Prinsjesdagstukken, schreef MinPres Mark gisteren een brief aan de Kamer: "Dit jaar is op uitdrukkelijk verzoek van beide voorzitters de afspraak gemaakt om de begrotingsstukken op vrijdag 12 september onder embargo te verstrekken." Rutte geeft dus partijgenoot Van Miltenburg de schuld, en dat is dan weer dat. Maar diezelfde Van Miltenburg zei een dag eerder dat begrotingsstukken juist meteen openbaar moeten worden zodra ze klaar zijn: ""Geloof mij, ik heb dit zeer nadrukkelijk onder de aandacht gebracht bij het kabinet." Ja, wie liegt er nou? De incompetente Kamervoorzitter, van wie wij best willen geloven dat ze in dit geval écht een lans voor openbaarheid heeft gebroken, of haar partijpremier Mark Rutte, die de ruzie over openbaarmaking genoegzaam aan ziet, want dat leidt de aandacht lekker af van Belangrijke Zaken die Fout Gaan. Zoals Jihadaanpak, de portefeuilleloze post van Timmerfrans, de illegale bijbaantjes van Opa Ivo, het topgeheime Zwarte Pieten-overleg van Asscher of, ohja, het uitblijven van onderzoek naar MH17. De beveiligde USB-sticks met Prinsjesdagstukken worden vandaag aan de Kamer uitgedeeld. Als de oppositie hun stoere praatjes waar willen maken, slingeren ze meteen alles op internet.

Oei oei Didi. Het politieke jaar is amper twee weken oud en de PvdA-leider staat alweer onder totale hoogspanning. Bang voor de instortende peilings, hmm? Wat wil het verhaal: Jan Roos moest van D. Weensie een itempje draaien over Zwarte Piet-liedjes. Lekker flauw zingen met de Haagse hooggeachte praathoofden zo medio september: hey, dat kwartiertje moet toch vijf keer per week weer vol. Dus Jan vol goede moed liedjes voorzingen en ja hoor, de heren politici zongen vrolijk mee. Behalve Didi. Die wil nie. En die beroept zich, met zijn uitbarsting tegenover een roze plopkap nog vers in het geheugen, op de nieuwe regels voor backstage Binnenhofcamera's: als een politicus niet wil dat iets wordt uitgezonden, dan mag het niet worden uitgezonden. Helaas voor hem: de boefjes van PowNed doen het lekker tóch. Au, Didi. Pijnlijk weer.

Zomaar een vrijdagmorgen medio september, twee maanden vóór de goede Sint weer in het land verwacht wordt, maar ja hoor: het gesprek bij de koffiemachine gaat weer over Zwarte Piet. Of eigenlijk: over hoe het onschuldige kinderfeest van Sinterklaas nog verder kapot gemaakt kan worden. Zo gaat de Vice-Premier van dit land, Lodewijk Asscher van de PvdA, binnenkort zijn topgeheime overleg voeren over het uiterlijk van Zwarte Piet. Op een geheime locatie, want Nederland mag niet zien hoe Zwarte Piet door de overheid uit de geschiedenis gegumd zal worden. En over historie herschrijven gesproken: Er komt een 'nieuw standaardwerk' voor alle Sinterklaasliedjes. Paul Passchier, een of andere malloot van een tekstschrijver, is al een half jaar bezig om Sinterklaasliedjes te herschrijven. Want niemand weet nog wat 'kaatsenballen in een net' zijn, dus moeten dat soort teksten "hoognodig" aangepast worden, meent Passchier. Het klinkt ons als cultuurverloochening en geschiedvervalsing, maar de liedjesverkrachter doet zijn vernietigende werk dan ook mede gedreven "door het Pietendebat", en daarin past de vernietiging van vaderlandse cultuur dan weer heel goed. Het nieuwe 'standaardwerk' (dat is een Maoïstische term voor 'alles moet in hetzelfde kleine kudthokje passen') gaat volgende maand naar alle basisschoolkindjes. En zo wordt het Sinterklaasfeest dus stukje bij beetje witgewassen. Wij willen bij dezen graag een tegenvoorstel doen: Als het Sinterklaasfeest dichterbij komt, pakken we Quinsy Gario preventief op, zodat deze agressieve cultuurterrorist geen onrust kan veroorzaken rond een trots en gezellig kinderfeest. Want dit is allemaal zijn schuld. Voetbalhooligans krijgen voor minder een meldplicht op het bureau. Waarom laten we deze gevaarlijk, maatschappij ontwrichtende gek nog wel vrij rondlopen in de heetste maanden van het jaar? Keten Quinsy Gario!

