Geenstijl

De vorige keer dat GeenSheik.nl een niet zo'n vredelievende "islamitische geleerde" in Utrecht aan de kaak stelde, werd dat feestje mooi afgeblazen. En terecht, want wie wil dat GroenLinksige bolwerk met 20 geyle studentes per 10 vierkante meter, nu bezoedeld zien door zo'n naargeestige wolk van doctrinaire haat? Dus, eerbare mensen van Utrecht VVD Burgermeester Jan van Zanen, die hopelijk in niets op zijn Haagse evenknie lijkt: maak het land andermaal trots, en joris die Saoedische Sheikh Abdallah Al-Muslih gewoon lekker. Hier op film een gemiddelde preek van de weledelgeleerde, die samen te vatten valt als: "zelfmoordaanslagen zijn top, maar doe het in een niet-islamitisch land." Adres en tijdstip: zaterdag 23 Mei om 14:00 bij de Omar Farouq moskee, Winterboeidreef 2 (*), tevens huismoskee van CMO-imam Yassin Elfourkani, die GS te machtig vindt. Wees beter dan Eindhoven, dat hem vorige week gewoon ongemoeid liet, want PvdA. Maar misschien zijn we iets te optimistisch, want de vorige Utrechtse Sheik-abortus had niets met de gemeente te maken. "Hoewel de gemeente Utrecht op de hoogte was van de mogelijke komst van al-Kalbani, werd er geen druk uitgeoefend om het niet door te laten gaan," aldus een woordvoerder van de Essalaam moskee. Het publiek heeft er in ieder geval zin an, want de Sheik-groupies stellen alvast de (ongesluierde!) relevante vragen(*): "Op welk tijdstip zal dit plaatsvinden en zal de ingang voor vrouwen dan ook geopend zijn?"

Dat je je kind zo vervult met gif. Ongelooflijk. Pasgeboren, aldus de uploadert, gelijk het rookhok in rollen. Hoe eerder je die tere babylongetjes naar de tiefus helpt, hoe beter. Kijk, hierrr, wat roken doet met je kind. Kwaadaardig egoïsme van de ouders, dit. Niet in staat zijn je eigen longkankerverslaving te pauzeren om je kind een beter leven te gunnen. Mensen die roken waar hun kinderen bij zijn -en helemaal als het een pasgeboren baby is die je er speciaal een rookhok voor binnenrolt- houden niet genoeg van hun kinderen. Het is in dit soort gevallen jammer dat nicotine niet steriliseert. We zijn niet zo naïef te denken dat dit unieke ouders zijn. Dit soort waanzin komt vaker voor. Veel vaker. Ongelooflijk. Uiteraard is dit in Amsterdam-Noord. Want soms zijn vooroordelen gewoon waar.

en we nemen weer afscheid van @ropzout op rome-airport. #pauwopsicilie pic.twitter.com/GGm4IoUowj

— rachel franse (@rachelfranse) May 17, 2015

Nou daar gaan ze dan, met de NPO Pauw Snottersnoepreisje Live Talkshow des Dobberdoods. Hierboven zijn de vrolijke, gebronsde hoofden van de Pauw op Sicilië Party Crew te zien, plus een deel van het ondersteunend personeel. (De Malinese dragers, eigen uitheemse koks, het team visagisten voor drie vrouwen + Baudet, de visagist voor de rest en de vaste Pakistaanse chauffeurs staan niet op beeld.) En wat hádden ze een lol in Italië. Maar het was ook droef, met al die zwartjes die aanspoelen in hun brakke bootjes. Bij Pauw schuiven ze allemaal aan om er over te vertellen: het overjarige reisleidstertje Sophie, het obstinaat feministisch ex-PvdA-Kamerlid 1 Meter Myrthe, Eva 'Hee ik tel ook mee' Jinek, de onverdachte observant Olaf Koens, het totaalnarcistische tegengeluid Thierry Baudet (lees zijn dagboeken!) en die geborneerde schrijfturk die ze d'r af en toe bij moeten trekken omdat-ie anders voorgoed buiten de spotlights van de publieke interesse valt. Allemaal mochten ze naar het prachtige en gastvrije Sicilië om met betraande ogen langs de kustlijn te lopen, turend over zee, op zoek naar al dan niet economische drenkelingen. En voor wat? Voor helemaal niets dat we niet al jarenlang ieder voorjaar zien opdoemen: het immense, intens verdrietige leed dat van over de Afrikaanse einder onze kant op dobbert door het uitbreken van de Arabische Lente des Doods. De eerste mention van Lampedusa op GS in die context was al in april 2011. Vice News dobberdoolde uitgebreid over de Mediterrane in repo's die het snottersnoepreisje van Pauw volstrekt overbodig maken. En ook op de NPO vertelde parttime Zuid-Italiaan Martin Simek vorige week nog precies hetzelfde verhaaltje - ware het niet dat Sylvana er op haar eigen stokpaardje doorheen hinnikte. Het ongebonden Elsevier schilderde eveneens een recent plaatje op locatie: "Aha, daar komen weer nieuwe negers. Het is gedaan met onze rust." Enfin. Sophie en Myrthe willen graag ook nog even uithuilen over het onderwerp. En dat doen ze nu live bij NPO VARA Pauw, icoon van staatsgesubsidieerde goedertierenheid.

