Geenstijl

Ai. Dit is een goed dilemma hoor. Rookmevrouw versus paalmeneer. Paalmeneer is boos dat rookmevrouw onder het open raam van zijn kind rookt. Waarschijnlijk is al meermaals vriendelijk verzocht dit niet te doen, want paalmeneer gaat nu over tot actie. En met actie bedoelen we dat hij enorme schuttingpalen en een stuk tuinmeubilair naar rookmevrouw smijt. Een vader die opkomt voor de gezondheid van zijn kroost, dat gaat niet altijd even genuanceerd, dan sneuvelen er wel eens ramen. Maar goed. Rookmevrouw wil gewoon een sigaretje kunnen roken in haar eigen tuin en daarbij niet lastig gevallen worden met stukken hout die naar haar hoofd gesmeten worden. Rookplezier versus baby's met longkanker. Zeg het maar. Voor wie bent u?

We kunnen op hoge toon gaan ziejenouwellen met een flinke scheut verontwaardiging, maar alles zit al in bovenstaand voorpaginastukkie van de Telebloid. Die zagen een rapport van Inspectie Schijnveiligheid & Nepjustitie in waaruit blijkt dat iedere potentieel plofgevaarlijke profeetlikker ongezien door de identitaire witwasstraten van Ter Apel kan lopen. Om over de kindbruidjes van Klaas Dijkhoff nog maar te zwijgen. [Spartacusmodus] Dit is wat je kan verwachten in een land dat zo naïef is om te denken dat kwader trouw niet bestaat in de migrantenstroom, waarin 'vluchteling' een eufemisme is geworden voor illegale vreemdelingen en waarin de morele wil ontbreekt om te doen wat nodig is: de belangen van de democratie verdedigen, coûte que coûte. [/Spartacusmodus] Kom maar binnen jongens. Het is toch al kapot.

Gratis winkelen bij Albert Heijn. Zo moet het! Boodschappers 20-45 en overige bejaarden, bijstandsvirtuozen en bewoners van AZC-enclaves. Maak kennis met de nieuwe manier van proletarisch winkelen. Beelden online gezet door de Harry Piekema van Albert Heijn Uithoorn. Waarvoor dank. Maak kennis met de Big Shopper Shuffle steelmethode. Voor slechts 0,50 eurocent een hele AH-tas volhamsteren, zo doet u dat. Regel een winkelkarretje a 50 cts, gooi uw blauwwitte Appie Big Bag bomvol excellent bonusmateriaal, schuif uw rijkgevulde AH-tas -woesj- onder de kassa door, loop vriendelijk lachend langs de kassa, haal uw buit op en lalalala HAMSTEREN! Of meneer steeldief een kat in de zak heeft gestolen wegens besmet halal-voedsel is vooralsnog niet bekend. Dat de heer Piekema uit Uithoorn een fikse reprimande wegens schenden privacy- en portretrecht te wachten staat wel. Want zoo is Nederland... Hoi loser. Te schijterig voor ramkraakjes in Duitsland?

(Geen nieuw filmpje, maar opdat we nooit vergeten over wie we het hebben.) De VN, eigenlijk weet niemand wat het nou echt precies is of doet, maar dat het enorm belangrijk is, daar lijkt iedereen het over eens. Vooral VN-medewerkers zelf. Een van die medewerkers is "Director-General of United Nations Office at Geneva" Michael Møller, uiteraard zo'n Scandinavische paardenlul met messiascomplex, die z'n morele zelfdoding via de VN aan de wereld op probeert te dringen. Die Møller, mocht even lekker godwinnend alles en iedereen die bedenkingen had bij zijn culturele volksverhuizingen de tyfus schelden, want xenofoben en die moeten eigenlijk vooral dood. Maar in zijn archetypische Huffington Post-interview, met de karakteristieke titel "UN’s Michael Møller Reveals 17 Facts That Will Change Your Understanding Of The Refugee Crisis - ‘We’ve forgotten that this happened before’." glipt de verboden waarheid er doorheen. "Møller says feedback from people working in refugee camps suggests the main reason people are leaving Syria isn’t the crippling violence in the country. “The number one reason why people leave Syria is not the bombs or the food or the cold, it’s because they want to find educational opportunities for their children,” he explains." En om ook maar gelijk onbedoeld die hele term 'vluchtelingencrisis' onderuit te trappen [het zijn immers vaak geen vluchtelingen, en dit is geen crisis, maar beleid], geeft hij z'n hele wereldbeeld gelijk maar een draai om de oren. "To put it very bluntly, every refugee is a migrant. Not every migrant is a refugee. It’s quite clear actually." We verwachten binnen nu en een week een Timmerfransje, want zulke ongemakkelijk waarheden zit natuurlijk helemaal niemand op te wachten. Ondertussen bij reisbureau Driemaal Scheepsrecht.