Uit de stijlloze mailbox. Ter overpeinzing. "Geachte Geenstijl-redactie. Afgelopen november ben ik op zaterdagmorgen aan de kant gezet door twee snotneuzen van de KLPD in een Volvo. Ze hadden gemeten dat ik 120 reed waar 100 is toegestaan. Dat was half zes in de ochtend met over een lang traject slechts drie auto's die om voor mij onverklaarbare reden allemaal op de meest linkse strook bleven rijden, waar drie rijstroken beschikbaar waren. Niet de linksrijders worden aangepakt in dit kudtland, maar wel degene die uit pure ergernis het gas een beetje opendraait als de karavaan eindelijk opzij is gegaan. Mea culpa natuurlijk, degene die het gas opendraait ben ik zelf, dus hoe hufterig ook van de KLPD-snotneuzen, ik krijg een prent van 176 euro aan mijn broek, waar nog administratiekosten à zeven euro bijkomen. Nou heeft de Nederlandsche staat niet alleen een geweldsmonopolie, maar ook het monopolie op georganiseerde diefstal, dus onder het motto: "Wat lul je, betalen zul je", maak ik het volledige bedrag over naar het CJIB onder vermelding van mijn naam plus kenteken en een iets gemanipuleerd betalingskenmerk. Het CJIB stortte het volledige bedrag terug omdat er 'geen betalingskenmerk' zou zijn vermeld en de boete werd meteen maar met 80 euro verhoogd wegens niet tijdig betalen. Daarop kwam een uitgebreide briefwisseling op gang tussen het CJIB en mijn persoon.

Nog een spannende transfer in Medialand: Okay Pala de Kalifaatradicaal is uw nieuwe Correspondent. Hij mag bij de Correspedant voorbij de waan van zijn profeet helemaal leeglopen over zijn anti-overheids-actie. Want de anti-terreurmaatregelen van ons kabinet zijn je reinste discriminisme en nouja, u leest het na de breek in een kloosried van het epistel wel. Vinden we mooi, op 11 september een pamflet brengen over hoezeer de moslims slachtoffer zijn in de Westerse wereld. Precies dertien jaar nadat de islam openlijk de oorlog verklaarde aan het Vrije Westen, terwijl het Kalifaat in de Levant zich uitbreidt als een olievlek en er in Europese steden weer joden moeten vrezen voor hun leven, krijgen we hier de jammerklacht van iemand die *stampvoet, nou-houuuu* niet mocht uitpraten van Jeroen Pauw en zomaar geeneens een Kalifaatje mag oprichten. Zulke bloedsaaie longreads, dank Allah dat zulke content meestal achter een betaalmuur is kaltgestellt. Maar voor deze ene keer: hier voor u de 9/11 Never Forget Longread-kloosried van "Kalifaat, daarom niet, malle booslim.'

Wij bij De GeenStijl zijn fervente aanhangers van alles wat groen, recyclebaar en duurzaam is. GSTV rijdt rond in een Prius, de roze laptops draaien op zonne-energie, La Halsema hangt in wulpse postervorm aan de muur en schijten doen we op het dak zodat we er struisvogels en poolkevers kunnen laten grazen. Daarom bovenstaand filmpje met inclusief onze warme steun. Wie wil er nou geen zelfvoorzienende minituin met planten die leven van vissenkak, óp een aquarium, waarbij je niets hoeft te doen behalve die vissen te voeren. Met bovendien Dutch Design en een HQ in de enige stad van Nederland. Ook handig tijdens de nakende World War III (per 20 september). Daarom: hup EcoFarm!