@jeadvocaat Sjuul mag het niet zeggen en daarom doe ik het maar: hij vertrekt buitengewoon onvrijwillig.

— Sjuul Hoogland (@RHoogland) May 18, 2015

Sjuul is weggejorist en TMG vertikt het om een sluitende verklaring te geven. Sja, iedereen met een gezond mediabedrijf weet dan wat er gebeurt: roddels, geruchten en kift. Drukkerijmedewerkers dreigden met een wilde staking gisterenavond. De redactie is onthutst. De NPO kwam wraak nemen voor het van TMG verloren achterhoedegevecht over de programmagegevens. RTL Nieuws kwam er niet in maar kwam toch binnen. Die ene selfieverslaafde ex-werknemer is Sjuul weer gaan stalken. Hans Wiegel wilde ook wat zeggen. LuckyTV trapt na maar wel raak. En de redactie houdt zich stil want iedereen kan de volgende zijn. Men zit diep in de fox holes aan de Legerbasisweg. Maar 1 dappere columnist bekent openlijk wat iedereen weet: Ome Sjuul is buiten getrapt met zwijgplicht (en een zak geld) uit naam van het economisme & rendementsdenken. Omdat hij een krant wil maken, met nieuws en achtergronden, om zijn abonnees mee te informeren & infotainen. Maar Slager van der Snoek heeft liever een soort mediasupermarkt, waar de "consument" kan shoppen. En als dat straks mislukt, is hij al lang weer ergens anders een mediaconcern aan het slachten. Want zo is het lot van papieren kranten in een digitale tijd: Paradijs Lost. Lang leve economisme! SJUULCOLADELETTERS: Dat narrige “Trijntje kiest voor hobbezak” is nog het grappigst.

Dit is de voorpagina van onze krant van morgen. Voor Sjuul pic.twitter.com/UwUgK950TA

— De Telegraaf (@telegraaf) May 18, 2015

Het volk is vreselijk boos om de naheffing van 643 miljoen. Zij het vooral wanneer deze in het nieuws is, anders geloven ze het allemaal wel. Maar de hooivorken mogen gepolijst, want dossier "Dokken kudt, and say my name: Junckerberg", kent weer een nieuwigheidje. Demense (lees ijverige parlementariërs als Omtzigt die hun salaris rechtvaardigen) willen duidelijkheid. Maar MinBuza Bert Koenders heeft zijn gulp opengeritst en even op z'n goed regent's over het volk heen gezeken. Want het antwoord luidt Neen. Of naja, een Neen die verpakt ging in zoveel diffuse tekst, dat het net zo goed uit het script van De Fractie had kunnen komen. Het CDA stelde een simpele vraag: mogen wij de correspondentie inzien tussen het Kabinent en de EU, zo nee, waarom niet? De onderstaande zinssnede vat de gehele strekking Koenders' antwoord samen: "Alle relevante feiten en argumenten over de totstandkoming van de naheffing zijn aan de Kamer overlegd. Verdergaande openbaarmaking van correspondentie met de Europese Commissie dan is gebeurd op grond van de Eurowob, danwel inzage in de documenten acht het kabinet onwenselijk op de in de brief genoemde gronden." Het Kabinet bepaalt dus wat er relevant is, en heeft deze hoogst relevante informatie vervolgens uit de goedheid van hun hart overgedragen aan de Kamer. Dus muil houwe ondankbare hond, en gewoon lappen.

