Geenstijl

Vandaag is een ONTHUTSEND politierapport over het functioneren van de politie naar buiten gekomen. Niks werkt. Agenten bellen nog met Nokia 3310's, de walkietalkies zijn van Fisher Price, driekwart van de politiewagens staat op slappe banden, tuig tappen geschiedt met een glas tegen de muur van een aanpalende kamer, alle politiehonden hebben staar en de wachtcommandanten kunnen geen orde meer houden in de kantine, alwaar de koffiemachines sinds 2004 niet meer zijn schoongemaakt. En ohja, niemand vangt boeven. Minister van Veiligheid en Justitie Ard van der Steur heeft zojuist VERHEUGD gereageerd op dat nieuws. Hij is "blij" met het onthutsende rapport en noemt het "een mooie bouwsteen." We spraken hem na afloop van de ministerraad: "Jongens, dit is werkelijk geweldig. Alles gaat zo vreselijk beroerd, dat we iedere kering in het tij alleen nog maar positief kunnen gaan ervaren. Dit rapport is een prachtige onderste bouwsteen om een nieuw fundament op te leggen. Met een beetje goede wil, en als die om betere CAO's zeurende smerissen hun hoofd eens uit hun eigen hol halen in het kader van het nationale belang, kunnen we vanaf hier een glorieuze route naar succesvolle misdaadbestrijding inslaan. We weten nu waar de pijnpunten liggen en dat zijn stuk voor stuk schitterende verbetermogelijkheden. Er gaat zo veel mis, dat je alleen nog maar lichtpuntjes kunt zien. Zelden kreeg ik een rapport onder ogen dat zo veel houvast biedt voor constructieve reorganisatiekansen. Je moet de politie in de 21e eeuw toch een beetje als een startup behandelen: op de juiste plekken investeren, goed luisteren naar reacties uit de markt en als de feedback positief is, kun je opschakelen naar nieuwe niveaus. Werkelijk jongens, we staan aan de start van iets moois en ik ben blij dat ik die verantwoordelijkheid mag dragen!", jubelde de minister, niet zonder wat overdadig speeksel met de woordenstroom mee te sturen. "Overigens", voegde hij met opgestoken vinger nog toe, "3 km/u te hard op de snelweg heeft nog steeds een zeer hoge pakkans. Dus dat onderdeel van de successtrategie kunnen we keurig handhaven", besluit een opgewekte Van der Steur. "En nu geen vragen meer en aan de kant, ik moet bitterballen gaan consumeren, de voetjes van de vloer tillen op de klanken van Coldplay en Noord-Koreaans klappen voor de MinPres op het VVD-congres. Tabee!" En enigszins verbouwereerd bleven wij achter, terwijl we langzaam bekropen werden door een groeiend gevoel van onveiligheid.

DENK is BN'ers aan het shoppen. In de zwarte hoek hebben ze deze week de intellectueel Sylvana Simons weten te strikken, en in de witte hoek hebben ze aan Peter Racismeroeper de Vries gevraagd of hij bij hun politieke protestbeweging voor vreselijke mensen wil. Logische keuze natuurlijk van de lokale AK-Partij. Want Peter Rechtprater de Vries vond immers dat de cartoonisten van Charlie Hebdo het allemaal een beetje aan zichzelf te danken hadden, met hun profeetbeledigende potloodkunsten. Sowieso heeft Peter Radiohoofd de Vries niet zo veel op met de vrijheid van meningsuiting. Dat etaleerde hij zojuist weer op Grindpad FM (videofragment hierboven), waar hij zelf wereldkundig maakte dat DENK hem benaderd heeft. "Ik vind dat je in principes alles moet kunnen zeggen", nasaalbromde hij, om in de volgende zin letterlijk te zeggen: "Ik vind dat er grenzen aan de vrijheid van meningsuiting moeten zitten." Dus dat je Erdogan geen geitenneuker mag noemen, want dat vindt Peter Regressieflinks de Vries nergens voor nodig. En Peter Restrictief de Vries is nou eenmaal de maat der dingen. Overigens heeft bij bedankt voor DENK, zegt ie. Terwijl we van Peter Regentenfantasie de Vries toch weten, dat hij al sinds medio vorig decennium een stap naar de Haagse arena overweegt. Maar ja, dan wel als lijsttrekker van zijn eigen partij natuurlijk, niet als trekpop van de trekpoppen van Erdogan. Maar destijds haalde Peter Regelingvanwerkzaamheden de Vries z'n eigen instapnormen niet. Laten we hopen dat ie de lat niet lager legt, nu andere partijen die lat op de grond hebben gelegd..
P.S. Leest ook allen de verlichte lectuur van Don Arturito over deze kwestie.