Gevonden op de afdeling bloeddoorlopen rood vlees: een boze burger die in een berekende eenmansactie AFREKENT met het halalvlees van Albert Heijn. Jawel, deze minimilitie is er KLAAR mee. Afgelopen met het halal schap bij de Ap. Kennelijk wil deze vleesfundamentalist alleen maar westers georiënteerd vlees van eerlijke plofkippen en goedgevulde megastallen, geen uitheems dierenleed volgens onverdoofde slachtpraktijken van andersgelovigen. Dus hop, een plak bacon d'r op. Vers uit de verpakking. Well done, rare, well done... Echt een hele grote jongen. Vergeet de volgende keer niet om je hersens uit de frituur te halen voor je om boodschappen gaat. (Audio-advies: boosburger is niet zo goed met volumeknopje dus zet je geluid wat lager aan het eind.)

Tarik ibn Ali is een beetje de trol onder de haatpredikers. De rondreizende ronselaar voor radicaal-islamitisch gedachtengoed duikt continu op diverse plaatsen in onze seculiere polder op. Op posters van geannuleerde Jihadgala's. Tijdens fondsenwervingen voor de Goudse MegaMoskee. Bij de opening van een nieuwe haathut in Boskoop. Overal waar hij opduikt, heeft de man milde ophef in zijn kielzog. Daar lijkt hij steeds meer mee te trollen, waarvoor kudo's, ja toch? Sterker nog, we spelen wel ff met 'm mee. De afgelopen dagen selfie'de de salafist zichzelf weer een spoor door Polderstan. Laten we d'r een kwisje van maken: Raad waar die staat, in zes keer haatjeplaatje! De winnaar wint een Oosters arrangement in een badhuis naar keuze. Is het een Vinexwijk? Oei, zo inwisselbaar dit decor! Een parkachtige omgeving. Lastige! Een donkere staat in een drukke Nederlandse stad. Maar welke? Gelige arbeidershuisjes. Het lijkt op 020-Gaza, maar het kan aan de rand van elke Randstedelijke stad zijn. Een ad hoc terras voor een shishalounge! Maar waarrr? (Bronnen: 1, 2, 3, 4, 5, 6.)

Zie je wel! Zelfs Jezus zegt het, of nouja, zijn voormalig Vertegenwoordiger op Aarde, Afdeling Groot-Britannië en Voormalige Koloniën. George Carey, gewezen aartsbisschop van Canterbury, heeft het helemaal gehad met de antidemocratische voortzetting van het Heilige Roomsche Rijk in Brussel en roept op tot een #BREXIT op 23 juni. Nouja, wat zeggen we, een Brexit? Helemaal in Bijbelse stijl spreekt Carney van een heuse Brexodus. Zoals dat dan gaat met de volgelingen van de nozem uit Nazareth wordt er meteen een blik scriptuur opengetrokken om het punt kracht bij te zetten; Carey pakte zijn King James er eens bij en concludeerde dat de Britse strijd voor soevereiniteit best te vergelijken is met het verhaal van de uittocht uit Egypte. "Let my People go!", maar dan met Nigel Farage als een soort kroegmozes en Juncker als Farao. Verder maakt Carey zich ook grote zorgen om de ongebreidelde import van allerlei Mohammedanen in de Europese Unie; niet vreemd natuurlijk, want overal waar de Halve Maan verschijnt loop het slecht af met de aldaar verblijvende christenen. Goed, zo zie je maar, zelfs JEZUS is voor meer souvereiniteit van de lidstaten, voor een restrictief migratiebeleid en voor behoud van de nationale identiteit. Niet slecht voor een lichtgetinte socialist uit Palestina.