Je klikt omdat er vagina in de kop staat, he? We kennen je wel. Nieuwsgierig want het gaat over spleetpiemels! Quasi-nonchalant, maar met een ietwat verhoogde bloedstroom richting het tussenbenige gebied, klikken op een linkje want zompige rosbiefmoerassen zijn het onderwerp. Ha! Je hoeft ons echt niet te vertellen hoe je kliks scoort op het internet. We verdienen er al twaalf jaar een uitermate dikke boterham mee. En het sensationele Metro.co.uk snapt het ook. Seksonderzoekjes scoren als een tiet op het World Wide Fap. Een verveelde post-doctoraal zet een advertentie in de krant. "Wetenschapper zoekt vrouwen voor onderzoek naar vaginal vochtgehalte na alcoholconsumptie. Je krijgt een vergoeding als je ons laat toekijken hoe je zuipt, porno kijkt en jezelf vingert. Wie biedt zich aan?" Er zijn altijd wel een handjevol sletten die dan tijdelijk de dampende vinger uit hun human fleshlight halen om hem op te steken. Post-doctoraaltje giet de vagijnvrouwtjes vol met baco's "voor onderzoek", laat ze voor zijn wetenschappelijke camera's porno kijken en vrolijk vleescilinderen "voor onderzoek" en steekt er tot slot een vaginavocht-0-lizer in "voor onderzoek". Daarna beelden analyseren "voor onderzoek", om vervolgens een populair clickbaitresearch te publiceren, wat gretig overgenomen wordt door gulzige media. PREPARE YOUR ANUS SERVER, CLICKS ARE COMING! Afijn, om u niet onbevredigd achter te laten na zo'n opwindende titel, toch even wetenschappelijk antwoord op de vraag wat alcohol drinken met een natte vagina doet: de foetusstortkoker droogt harder op dan een woestijn zonder verbod op oude dieselauto's. Dronken vrouwen krijgen hem niet omhoog, bij wijze van spreken. Je kunt je zwoele zwelfrikadel beter tussen twee bandschuurmachines stoppen dan in een dronken vrouw. Dit is wetenschap. Doe er je voordeel mee. Wil je geen piemel-auw, prop hem dan niet in een dronken vrouw.

Afgelopen vrijdag zag u GSTV-verslaggever VanLeeuwen een zak stenen brengen naar die levensgevaarlijke malloten in het Greenpeace hoofdkantoor in Amsterdam-Noord. Tevergeefs, want de activisten hadden een ATV-dag opgenomen. Vandaag ging onze videoginger daarom maar weer even kijken bij die onnadenkende zeeterroristen. FF checken of ze al een nieuwe oprit aan het leggen waren van de naar ANTWOORDNUMMER 11330 1000 PJ AMSTERDAM opgestuurde bakstenen. En verdomd. Heel Holland baksteende Greenpeace dit weekend. GSTV trof de arme campagneleidert Tom Grijsen helemaal buiten adem van het harde werken. Liefst twee containers en nog meer pallets met bakstenen had-ie al moeten sjouwen. Ondertussen heeft visservrouw Anja uit Urk 300 mails bij de advocaat langsgebracht. Wordt vervolgd.

pic.twitter.com/VLMSVvARkc

— HA 36 (@Harlingen36) May 14, 2015

Kijk, dat is nou een stukje open participatie naar de gastsamenleving toe. Sunna4Holland, een wat vage website voor Dawah-doordrukkers, heeft een lijst met "betrouwbare moslimsgeleerden" gepubliceerd. Handig! Allemaal namen beschikbaar voordat ze een visumaanvraag indienen. Dat maakt het de GeenSheik.nl Sheikwatch meteen een stuk makkelijker om inlichtingen te verzamelen. Sunna4Holland heeft wel alvast een dubbele disclaimer ingebouwd boven de lijst, waarvan er eentje rechtstreeks aan ons gericht is: "We hebben een lijst samengesteld met sprekers, predikers of geleerden die een aanzienlijke bijdrage hebben geleverd in het verspreiden van islamitische kennis. Let wel op, het kan natuurlijk zo zijn dat een of meerdere van onderstaande personen een of meerdere incorrecte uitspraken hebben gedaan. Moge Allah (de Verhevene) ons en hen daarvoor vergeven. Uiteindelijk zijn wij allen mensen. Neem tevens altijd alleen de onderbouwde bewijzen aan. GEEN STIJL: Khalid Sujaa’ is een zeer respectvolle c.q. ervaren geleerde. Niets op aan te merken dus." De hele lijst staat hier (mirror) en bevat inderdaad een paar namen die níet zonder zonde zijn. Zo zien we Abdul-Jabbar van de Ven. Of de voornoemde Khalid Sujaa, die naar het wegens aanstondse haatprekerij geannuleerde Jihadgala in Rijswijk zou komen. En ook erkende haatsheik Haitham Al-Haathaat (pica) staat op de lijst. Kortom. De een z'n "betrouwbare moslimgeleerde" is de ander z'n jodenhater. Toch bedankt voor de lijst. Dat wordt een snoepreisje parelduiken op Memri.TV voor GeenSheik.nl. Minder, minder, minder Baarden van Troje in Polderistan!

