Geenstijl

Slijterijmeisje is een hardwerkend meisje met een slijterij in Sluis, Zeeland. Die slijterij was wereldnieuws in Nederland, omdat Slijterijmeisje haar onderneming middels crowd financing voor elkaar kreeg, toen DE BANKEN (*) haar in de steek lieten. Inmiddels is De Vuurtoren in Sluis een goedlopende zaak met klanten uit geheel Nederland. En helaas winkeldieven (uit de gehele EU). Afgelopen vrijdag werd er een enorme fles whisky gejat. Een Chivas Regal 4,5 liter met zo'n kekke schenkbeugel. VOORBEELD. Ter waarde van 225 euro. Geen fles om op een bankje in het park weg te klokken, meer een verzamelaarsobject. Er is aangifte gedaan, en de pliesie adviseerde Slijterijmeisje de beelden niet online te zetten, want juridische blabla. En dan moet je net Slijterijmeisje hebben. GeenStijl komt Slijterijmeisje vandaag te hulp en doet vrolijk mee. Lang leve de Crowd Opsporing! Signalement boeven en uiterst aantrekkelijke beloning na de break.

Minister Stef Blok stond gezellig te liegen. Nadat hij probeerde te censureren, om vervolgens weer te liegen. Isolatienormen zijn ten grabbel gegooid na een babbeltje op de golfbaan. Stef oreerde over een wetenschappelijk onderzoek, maar helaas, geen universiteit in beeld. Het is geschreven door Arcadis en alleen op te vragen bij de Raad voor Ondernemen Nederland. Zonder het stuk gelezen te hebben weet je dan al dat Stef Blok aan het cherrypicken is in de beschikbare proza. Net zo lang onderzoeken en publicaties nalezen totdat je die ene gevonden hebt die jouw mening ondersteunt. De feiten leiden niet tot een conclusie, nee het vooroordeel wordt bevestigd door een speld in een hooiberg. Als het maar voor het milieu is, mag plotseling van alles, zolang het niet te veel kost. Milieunormen worden niet afgewogen tegen gezondheidsnormen. Je kan bijvoorbeeld beter kettingroken dan in een woning gaan zitten met een matig balansventilatiesysteem.

Dames en heren. In de welbekende serie GeenStijl Prijst Dingen Aan is het tijd voor een nieuwe episode. Deze week: Pension Stormvogel in het heerlijke Bergen aan Zee. Met de voltallige roze redactie metplus DasKapital alsook aanhang en klein vee edoch minus koters hebben we onlangs een werkbezoek gebracht aan dit etablissement en zijn aan de hand daarvan tot onderstaande conclusies gekomen: 1: Pension Stormvogel ligt op steenworp afstand van het strand. Als u een steen tenminste 100 meter en over de duinen heen kunt werpen. 2: Eigenaar Rik heeft niet alleen een enorme Chevrolet, hij voert tevens een anti-EU sticker op de bumper van zijn Opel. Dan ben je dus iemand. 3: Het wachtwoord van de supersnelle WiFi is uiteraard geheim, maar het heeft iets met de Tweede Wereldoorlog te maken. Historisch verantwoord, zo u wilt. 4: In Bergen aan Zee verblijven opmerkelijk veel Duitsers. Sommige papa-Duitsers graven een kuil in het zand op het strand, doen een vissershoedje op en blijven urenlang in dit kuiltje zitten. Meerdere ooggetuigen kunnen dit bevestigen en het is hilarisch om te zien. Waarom nog naar de dierentuin als je Duitsers in kuilen kunt bekijken? 5: Als u in beschonken toestand per se en koste wat kost Under The Moon of Love van Showaddywaddy wilt zien komt er een high tech beamer uit het plafond zetten. 6: Pension Stormvogel heeft de beschikking over 1,2 Terrabyte muziek. Uit de jaren zeventig. 7: Uw verblijf is inclusief een parkeervergunning om de parkeernazi's van Bergen aan Zee te jennen. Gasten vermaken zich regelmatig door de geplastificeerde a4-tjes in het gezicht van controleurs te wapperen. 8: Binnenkort komen er 100 asielzoekers in Bergen aan Zee (400 inwoners). Bent u een liefhebber van superdiversiteit dan kunt u dus gezellig met Somaliërs naar het strand en qat kauwen. 9: Eigenaar Rik doet niet alleen dienst als barman, ontbijtchef en Baas Beddengoed, voor volautomatische wapens, drugs en hoeren kunt u onder de toonbank terecht. 10: Over dat ontbijt gesproken: dat is dus echt absurd uitgebreid. Eigenaar Rik komt u op exact het juiste moment een zachtgekookt eitje brengen en schenkt vervolgens met een glimlach de versgebrouwen koffie. 11: U kunt fietsen huren zonder dat u verplicht bent om ze te gebruiken, maar dan kunt u thuis in ieder geval stellen dat u fietsen heeft gehuurd. 12: Naast het feit dat hij een Chocomel-connaisseur is, heeft eigenaar Rik uitgebreide recensies van lokale restaurants in de gang hangen zodat u nooit bij de verkeerde kotskot uw haring gaat halen. 13: Wat betreft de lokale horeca: honden zijn welkom. Echt alle honden. Allemaal. 14: De bedden van Pension Stormvogel zijn schitterend. En antiek. Lekker neuken is wegens de matrasvering uit de Renaissance uitgesloten. U heeft dus nooit last van luidruchtig batsende Duitsers. 15: U kunt uitstekend vliegeren in Bergen aan Zee. Na de breek het bewijs van deze boude bewering.

