Geenstijl

A. Nee, daar is de trekhaak niet voor bedoeld. B. Nee, want we zien geen geen bordje 'uitrenstrook' of 'uitlaatveld'. C. Ja, tenzij u rekening houdt met de opruimplicht. Sla uw APV hier op na! D. Ja, maar alleen als de hond zelf ook op de hoogte is van uw bedoelingen, zodat medeweggebruikers u er niet op hoeven te wijzen als uw arme hondje een bloedspoor over de A1 trekt...

Soms lijkt er in Nederland geen sprake van rechtspraak, maar van revalidatiespraak. Kijk dit nu weer. Twee jaar geleden werd Ria volledig ontoerekeningsvatbaar verklaard nadat ze de 32-jarige Renate van Alphen met 39 messteken om het leven had gebracht. Met als strafmaatregel een ticket richting de tbs-kliniek, met je manisch depressieve moordneigingen. Mooi. Behalve dan dat Ria nu al weer vrolijk depressief over straat mag zwalken, zonder begeleiding. Want het gaat hartstikke lekker met Ria. Ze is niet meer manisch depressief, maar slechts gewoon depressief. Dus hoppa, in de beentjes, lekker genieten van het mooie novemberweer en natuurlijk is er niemand van justitie die je in de gaten houdt. Twee jaar na een afschuwelijke moord en een verklaring van volledige ontoerekeningsvatbaarheid. Er wordt zelfs al gekeken naar een begeleid wonen-traject. Oh puik, wat fijn voor Ria! Lekker aan het revalideren, wijffie. En dit is waar wij afhaken. Hartstikke leuk dat het psychisch zo lekker gaat met Ria. Hartstikke leuk voor Ria. Maar voor de samenleving en met name de nabestaanden zou het hartstikke leuk zijn als Ria ook gewoon straf uitzit. U weet wel, omdat iemand afslachten met 39 messteken een soort van niet niet mag van de wet. Ongeoorloofd en zo. En dat je daar dan straf voor krijgt. In plaats van dat iedereen keihard z'n best doet om je sneller in de samenleving te krijgen dan Gordon een relatie afwerkt.

Sony has a terrifying patent on making viewers yell product names out loud to end TV ads http://t.co/abgiAFxb69 pic.twitter.com/uO8Umlz6dx

— Parker Higgins (@xor) November 1, 2014

Dit is briljant! Sony heeft een patent waarbij je reclames kunt stoppen door de naam van het product of fabrikant te brullen tegen je TV. Dus je roept heel hard ZALANDO en je krijgt een positieve beloning, omdat die irritante reclame doorgespoeld wordt. Dat moet voortaan elk programma en elke zender zijn. Dat je alleen maar "Blendle!" hoeft te schreeuwen om heel DWDD over te slaan, bijvoorbeeld. Hoe meer van zulke easter eggs, hoe eerder we de TV van Sony zouden kopen. Shit die wij enthousiast en passioneel tegen onze televisie zouden brullen: "Psoriasis!" om Gordon weg te zappen. "Poephoofd!" lijkt ons helder. "Emoneger!" als John Williams weer eens sukkels overvalt met een camera om hun leven te verbeteren. "Kost duur!" voor alle programma's die geproduceerd zijn door NPO Reisburo. "Roma-bezem!" als Jan Roos weer eens in beeld is. "Haal bier!" telkens wanneer een vrouw een mening probeert te verkondigen. "Halt! Politie!" om Marokkanen door te spoelen. En natuurlijk "Robert Mikelsons!" als er weer een irritant kutkind op je scherm te zien is dat je wilt laten verdwijnen. En zo zult u ook nog talloze suggesties hebben. Uiteraard gebruikt Sony al dit geschreeuw vervolgens om reclames nog relevanter af te stemmen op de gebruiker, want SmartTV's weten uiteraard meer van u dan uw moeder. Maar het principe is fantastisch. (h/t)

