Geenstijl

Saaie vrijdagmiddag? Check dit nieuwe experimentele LIVE-internetdingetje op het Youtube-kanaal van GeenStijl: Johnny Quid die vanuit zijn luie draaistoel gaan zitten ouwetyfushoeren met een leuke gast. Vandaag: #ZML-presentator & all round alleskunner Arjen Lubach. #JohnQuidLive

Lol. Stinkt-ie? Of stinken z'n collega's? Had ie behoefte aan frisse lucht op deze eerste dag van de lente van 2015? Is het een statement? Of is deze man ontslagen en het pand uit begeleid, maar weigert hij écht op te stappen? Hoe dan ook. Buitenwerken is het nieuwe niet thuis werken. Of verzin zelf een onderschrift.

Hé Jolien (gefingeerde naam, red.), stop daarrr onmiddellijk mee. Laat die spullen gewoon liggen en keer lekkerrr terug naar de sociëteit. Ga lieverrr daar herrie maken en rotzooi schoppen met andere herten, stomme trrrut. Denk eens aan die arrrme onderrrnemerrr. Godverdomme, knor die je daarrr bent. Nu sta je met je blonde knot en lieflijke glimlach op GeenStijl voor een schrrrijnend gevalletje diefstal. Studente pikkedief stal heel gewiekst twee porrrtemonnees en verschillende kostbarrre kledingstukken uit een winkel aan de Van Baerlestraat in Amsterrrdam-Zuid. Honderden euro's foetsie door een gewetenloos stuk geboefte. Bah. Het zijn ook altijd dezelfde types: Nederrrlands sprekende blonde meisjes van begin twintig op een turrrquoise fiets. Een krat ijskoud bier voor de gouden tip die leidt naar het skirre corpsmeisje, mensen. Zoek haarrr! Update 15.33 uur: Bizar toeval, of…? Zo'n zelfde turquoise fiets staat geparkeerd bij een mannenmodezaak in de Van Baerlestraat. Kudo's voor reaguurders Cosmic Traveller en Jan-Joris-Jaap-Joop.

Geen Marcouch. Geen Miko. Geen Maiwand. Geen Joop. Geen Wijbenga. Geen Tofik. Geen Arnoud van Doorn. Geen Appa. Geen Elforkani. Geen Malieveld. Geen Museumplein. Geen Mars. Geen Ophef. Geen Woede. Geen Hashtag. Geen Fuck. Groetjes. GeenStijl.

De jaarlijkse World Press Photo Award is natuurlijk altijd een wat kleffe goedmensenmanifestatie. Beetje naar zielige gebieden afreizen om het leed in zwartwit te vangen en te doen alsof je het gebied daarmee helpt. Wie het meest miserabele slachtoffer(tje) van 300 jaar westers imperialisme afdrukt, wint meestal. Onderstaand onze selectie uit deze jaarlijkse foto-tombola. Als ons kabinet niet heel hard, kundig, coherent en secuur de bovenste steen aan het bovenhalen was, zou de foto hierboven te schokkend zijn. Het is namelijk een MH17 slachtoffer dat door het dak naar binnen is gevallen. Hier de hele serie en commentaar, na de breek het onze.

Naar aanleiding van onze aankondiging van de Lange Mars tegen Mark Verheijen, waarin we 35 dagen tot de verkiezingen aftellen met iedere dag een topic voor de corrupte steelgraailimbomafioso Mark Verheijen van de VVD, stroomt de mailbox al lekker vol met dirt, roddels en andere aantijgingen tegen Verheijen. Die gaan we lekker niet kapotchecken omdat we die 35 topics over Mark Verheijen van de VVD dan nooit vol krijgen. En dat is wel de bedoeling. Vandaag laten we de volle mailbox nog ff voor wat ie is, want we hebben gisteren zwaar gebierd & gebunkerd bij de Japanner tijdens het jaarlijkse redactiefuifje bij Okura. (Zelfs daar kosten de wijnen geen 127 euro per fles. Maar dat terzijde.) Dus vandaag houden we het simpel. Met een website. En die website heet: Is Mark Verheijen Al Weg punt NL. Tot zover topic 2 van 35 over Maffia Mark van het Verenigde Volksverlakkers Dievengilde, tot morgen! OK 1'tje dan: Ondanks de opmerking van de Limburgse VVD-veurzitter dat partijgenoten alleen maar nette mensen zijn, gaat de gouverneur van Limburg toch ff de bonnetjes van Mark dubbelchecken (pdf).