Heel goed mevrouwtje! Altijd hoofddoekje om als u naar buiten gaat. Zo zijn onze manieren, in Islamsterdam. Stel je toch eens voor dat de buren er iets van zeggen als je zonder hoofdvod 1-hoog op de vensterbank staat te poetsen? Voor je het weet staat de shariapliesie op de stoep, wapperend met Soera 472:14 ("Werpt hen die ramen lappen zonder hoofddoek headfirst van de eerste verdieping" - red.) Maar goed. Gekheid. Stokje. Weten wij veel. Misschien is mevrouw wel een keurige wit werkende in- en exterieurverzorgster en doet ze tenminste iets. Kunnen we van sommige Hollandse bijstandsmoeders niet zeggen.

Wetenschap! Voel je jezelf kudt. Gaat het niet lekker? Snap je het allemaal niet meer zo? Vind mensen die nóg loseriger zijn dan jezelf. Dat is dankzij Facebook makkelijk geworden. Het blijkt dat mensen die zich klote voelen achter een computer, op zoek gaan naar facebooklosers. Het is blijkbaar altijd leuk om te zien dat die vriendin van vroeger weer gescheiden is. Dat die succesvolle marketeer uit je relatienetwerk godsgruwelijk lelijke kinderen heeft. Alles werkt. Hier leggen wetenschappers het eenvoudige principe uit. Helemaal onbekend is dit natuurlijk niet, alleen ging men vroeger voordat de euro geïntroduceerd werd en een biertje 15 gulden werd, gewoon op een terras zitten. Zeiken over voorbijgangers, lachen om gekkies zodat je je eigen ellende even vergat. Als je de diepte in wilt en jezelf wilt verbeteren, kijk niet omhoog, maar trap omlaag. Of volg ons tienstappenplan voor geluk. Heb je geen Facebook? Check dan hier je familiefoto's, ga weer eens naar de Aldi. Kijk rond in Bataviastad, of loop een rondje door je eigen wijk. Succes!

#Saban B. staat internationaal gesignaleerd. Politie en OM weten waar hij zit en zodra hij Turkije verlaat, kan hij worden opgepakt.

— Openbaar Ministerie (@Het_OM) October 3, 2014

Kijk nou, een maand nadat de inmiddels rokende A. Nanninga op De GeenStijl uw aandacht vroeg voor het wel en wee van veroordeeld en algeheel vrouwenhater Saban Baran komt het Openbaar Ministerie ook onder hun immense steen vandaan. De Televaag gaf het onderwerp gisteren nog een duw, overigens flauw genoeg zonder de noeste arbeid van De GeenStijl te noemen, en het OM stuurde bovenstaand tweetje om aan te geven dat ze er echt wel heus waar druk mee bezig zijn. Chef-bobo van het OM de heer Balhaar zegt in het AD ook bovenop de zaak te zitten en de dames en heren politici in de Tweede Kamer hebben ook wel genoeg van de lamlendigheid van onze Turkse "vrienden", die bij elkaar opgeteld absoluut nul komma nada niks hebben gedaan om Baran ook maar een strobreed in de weg te leggen. Getuige ook de vrolijke vakantie-achtige foto die de Televaag handig genoeg uit dit GeenStijl-topic gehaald heeft en inmiddels wat bijgesneden in hun dode boom heeft afgedrukt. Enfin. Zijn we desalwelteplus alles bij elkaar opgeteld en nog eens goed bekeken nog steeds geen centimeter opgeschoten, behalve als u denkt dat ze in Turkije opgewonden raken van gefrustreerde Hollandse politici en justitiebaasjes. En zo leeft de tot acht jaar cel veroordeelde vrouwenhater Saban Baran rustig door als een god in Turkije dankzij de kapitale blunder van het gerechtshof om hem in 2009 verlof te geven om z'n pasgeboren baby op te zoeken, waarop Baran direct richting geboorteland vluchtte. Moet u eens proberen om onder een boete voor wildpissen uit te komen, acute gijzeling zal u ten deel vallen. Zo werkt dat in rechtsstaat Nederland. Bah.