Gelijk met de "stoere" snapchats die de Emmense Zoo Slopers op internet gegooid hebben (en waardoor ze nu door hun ouders bij de politie zijn afgeleverd - moehaha sukkels), ging er een wereldje aan vernielzuchtige vandalen open. Op het Instagram-account 'Straathyena's' barst het van de filmpjes, uit heel Nederland, van jongeren, tieners en pubers van alle tinten & gezindten die andermans eigendommen vernielen, stelen, in brand steken of opblazen. Van het in de gracht gooien van fietsen tot het met stenen bekogelen van politiewagens. Het account, met 33.000 (!) volgers, is op slot gegooid. Een backup is al wel in de lucht. Maar hierboven staat een kwartier boosmaakbaldadigheid samengevat. Voor wie d'r tegen kan - en wie weet, wordt er nog ergens een zinloze vernieling, brandstichting of stoeptegel door de schoolruiten opgelost dankzij dit filmpje. Het zal je kroost maar zijn.

Mensuh, ga er eens ff lekker voor zittuh, we hebben weer een mooie voor u. Omroep West is begonnen met een eigen realityshow en dat was een goede keuze. Hoofdpersonen van de serie zijn entertainer John Medley (bekend van diverse bruiloftspartijen in de regio) en zijn geliefde Mijntje (twee dochters, zes kleinkinderen, geen idee wat het woord 'emancipatie' betekent -letterlijk). Ze lopen goddomme allemaal in onesies, man. Van StarWars tot en met luipaard. Geweldige mensen, hilarische televisie, want wie houdt er nou niet van een 2D-freakshow? Precies, iedereen! Hierboven aflevering 1, vanavond aflevering 2. Met inclusief een verhuizing, een bruiloft met ruzie en uiteraard een tsunami van nieuwe Haagse gezegden. Leuk voor bij de lunch.

OK, alle Amerikanen zijn gek. Prima. Maar ze zijn niet allemaal evil. Sterker nog. Sommigen zijn borderline hyperblij. En nog helemaal happy met de kleine geneugten van de popculturele consumptiemaatschappij. Maar goed. Let's not overanalyse this shit. Deze vrolijke vrijdagvideo gaat viraal. Klikken. Kijken. En wie niet lacht, is een zure mopperkont die nodig eens een stuk speelgoed voor zichzelf moet kopen. (bron: FB.)

