Geenstijl

Student suffered deadly 'toxic shock' after leaving tampon in for NINE dayshttps://t.co/xlbtKQLvwf pic.twitter.com/RBbvpxgkFt

— Daily Mirror (@DailyMirror) February 24, 2016

Tampons zijn dus in staat vrouwen te vermoorden. Emily Pankhurst (20) uit Kent, Engeland, heeft zichzelf bijna van het leven beroofd met een tampon. Hoe dan? Door de vaginale bloedspons negen dagen lang in haar babystortkoker te laten dampen. Vergeten er uit te *ploppen* vanwege examenstress. Na negen dagen was de tampon -die in reclames altijd hygiënisch blauw kleurt- inktzwart en zat er een dikke laag mos op van alle bacteriën. Emily moest in het ziekenhuis opgenomen worden met zware bloedvergiftiging, want dat krijg je als je zo'n katoenen bloedprop langer tussen je satijnen rosbiefgordijnen laat meuren dan je duizend-dingen-doekje doorgaans ongewassen op het aanrecht blijft liggen. Er moet een geur van zijn afgekomen alsof je na een hittegolf een snoekduik neemt in een afgesloten stalen container vol poepluiers en dode vissen. Tussen de bruinig-gele afscheiding bevond zich schimmel zo ver ontwikkeld dat het al bezig was met de uitvinding van het wiel. Een stinkend wiel, maar een wiel. Enfin, met Emily is alles goed gekomen. Met de visueel ingestelden onder ons na het lezen van dit soort nieuws wat minder. Kende Ard van der Steur bijna mensen die zijn overleden aan tampons. Enfin. U weet wat ons te doen staan, zoals altijd bij dodelijke gevaren. #TamponVerbod.

Oh, heerlijk dit. Lezers van De Groene Amsterdammer, de Azaanbode en dat nieuwe hippe online platform voor gierende deugdomineetjes die geconfronteerd worden met de Realiteit van Alledag. Autochtonio's in Amsterdam-Gribus zien natuurlijk al jaren hoe hun wijken worden overgenomen door gesubsidieerde mensen uit warme landen, maar nu de multiculturele golf op meters genaderd is van het Concertgebouw zijn de NIMBY66'ers ineens piswoest. De ophef? In een gebouw van woningcorporatie voor rijke mensen, Samenwerking, worden DRIE statushouders geplaatst. DRIE. Tres faciunt collegium, maar met drie lichtgetinte testosteronbommen kun je nog niet eens een fatsoenlijke groepsverkrachting organiseren. Zelfs het normaal van fatsoen en grootstedelijke elitaire act uitelkaar knetterende Parool kan zijn lachen nauwelijks inhouden: "Daarmee is de controverse rond vluchtelingen en asielzoekers doorgedrongen tot de bovenlaag van de stad, met klinkende namen als Van Mansfeld, Van Dorth tot Medler, Heerma van Voss, Van Tijn en Trautwein." Het ergerlijke is dat de drie statushouders als een soort hip woonaccessoire in een moment van Gutmenschelijke opwelling zijn uitgenodigd, maar nu, een paar maanden later weer uit de mode zijn geraakt. Het idee dat er raar etende en pratende mensen minder huur gaan betalen in het oh zo dure en mondaine Amsterdam-Zuid is blijkbaar toch iets te walgelijk, zelfs al kun je met ze pronken. De wandelende Somalische tokens worden dus toch maar weer ingewisseld voor een levenloos exemplaar van Omar Munie. Migratie is immers prima, als het maar veilig achter het glas van de tram blijft.

Zo. Nu wij. We zagen GeenPeil de afgelopen maanden op diverse manieren ge- en vertekend op onze primaire radars verschijnen. Fokke. Sukke. Bas. Jos. Jos. Jos. Jos. En nog veel meer. De ene spotprent was spot on, de andere cartoon legde te veel nadruk op de toon en die ene met die rat snappen we nog steeds niet. Maar karikatekeningetjes altijd +1 & très #JeSuisCharlie. Nu zijn we zelf eens aan de beurt. Deze prent bukt niet voor Brussel en mikt op de inhoud. Vat u 'm? We overwegen om deze Cortoon in te zenden voor de Inktspotprijs. Als er genoeg vraag naar is, laten we d'r misschien zelfs wel posters van drukken. Vooralsnog is ie in ieder geval als opklik-voor-groot beschikbaar. Beter voor op je bureaublad alsdan de papieren kattenbakvulling van Collignon!