Zo. Dat is prettig wakker worden. Zomaar ineens blijkt de economie in het vierde kwartaal met 0,5 procent gegroeid. NUL KOMMA VIJF PROCENT! Daar mag wel even een Hennessy voor open getrokken worden met het ontbijt. Jongens, dat hebben we gewoon goed gedaan, met zijn allen. Wat ons betreft draaien we nu de gaskraan in Groningen helemaal dicht, richten we NPO4 op en geven we de Grieken geen lening van 240 miljard, maar een schenking. We zijn bijna weer in de fase dat we ons belastinggeld aan de PvdA en hun dwangneurotische subsidieneigingen kunnen toevertrouwen, zo lekker is onze economie gaande. We kunnen de hoogte van de urine in bejaardentehuizen reduceren van niveau enkel naar niveau kleine teen met zulk geld. En voor elke JSF die we besteld hebben, kopen we er nog eentje. Van goud. Voor in onze vrije tijd. En omdat een JSF van 24-karaats goud meer kans maakt om op te stijgen dan de originele versie. Vergeet niet dat dit al het derde kwartaal op rij is met economische groei! Dankzij export, consumenten die bullshit gadgetdingen kopen en zowaar woningen. Er worden gewoon weer woningen verkocht. Holy fuck, het lijken de Gouden Tijden van 2007 wel! Afijn. geniet er van. Want kabinet Rutte-II weet vast wel een manier te vinden om het allemaal weer te verpesten.

Bovenstaande haatmeneer komt binnenkort naar antisemitisch bolwerk Rijswijk (NL) om te oreren op een haatbijeenkomst. U las dat reeds in dit topic. Ons Arabisch is wat roestig. Maar volgens ons zegt haatmeneer in dit filmpje iets als: Wendy van Dijk en Katja Schuurman moeten gestenigd worden. Kees van der Staaij en Andries Knevel moeten dood. Frits Barend, Maurice de Hond en Esther Voet moeten een kopje kleiner. Gerard Joling, Jamai en Boerin Bertie gooien we van een gebouw af. Elburg, Staphorst en Urk worden met de grond gelijk gemaakt. Ebru Umar moet een hoofddoek om en de huwbare leeftijd voor blonde roomblanke meisjes gaat naar 9. Tamelijk ontwrichtend voor onze samenleving allemaal. Joe, KMAR op Schiphol, aanpakken & lik op stuk aub. Mag deze vuilniszak meteen retour afzender als-ie in maart op AMS aankomt? Alvast bedankt!

Genezen van homoseksualiteit — sommige mensen betwisten dat het überhaupt mogelijk is. Meestal gaat het daarbij om atheïsten die zelf nooit getuige zijn geweest van het onverklaarbare of het simpelweg negeren. Vaak worden ze aangeduid als goddelozen, intolerante ongelovigen die niet openstaan voor het onomstotelijke bestaan van 'meer tussen Hemel en aarde'. Een 19-jarige zondaar uit Goes zal in ieder geval nooit meer tot die categorie 'mensen' behoren. God heeft zich geopenbaard aan de jongen die vroeger leefde als extravagante homoseksueel. Thony doet zijn ontluisterende verhaal in het EO-lijfblad Beam. "Ik deed letterlijk alles wat God verboden had." Hij kleedde zich als vrouw, balanceerde op het randje van een harddrugsverslaving en deed zelfs dansjes op podia in gay clubs. Op een bepaald moment vond God het welletjes, zegt Thony. "In een club in Brussel, waar voornamelijk oudere mannen waren die hun lusten op elkaar uitleefden en die mij behandelden als 'jong snoepje', liet God me inzien dat het dierlijk, onmenselijk en onnatuurlijk was wat hier gebeurde." Daar in de Belgische hoofdstad vulde het hart van Thony zich plotseling met warmte. Nooit meer voelde hij zich sindsdien aangetrokken tot mannen. Echt nooit meer. Nu droomt hij van een aards bestaan zonder verderfelijke homoseksualiteit en zelfs een normaal huwelijk, zoals Hij het bedoeld heeft. "Of ik nu mijn leven als vrijgezel mag doorbrengen of dat ik een vrouw mag krijgen, ik zie de toekomst positief tegemoet. Ik wil mijn leven geven aan God." Godzijdank, Thony, welkom terug in de kerk. Eens zien of er nu nog geloofscynici over zijn…

Een carrière in het snelle geld klinkt ineens heul erg aantrekkelijk dankzij een Canadese handelaar in foute auto's. Écht foute auto's, zoiets als de extra beveiligde Mercedes G63 AMG bijvoorbeeld. Zo'n rijdende middelvinger die nog gewoon tegen een stootje kan door zijn kogelwerende autoruiten en vuistdikke stalen bepantsering. Het bedrijf gespecialiseerd in 'armored vehicle manufacturing' doet de Benz in de aanbieding voor één miljoen Amerikaanse dollars, ofwel bijna €900.000,-. Dat klinkt misschien buitenproportioneel duur, maar denk eens aan z'n levensreddende eigenschappen. Zelfs bij een explosie van een zware bermbom geeft de auto geen fucking krimp. Eet dat, jaloerse concullega's. Een thuisbioscoop met satelliettelevisie en twee uiterst comfortabele sofas zijn inbegrepen. Het zijn milieuactivisten die de auto liever laten staan: de SUV is niet echt zuinig in z'n brandstofverbruik. Een document met alle technische specificaties staat hier. Bij voldoende interesse zal de Mercedes binnenkort met korting beschikbaar zijn via DealDumpert (zolang de voorraad strekt). De ongeduldige koper slaat direct z'n slag via INKAS. Mooi spul.