@LavieJanRoos ik voel meer spanning dan voor de moord op Theo van Gogh

— Eric van der Burg (@ericvanderburg) November 3, 2014

Schisma! Volgens BM Van der Laan (PvdA) is Amsterdam sinds de gruwelijke slachting van Theo van Gogh door een geitenneuker "vrediger" geworden. Maarrr! Wethouder Eric van der Burg (VVD) signaleert juist "meer spanning". Kijken wij even richting de jury, dan hebben die hun lijstje snel paraat. de Top 600-aanpak van Van der Laan bleek te laag ingeschat en is vervangen door een Top 1000 van high risk tuig. Sinds dit jaar worden joodse instellingen en toeristenattracties zoals het Anne Frank-huis en de Portugese synagoge aan het Waterlooplein permanent beveiligd met van die koffiekeetjes van de politie voor de deur. Joden, maar ook homo's worden regelmatig aangevallen op straat. In de Staatsliedenbuurt werd de drugsoorlog uitgevochten met AK47's en aan de zuidkant van de stad werd Gwenette Martha met 80 gaatjes in zijn lijf teruggevonden. In Oost sneuvelde zelfs een onschuldige in de aanhoudende liquidatie-race die dit weekend ook in Almere werd voortgezet. Daarnaast reisden 'zeker 35' radicalo's af naar het Kalifaat. Tel daar nog wat onvriendelijke Gaza-demo's met (joden-)haatvlaggen, een jihadvlag bij de Dokwerker en een bekende cabaretier die op nationale televee toegeeft dat hij niet meer hardop durft te zeggen wat hij denkt bij op, en de jury velt een unaniem oordeel: de weledele wethouder heeft gelijk en de burgemeester lult luie PR-spin. Amsterdam is "vrediger", zoals islam "vrede" is.

Er zijn drie dingen die de overheid koste wat kost moet zien te voorkomen: een economische crisis, terroristische aanslagen en Fred Teeven. Ons kabinet is geslaagd om toch nog te voldoen aan één van de drie. Plasterk verklapte aan BNR dat er de afgelopen maanden aanslagen in Nederland zijn voorkomen. Highfives voor iedereen! Minister Ronnie Flexx omschreef het nogal prozaïsch: "Er zijn mensen, ook in de afgelopen jaren, maanden, in de kraag gevat, waarbij dan materiaal is aangetroffen waaruit blijkt dat ze niet bezig waren om onschuldige dingen te doen." Dit is zo vaag, dat wij niet anders kunnen concluderen dan dat er ongetwijfeld stoute mensen in hun kraag zijn gevat, maar niet dat er terroristische aanslagen zijn voorkomen. Er zijn geen blauwe draadjes doorgeknipt terwijl de kofferbom nog maar enkele seconden op de countdown had staan. Er zijn geen baardjurken ternauwernood achter de stuurknuppel van een Boeing vandaan geworsteld. Er zijn geen Korancompounds binnen gevallen door Nederlandse special forces. Nope. Maar dankzij dit soort vage "successtories" kan het kabinet wel een miljoenmiljard telefoontaps, ANPR-data en algehele privacyverneukingen verantwoorden, zonder met concreet bewijs of specifieke cases te komen. Kijk, in Frankrijk geven tenminste nog details. Toevallig ook vandaag, zodat het lijkt alsof Ronnie Flexx wil meespelen met de grote jongens. Pathetisch. Zolang Plasterk niet met wat epische intel van terroristenbusts komt aanzetten, noemen we dit soort PR-uitspraken gewoon wat ze zijn: totale bullshit.

Mevrouw Sylvie Meis stond deze zomer, tijdens de kermis, ergens op een Amsterdams dakterras in d'r bijna blote niksie te poseren voor d'r onderbroekencollectie. Die foto's gieren nu zo hard over de internets dat het licht er van gaat knipperen in complete werelddelen en sirenes in Nederland haperen. Teneinde het internet te redden komt GeenStijl nu te hulp met deze extraspeciale ingelaste Sylvie Meis HighRes KondtFotooRepoo op GIGAPICA. Smakelijk! We reeten.

Handig tabelletje om te zien hoe hoog #naheffing #Wiebes voor u uitvalt pic.twitter.com/JXS1vExxeI

— Roel Schreinemachers (@RoelSchrein) November 3, 2014

Dit is 'm. Het gratis door de taxroofcoalitie verspreide tabelletje met Naheffingsaanslagbedragen (des Doods). Logischerwijs komen de minima er in de Nedersocialistische heilstaat goed van af: onder de 20k jaarinkomen krijg je geld terug. Maar dan gaat het hard hoor. Honderden euro's strafporto voor mensen die een beetje voor zichzelf kunnen zorgen. Allemaal omdat de Belastingdienst niet weet hoe je lastenverzwaringen in overheidscomputers programmeert. Extra opvallend: Boven de 90.000 euro per jaar bedraagt de naheffing slechts 17 euro. En laat dat nou "toevallig" het inkomen van GroenLinks Kamerlid Jesse "belast de hyperrijken dood!" Klaver zijn...
Tool: Tabel nog te moeilijk? RTL heeft een tool.