Dus toen stonden Quidrich und VonLöwen daar ach so bovenop die berg te staan en ja toen moesten ze dus van die berg af jakkeren alsof het nichts was maar ze hadden ab sofohrt slechts een uurtje of nog minder les gehad van Wouter dus we gokken dat Quidrich tien keer auf z'n muil is gegaan en VonLöwen minstens dreizig keer maar gelukkig kunnen ze gegen een stootje en dus kwamen ze uiteindelijk ganz richtig beneden aan zonder onoverkomelijke schade en toen was het so von laufen schnell we gehen nach de Eisbar voor een potje super geil apres-skiën alsof je leven da von afhangt en Alex van een bossie rozen was er ook en het bier was koud en de cola van Quidrich ook wel maar niet echt nou ok tschuss auf wiedersehen in de enorm muzikale finale (zondag, wordt epic).

Ah, we hebben een update aangaande de 20 biddende boerka's op kinderboerderij Pukkemuk te Dongen! Weet u het nog? Eind december bracht een groepje GeheelBedekte Gelovigen een bezoekje aan de geitjes, de kalfjes en de varkentjes, om eenmaal aangekomen massaal op de knietjes te gaan voor een middaggebed. Dat leverde (je verwacht het niet) nogal wat gedoe op met bange kinderen, een boze eigenaar en zelfs een politiebezoekje tot gevolg. Dat van die bange kinderen is natuurlijk bullshit (kinderen zijn niet zo snel bang, lul niet zo), maar voor de rest slaat het inderdaad nergens op om op zondagmiddag te gaan zitten bidden op een kinderboerderij. Logisch dus dat de eigenaar de dagjesmensen uiteindelijk van zijn terrein schopte, waarop het gezelschap een aanklacht wegens discriminatie indiende. Welnu, er is nieuws! Het OM meldt dat de aanklacht is GESEPONEERD. Reden: de groep werd niet bij de ingang geweigerd, maar pas toen ze binnen de hekken van de boerderij opeens van biddestein gingen. Mooi. Eindelijk helderheid voor alle Nederlandse kinderboerderij-houders die tot vandaag niet wisten wat hun rechten precies zijn als 20 boerka's plots tussen je broedkippen gaan zitten bidden. En doorrr.

De Telegraaf zit bovenop de zaak Eurlings. Eurlings heeft namelijk na een feestje in Bloemendaal de oogkas, oorlellen en elleboog van ex-vriendin Tessa Rolink de vernieling in geslagen. Camiel is momenteel onvindbaar (voor de Telegraaf). Zelfs boezemvriend Jack de Vries heeft geen idee waar Camiel Eurlings is ondergedoken (zei hij tegen de Telegraaf). En toen de reporters van de Telegraaf aan de poorten van het landgoed van de ouders van vriendin Tessa Rolink opdoken, deden zij niet open. Het beste wat ze konden doen, is wat ondernemers in het dorp vragen naar het liefdes/UFC-koppel. Maar die kwamen ook niet verder dan 'het leek zo'n leuk stel'. Dus ja. Dan is er maar één conclusie mogelijk. Als de Telegraaf je niet kan vinden, ben je definitief foetsie. Kwijt. Als een kraal die op een onbewaakt ogenblik onder de zware hoekbank is gerold en vergeten wordt, dat is Camiel Eurlings. Ouders van de ex-vriendin doen niet open voor Telegraaf-journalisten die onaangekondigd voor de deur staan? Dan moet Camiel Eurlings wel compleet Atlantis zijn gegaan qua vindbaarheid. Tessa Rolink bevestigt intussen via een woordvoerder vriendin aan Quote, die de aangifte als eerste ontdekten, dat het OM de aangifte in behandeling heeft genomen. Dus grote kans dat Eurlings zijn laatste KLM flyer miles heeft verzilverd voor een vakantie met onbepaalde tijd op het tropische eiland Modellitanië. En eerlijk is eerlijk, als Albert Verlinde de enige is in het land die het voor je opneemt, dan is eigenlijk je enige optie nog om zo snel mogelijk je biezen te pakken.