De Teevendeal rolt doorrr. Volgende week komt de Commissie Oosting met een tweede rapport over de affaire, waarin de hele VVD-top, het halve ministerie van Justitie en de huidige corpulente minister van V&J schimmige en corrupte rollen spelen. Rapport komt woensdag 25 mei, maar vandaag staat op de voorpagina van de Telegraafmachine al te lezen dat het zogenaamd onvindbare bonnetje al die tijd voor het grijpen lag. De zogenaamde Teevendeal, met het witwasbonnetje van Cees "Puk" Helman, kostte begin vorig jaar zowel Ivo Opstelten als zijn staatssecretaris Fred T. hun baantjes. De ouwe gangster Ivo "Opa" Opstelten vertrok naar Huize Avondrood, maar zijn handlanger Fred "Crimefighter" T. ging doodleuk weer in de Kamer zitten voor hun maffiaclan, de VVD. De Commissie Oosting deed verslag, glas, plas, was. Tot er wéér nieuwe informatie in de doofpotaffaire opdook, en de Commissie Oosting opnieuw bij elkaar moest komen voor verder onderzoek. Dat rapport komt dus volgende week en alle betrokken VVD'ers hebben weer eens het inktzwarte bloed van de ambtelijke corruptie aan hun handen. Telegraaf: "Pieter Cloo, de allerhoogste ambtenaar van het departement, werd bij herhaling op de vindplaats gewezen. De voormalig secretaris-generaal, die door toenmalig minister Opstelten als een soort vertrouweling werd gehaald, liet zijn departement echter communiceren dat het bonnetje onvindbaar was." Ard van der Steur, samen met Klaas Dijkhoff al (veel te) nauw betrokken bij de kwestie vóórdat hij minister werd, had nadien beweerd dat het de schuld van de ICT'ers op het MinV&J was. Dat was toen al een leugen (er was expliciet opdracht gegeven om te stoppen met zoeken) en nu blijkt het dus wederom kwade opzet van de VVD-top te zijn - iets wat altijd al werd gedacht, maar nu dus door Oosting wordt aangetoond in een nieuw rapport. Opstelten. Teeven. Van der Steur. Dijkhoff. Pieter Cloo. En zelfs Mark Rutte: allemaal liegen ze, hebben ze gelogen en/of zijn ze actief betrokken bij de bonnetjesdoofpot van de Teevendeal. Voorspelling: iedereen doet of z'n neus bloedt, maar als de hitte van het Oosting-rapport toch te hoog wordt, douwen ze Fred T. uit de keuken en wandelt de rest van de malafide VVD-top (inclusief de chronisch incompetente gelekaartenverzamelaar Steur) gewoon weer weg van de scene of the crime alsof er niks gebeurd is. Andere betrokkenen zoals Cloo en justitietopman Gerard Roes zijn overgeplaatst, zelfs naar de Raad van State. Want zo rolt de regentenmaffia. Bah.

Feest. Vandaag gaan sigarettenpakjes helemaal horror. Pakjes worden verplicht uitgevoerd met afschrikwekkende foto van geasfalteerde longen, kapotte baby's, rottende tanden of de meest verschrikkelijke tumoren. Want dat werkt, de 'worst case scenario' om te voorkomen dat mensen het product kopen. Nu weten we allemaal dat de overheid nogal selectief is als het er op aan komt waar u dood aan mag gaan. U mag van onze overheid niet doodgaan aan sigaretten, maar suiker en vet is geen probleem. Want consequent zou zijn als er nu ook enorme foto's van schimmelende huidplooien en pukkelige vetkwabben op flessen frisdrank zouden komen, foto's van dikke dode kinderen op een operatietafel op zakken chips en je geen snackbar in kunt lopen zonder levensgrote foto's van enorme plastic zakken vol menselijk vet om u heen te zien. Misschien in de toekomst ook foto's van terroristische aanslagen op vliegvelden, metrostations en Amsterdam CS. Foto's van door enorme vrachtwagenbanden vermalen peuters op de zijkant van vrachtwagens, om te waarschuwen voor de dode hoek. En Geer en Goor mogen het huis niet meer uit zonder shirts met uitvergrotingen van oor-AIDS en oogtiefus. Met glitters, dat wel. Afijn. Dezelfde overheid die met allerlei ratings komt voor horrorfilms en gruwelseries pleurt de meest afschuwelijke plaatjes op de producten die achter de servicebalie liggen in de supermarkt. We vinden het prachtig, hoe dit soort dingen werken. Dat u niet denkt dat u in een land leeft waar u zelf mag beslissen waar u aan dood gaat. Of de mensen om u heen. Spaar ze allemaal!