Max Verstappen won de Grand Prix van Spanje en iedereen is door het dolle heen. Sommigen vinden de ontmoeting tussen hem en Johan Cruijff nu NOG BIJZONDERDER (aangezien Max de nieuwe Cruijff is snap je), Olav Mol moest huilen, het wereldkampioenschap is nu nog maar een kleine stap en Douwe Bob is nog steeds niet over z'n 11e plek heen. Ook op Marktplaats gebeurt van alles, want iedereen die nog een gesigneerd Verstappen-object heeft liggen ziet NU een moment om te verkopen. Dom want het wordt alleen maar weer waard, maar oké Marktplaats.nl is een site voor gewone mensen. Hun creativiteit is dan wel weer te benijden, want naast de de gesigneerde petten (€110), foto's (bieden) en shirtjes (€110) is er ook een pipo die een Red Bull ijsemmer in de aanbieding heeft. Je weet wel zo'n ding om ijsblokjes langzaam in te laten smelten tijdens een tuinfeest, super onmisbaar. En Red Bull = Max Verstappen = succes, dus waarom het ding geen Max Verstappen ijsemmer noemen? Oh, u houdt niet van ijs? Koop dan het schitterende schilderij van Eric jan Kremer, €3.250,00 maar hoger bieden mag altijd. Word ook een winnaar!

Over het protest van enkele homo's bij de Melkweg (020) zijn een aantal dingen te zeggen. 1. Het protest is net zo onopgemerkt gebleven als de laatste cd van rapper Steen (leuk bedacht in 2008), de artiest waar alles om te doen was. 2. De sfeer werd even grimmig toen een Fries met een spandoek van De Putkapel (een dweilorkest, leert ome Google ons) zich bij de boze homo's vervoegde ('Hij hoort niet bij ons hoor' aldus een doodsbange vertegenwoordiger van de gesloten gemeenschap). 3. Op 0:44 horen we duidelijk rapper Steen die zegt 'Dit is gewoon mooi weet je', de COC'ers hadden hun vijand dus gewoon op een steenworp afstand en wierpen niet eens een steen. 4. Dat laatste stoorde het gevolg van de rappert ook, toen een kale man (roadie? fluffer?) heel hard 'Ik hoor jullie niet! Wat is het stil!' begon te blèren. Het was weer een gezapige dag in Nederland protestland, iedereen had lol.

Hall & Oates zijn de Billy Joels onder de zangduo's. Als in: vanwege het 'Oooh is dat ook al van hun?'-effect dat Joel ook altijd oproept. Maneater, I Can't Go for That, Kiss On My List, Out of Touch - allemaal van hun. Hier, speellijstje vol vorige eeuwse synth- en saxsolo's met duet voice overlay en een beetje canon, soms. Het moet je ding maar zijn. Maar daar gaat het niet over. Dit topic gaat over wat de roomblanke souljongens Daryll Hall en John Oates allemaal wel of niet mogen zingen. Van sommigen dan. Want wat je in de soul swinging seventies & poedelrockende eighties niet had, heb je nu ineens wel in de muziek: cultural appropiation. Dat betekent dat je alleen mag zingen in je eigen kleur. Frans Bauer doet dat bijvoorbeeld heel goed. Rihanna ook. Maar John Mayer zit met z'n bluesgitaar in gevaarlijk vaarwater: de roomblanke jongen van welgestelde komaf speelt zwarte muziek en DAT kan niet zomaar meer, eigenlijk. Zo ook Hall & Oates, die zogenaamde blue-eyed soul maken (nog steeds, ja). KAN NIET, zeggen kwetsklagers. Nou. Daar denkt Daryl Hall heel anders over. In een gesprek met Salon.com (het Amerikaanse Joop.nl) legt hij even haarfijn uit wat die kleurcodedenkers met hun dichtgetikte racistische hokjesgeest kunnen doen: optiefen. Het is dat het geen Pinkpop is deze Pinksteren (er is niets meer echt), maar we laten deze typische Pinkpopact (die overigens nooit op Pinkpop stond) graag even aan het woord. Teek it uwweej, Daryl Hall: Hele interview hierrr. En Paul Simon, ook zo'n muziekdinosaurus die diep in de vorige eeuw een paar 'Afrikaanse' platen maakte, laat ook de brug over getroubleerd water niet onder zich vandaan slaan: "If you tell me ‘You took our culture,’ I would say, ‘It looks like it’s still there. Where did I take it? What did you lose? What happened?’ Nothing.”