Mannen met spandoek gearresteerd bij herdenking Februaristaking https://t.co/n9eZ2R1aQI pic.twitter.com/HmqrO7KPhi

— AT5 (@AT5) February 25, 2016

Vandaag is het 75 jaar geleden dat in Amsterdam de enige massale en openlijke Europese protesten tegen jodenvervolging begonnen, de zogeheten Februaristaking. En dat wordt natuurlijk, zoals elk jaar, op onmiskenbaar Nederlandse wijze herdacht. WimLex komt een verhaaltje afdraaien over het belang van eenheid in verscheidenheid, en NRC-columniste Simone van Saarloos komt "Verander in de ander - Een nationale oefening in empathie" presenteren. Staat er allemaal echt. Kortom, het gebruikelijke. Dezelfde elite die op deze herdenkingen schijnheilig naar z'n tenen staat te staren, faciliteert de rest van het jaar lachend de virulente islamitische jodenhaat van de 21ste eeuw. Sterkte. Update: Oeps, AT5-livestream is pas om 16:00.

Daar op Suit Supply HQ lachen ze zich natuurlijk de patriarchale ballen uit de pantalon. Want die feministen regelen meer exposure dan welke gladde paarse broek dan ook. En bovendien de juiste soort exposure. Want laten de mannen die a priori al de neus ophalen voor die half tamme feministische lulpraatjes, nou ook net degenen zijn die af en toe maar wat graag in pak voor de dag komen. En tsja, als je dan toch een statement wil maken, dan is het merk van dat betaalbare mid range maatpak natuurlijk al snel bepaald. Maar goed, feministen zijn boos want er spelen vrouwen in een effectieve marketingcampagne. En dan doet regressief links wat het altijd doet: het gaat dingen slopen dan wel censureren. Enter het evenement: "Suit supply posters onderspuiten", op 6 maart te Amsterdam. Georganiseerd door een dame die haar decolleté op haar openbare profielfoto op zorgelijke wijze objectiveert en zichzelf, in lijn met de patriarchale samenzwering tegen haar geslacht, reduceert tot "just a body". En als er dan een jurist langskomt - die zeker weten in maatpak op zijn lederen bruine Chesterfield-bank aan de whiskey en sigaren zat toen hij zijn comment neerpende - wordt deze weer van een sluitend en onweerlegbaar weerwoord voorzien. Dit gaat nog een heel moeilijke intellectuele strijd worden. Gelukkig kunnen mannen alles beter.

Van ons. Voor u. Nigel Farage bij Nieuwsuur. Omdat u gisteravond foeballe zat te kijken en/of de 88ste herhaling van Lord of the Rings danwel bedspondelijke plichten had op de traditionele arbeiders reproduceeravond. Deze 11 minuten Nieuwsuur over UKIP-leider Farage zijn memorabel to the max. Inleiding is meh, dat weten we nu wel & check die Marine Le Pen/Wilders frame. Maar vanaf minuut 3:05 vlamt Farage in beeld tegen de volstrekt weggetikte Twan Huys, met waarheden als koeien over referenda, natiestaten, dikbetaalde ambtenaren met 24-urige werkweken en +++pensioenen, klotebanken, #GeenPeil, #Brexit en die natte dweil van een Mark Rutte. Wat een baas, die Faraas.

NieuwWij.nl, we krijgen er geen genoeg van. Als een soort Wario tegenover onze Mario roepen ze daar ook allerlei tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos deugende onzin over het geloof-met-den-baard. Zo ook dit pareltje van freelancert Robbert van Lanschot (familie van) die zich in zijn ivoren Haagse deugtoren in allerlei onmogelijke bochten wringt om het Salafisme te verdedigen: zijn oplossing? Salafisme is KUNSDT! Zijn hilarische betoog over waarom het Salafisme de rechtlijnige, sobere en welhaast Mondriaanesque Islamvariant is gaat hieronder eventjes onder de loep. Het Salafisme biedt ook veel moois GS: Aloude klassieker op het internet: hij bouwt mooie snelwegen. DeugRob: De opkomst van het salafisme in Nederland roept allerlei vragen op. Sommige waarnemers leggen een link met het puberbrein. De streng-islamitische geloofsbeleving zou een ideaal vehikel zijn om je af te zetten tegen de samenleving. GS: Vlasbaardjes met IS-vlaggen met het hete zaad van de pubertijd nog op de knuisten. Veelvuldig te zien bij nare demo's tegen alles wat leuk is. Ja, dat roept inderdaad vragen op.