Calais, Frankrijk afgelopen week. Ontluisterende exclusieve dashcambeelden van een Nederlandse vrachtwagenchauffeur die op de UK rijdt, en die te maken krijgt met de desastreuze labbekak-houding van Fort Europa. Illegalen en overige iconen van het migrantenactivisme proberen bij Calais bij bosjes vrachtwagens binnen te komen. Want Engeland is helemaal de bom ofzo. (Het gaat daar in Calais trouwens al jaren zo. Maar omdat het er aan Het Kanaal altijd koud en winderig is kan de VARA niemand vinden voor morele mediasnoepreisjes.) De illegalen nemen steeds grotere risico's, worden steeds agressiever. De Franse politie is zwaar onderbezet. En wordt ook al steeds aggressiever, met traangas en/of met lange lat over de vangrail meppen. Zeg het maar, Chauffeur Remon: Vroeg of laat gaat dat nog eens goed fout. Wat gaat er gebeuren als er eentje op de assen wil klimmen en op dat moment rij ik net aan? Dan ben ik als chauffeur zijnde de klos en wil ik niet weten wat er met mij en mijn auto gaat gebeuren. Verblijfsvergunning voor diegene die het totaalaantal illegalen in vrachtwagen uit filmpje weet te raden. Succes.

Altijd mooi als uitgerangeerde NPO-mediapersoonlijkheden de Staat van Nederland gaan duiden. Alle problematiek is dan namelijk de schuld van... NEE! NIET GEENSTIJL! Het is een keer niet GeenStijl! Slingers! NRC had lege paginaruimte over en dus werd Charles Groenhuijsen gebeld om eens lukraak wat zaken te duiden. Hij had toevallig ook net een boek uit, puur toeval, dus dat kwam mooi uit. Het is een 'ikinterview', dus werd Charles Groenhuijsen gevraagd om Charles Groenhuijsen te interviewen. Wat je direct terugziet aan de intrigerende en intelligente vraagstelling. Charles Groenhuijsen gebruikt dit zogenaamde 'ikinterview' van de blijkbaar chronisch naar binnen gerichte NRC om prozac te promoten, alsmede de vinger keihard op de gevoelige Hollandse plek te leggen: Nieuwsuur, EenVandaag, Zembla en Brandpunt maken dit land stuk. Eindelijk iemand anders die het zegt. De wereld is namelijk beter dan ooit, maar journalisten zijn alleen maar op zoek naar zaken om alles in een negatief daglicht te stellen. Stomme kutjournalisten. En Charles heeft gelijk. Positief is het nieuwe negatief. Er zijn prachtige bloemen (plastic) en schitterende bijen (bijna dood, allemaal) en DWDD. Hoe mooi wil je deze planeet hebben? Ja, DWDD, ja. Want dat is een voorbeeld van een programma dat wel positief is, aldus Charles Ghandi. Voornamelijk omdat het een STER-reclame is waarin constant allerlei producten, evenementen en programma's gepromoot worden, met name die van DWDD zelf, en negativiteit niet verkoopt. Bovendien is Matthijs van Nieuwkerk de paus van het Mediapark en Charles Groenhuijsen wanhopig werkloos, dus Charles weet wel waar wie hij te vriend moet houden. Maar buiten dat is DWDD echt een toonbeeld van positief journalisme. Is Charles dan wanhopig werkloos? Lees dat interview. Hij begint en eindigt met dat hij voor zijn raam staat en meelijwekkend kijkt naar langsfietsende, -lopende en -rijdende forenzen op weg naar hun baan: "Ben ik een onbedaarlijke bofkont dat ik géén baan heb. Mensen willen helemaal niet op hun werk zijn. [...] Maak mensen gelukkiger! De NS moet in de ochtendspits gratis Prozac verstrekken. Al de miljoenen stakkers." Jup. Wanhopig werkloos. Ietwat zorgelijk gepreoccupeerd met andermans depressie. En de NRC gebruiken als open sollicitatie bij het DWDD-imperium. Wij zijn #TeamCharles. Minder negativiteit in kutmedia als Nieuwsuur, minder banen over het algemeen zodat mensen thuis uit hun raam kunnen kijken en veel meer DWDD. Dat zal onze kinderen beschermen tegen depressie.