Het islamitische slachtfeest dat vandaag gevierd wordt, gaat terug op het gruwelverhaal over Abraham die zijn zoon gaat offeren. Het zal allemaal wel echt gebeurd zijn, of misschien ook wel niet, maar in de vorm waarin het verhaal in de bijbel staat, is het een preek-in-verhaalvorm. Die preek gaat over loyaliteit. Abraham is zo loyaal aan zijn Heer, dat hij – huiver huiver – zelfs zijn zoon in Diens opdracht wel wil offeren. De opzet van de verteller is dat de toehoorder denkt: ‘Wel allemachtig. Hoe loyaal ben ik vergeleken bij die Abraham? Wat wordt er nou helemaal van mij gevraagd, en zelfs dat beetje (niet fietsen op zondag, niet te veel liegen en echtbreken) kan ik niet opbrengen! Laat ik een voorbeeld nemen aan Abraham, fijn trouwens dat het goed afliep, zo zie je maar, loyaliteit aan de Heer wordt beloond. Nee, ik zal ophouden met fietsen op zondag, liegen en echtbreken, en blijf een vroom man’. De christelijke kerkvaders zagen nog meer in het verhaal: God heeft geen mensenoffers nodig, Hij stelt, in de plaats van het offer dat een mens wil brengen, het Lam Gods dat Hij Zelf aanbiedt, of preciezer eigenlijk, Zelf is.

Chaletpark Dennen op Texel is het momenteel het Mekka voor chassidische joden (mirror). Bij wijze van spreken. Inmiddels lopen en fietsen er honderden streng orthodoxe joden rond op Texel. Chaletpark Dennen is een joodse nederzetting op andermans gebied geworden. Nu hopen dat de Friezen geen zelfbouwraketten richting Texel gaan slingeren, want we hebben allemaal gezien welke gevolgen dat kan hebben. Waarom Texel? Omdat al die lui een chassidische haatimam volgen. Ene meneer Eliezer Berland. Een yahwehfundi die beschuldigd is van het verkrachten van meerdere vrouwen en sindsdien heel de wereld over zwerft, waarna hij na een tijdje uit het land geflikkerd wordt. Oh, en de persoon die de oorspronkelijke beschuldigingen uitte, is zwaar mishandeld. Maar, aldus het Noordhollands Dagblad, "de orthodoxe joden zien er met hun zwarte kledij streng uit, maar blijken vaak vriendelijk en behulpzaam. Degenen die Engels spreken, staan de verslaggever welwillend te woord." En ze zijn er vooral voor een groot feest en het luisteren naar rabbi Berland. Die werd op 11 september gearresteerd op Schiphol, maar is inmiddels alweer op vrije voeten. Volgens de ChassidischeBode blijft Berland voorlopig in Nederland (mirror). Jeej. Feestje. Hoe meer extremistische godsdienstwaanzinnige, hoe gezelliger het altijd wordt. Ze zullen Texel wel moeten verlaten na zondag, want de burgemeester vindt het niet okee dat de brandveiligheid in gevaar komt. En niemand vind een chassidische barbecue leuk. Op misschien wat Hamas-strijders en moslimsfundi's na. Dus we zijn erg benieuwd wat de shuvu banim sekte en hun voortvluchtige 'seksrabijn' dan gaan doen. Maar dat ze alles op alles zullen zetten om uit handen van autoriteiten te blijven, is wel duidelijk. Religie, let's make things better.

Na James Foley (19 augustus), Steven Sotloff (2 september), David Haines (13 september) en de bijna onthoofding waarschuwingsvideo van John Cantlie (18 september) is het weer raak in het Kalifaat. Opnieuw hebben islamitische moslimmohammedanen uit naam van de islam een ongelovige kennis laten maken met soera 47.4 uit dat boek dat in onze Tweede Kamer zo schitterend op de voorzitterstafel prijkt. Op de zojuist vrijgegeven ISIS-video wordt Henning onthoofd (althans dat zien we niet) door de bekende beul met het Britse accent Jihadi John. Alan Henning, een hulpverlener voor een Britse humanitaire moslimstichting, werd kerst vorig jaar in Idlib ontvoerd door ISIS en naar bolwerk Ar-Raqqah overgebracht. Onthoofding is zelfde procede, zelfde setting, zelde onthoofder. Nieuwe gijzelaar aan einde van de video: Peter Edward Kassig. De video staat hier op YT voor zolang het duurt (mirror).