Maandag. Lekker eindeloos bomen over belastingplannen met Eric Wiebes, de VVD-staatssecretaris van Naheffingen, Accijnsmoord en Belastingdruk. In een triestig zaaltje. Van die standaard gebroken witte kop en schotels op tafel. Thermos slappe koffie er naast. Schaaltje droge kaakjes er bij. En malen maar. Malen, malen, malen. Over alles wat er op het taxvlak fout gaat bij de VVD. De problemen op dat vlak zijn zoals het Nederlandse belastingsysteem zelve: progressief. Alles gaat fout bij de voormalige liberale ondernemerspartij van premier Mark Rutte, die niet zo lang geleden iedere Nederlander 1000 euro beloofde. Die bonus werd malus: honderden euro's naheffing voor de hardwerkende burger door fouten van de FinStas en de Belastingdienst (heeft u onze terugfuckbrief al op de post gedaan?). Honderden miljoenen euro's naheffing uit Brussel. De brandstofaccijns die nog dagelijks de kloof tussen Randstad en Rest van Nederland breder maakt. Het kaalplukken van minder bedeelde ouderen. De geplande zorgpremieverhogingen per 2015. De vergrauwing van het straatbeeld, door de invoering van een oldtimerregeling die volkomen mislukt lijkt te zijn aangezien de FinStas weigert effectcijfers te overleggen. Of natuurlijk de leasebelasting waarmee serieblunderaar Wiebes zichzelf en zijn partij een doodlopende weg heeft ingestuurd. En dan te bedenken dat het Amsterdamse wethoudertje naar Den Haag werd gehaald om zijn briljante boekhouderstalent. Alwéér zo'n vilein leugentje van de VVD. Voor echte diehards: Documenten hierrr, en het 12 uur durende commissieberaad is daarrr live te volgen. Alternatieve feed: de vernietigende timeline van Omtzigt, econometrist van opleiding en kuitenbijter van beroep.

Sinds Bill Maher eind september niets meer of minder dan een aantal bunkerharde feiten opsomde over het Vrije Westen in vergelijking met de moslimwereld doet heel 'liberal' Amerika z'n best om Maher af te schilderen als een vieze vuile bigot racistmeneer. Studenten van de universiteit van Berkeley willen Maher niet eens meer als speecher op hun slaagfeestje, want free speech is natuurlijk alleen leuk als je te horen krijgt waar je het mee eens bent. Daar Maher kennelijk een sportieve man is nodigde hij onlangs de Palestijns-Italiaanse Rula Jebrea uit. Mevrouw greep die tijd dankbaar aan om Maher te vergelijken met een antisemiet, vol te houden dat hij een vuige racistmeneer is en te benadrukken hoe gekwetst moslims wel niet zijn wegens Maher. Zo zou hij bijvoorbeeld nooit moslims voor z'n show uitnodigen, zei de seculiere moslima (huh?) Jebrea in zijn show. Echt waar. Maher counterde rustig verder met nog wat simpele feiten en vroeg bijvoorbeeld: "Is there a gay bar in Gaza?" Nou. Daar ga je al.

We love the smell of verbodsretoriek in the morning. Kinderartsen roepen op tot een verbod op energiedrankjes voor kinderen onder de dertien. Dat spul is accuzuur met een kauwgumballensmaak. Een vreetexpert liet vorig jaar nog door de Telegraaf optekenen dat je beter wodka kunt drinken dan energiedrank: "Je moet er steeds meer van drinken om hetzelfde effect te krijgen. En als je er mee stopt krijg je ontwenningsverschijnselen. Ik wil jongeren natuurlijk niet aanzetten tot het drinken van alcohol, maar feitelijk is pure wodka minder slecht voor je dan energiedrank. In energiedrank zit suiker, taurine, cafeïne en fenylalanine. Het is een groot chemisch, synthetisch mengsel met nul voedingswaarde." Daar heeft u het. Wodka drinken is verstandiger, gezonder en beter voor je tienerlichaam dan die koolzuurhoudende kakkerlakkendiarree. Energiedrankjes zijn verslavender dan cocaïne met anijssmaak. Veel jongeren zuipen zich dan ook een hartaanval aan het vloeibare lijkvocht. Hey, maar aan de andere kant heb je wel een awesome korte termijngeheugen. Schooljeugd, hier een tip van onze kant. Drink geen energiedrank, spuit gewoon rechtstreeks heroïne met een AIDS-naald in je oogbal. Beter voor je. Hoe dan ook, niet meer ontbijten, lunchen en dineren met die blikjes radioactieve cola. Wodka is volgens voedingsexperts een veel gezondere keuze. Gelukkig eisen kinderartsen een verbod. Nog meer leeftijdschecks voor kassameisjes en er is natuurlijk niemand ouder dan dertien die het suikerwater kan kopen namens de jonkies. Dat zal helpen.