Elsevier stelt 'm. De vraag der vragen: 'Millennial-generatie wordt volwassen. Is ze klaar voor de macht?' Nadat we onszelf opraapten van het ROFLOLLEN, drong de ernst van de situatie langzaam tot ons door. Eerst hadden we enkele generaties die alle wrong causes knuffelden vanuit institutionele beleidslijnen. Maar nu komt er een generatie aan die - behalve wars van instituten en ontzettend individualistisch - ook nog eens zélf helemaal nergens tegen kan. Voorbeeld uit de USA: om bij te komen van politieke debatten aan universiteiten worden door studenten ‘safe spaces’ ingericht, "inclusief kleurboeken, koekjes, speelklei en video’s van puppies." (via) Die generatie groeit nu richting 'macht'. Dat betekent dat de ministeries straks volstromen met de suikerpopjes van de intersectionele, gendergeneutraliseerde postgepriviligieerde kwetsgeneratie, die elke vorm van beleid gaan toetsen aan agency, inclusiveness & onhaalbare racismestandaarden aan de hand van huidskleurstaalkaarten die tegen de lichtinval van het glazen plafond worden gehouden. "En het woord 'huidskleur' wordt verboden, fucking holbewonende paleoman!", gilt een meelezende censormillennial in ons linkeroor. Ding-dong, doet de bel van de Tweede Kamer straks, en de millennials stromen de plenaire zaal in voor een stemronde over de nijpende quinoatekorten in de universitaire safe spaces, een motie over verplichte banenruil tussen werkende blanken witten en werkloze streepje-Nederlanders, en een nieuwe wet die het verbiedt dat er meer dan 20% mannen in de top van het bedrijfsleven kan plaatsnemen. Waarop er voorafgaand aan de stemmingen onmiddellijk een millennial naar de interruptiemicrofoon schrijdt (die dan overigens allang zijn weggehaald en vervangen door praatlepels) om haarzijnhet beklag te doen over de 'dong' in die ding-dong. Want 'dong' is een Engels synoniem is voor piemel en dat is véél te mannelijk in de gendergeneutraliseerde 21e eeuwse politiek. Waarna de bel voor de stemmingen wordt vervangen door videobeelden van mensen die hun jazz hands in stilte laten wapperen. Geen blanke witte mensen overigens, want jazz is gepigmenteerde muziek en daarom verboden voor blanken witten. Enfin u heeft een idee en jahaa: dat gebeurt dus volgens Elsevier allemaal nog vóór de laatste babyboomers zijn uitgestorven. Gewone mensen zitten de komende jaren echt keihard klem tussen een ouwe sok & een safe space. Brace yourselves. TVTIP: Rutger Bregman (ook een millennial) tegenover Roderick Veelo, die hem een linkse leugenaar noemt, bij DUNK:

Lieve Sylvana, doe het niet. DENK is niet jouw doelgroep. Daal niet af naar de tombe van Dwerg-Dracula Tunahan Kuzu. Zijn 'beweging' is een Turksnationalistische fuik met islamitische kaders en jouw naam op hun lijst gaat je *alle* sympathie kosten die Nederland voor je heeft. Want natúúrlijk heeft Nederland sympathie voor je. Hallo, jij was het meisje dat bij de ooit zo grondbrekende muziekzender TMF de jongensharten sneller deed kloppen. Eindelijk een keer geen gestandaardiseerde Sesamstraat-Surinamer, maar een toffe jonge chick met een hele eigen vibe! Het is alweer een jaar of twintig geleden, maar het staat in het geheugen gegrift. Omdat je cool was. Maar nu doe je een beetje gek, van die gekte maak je een stokpaardje, en nu proberen de engnekjes van DENK dat paardje te berijden.

Snap het nou, Syl. DENK is geen racismebestrijder. Het is een nogal rancuneuze anti-autochtone beweging die alleen mensen wil "verbinden" die géén atheïst, blanke, en/of autochtone Nederlander zijn - en Kuzu en z'n handlanger Snorremans zien in jou een uithangbord om de Gepikeerde Zwarte Stem te lokken. Maar hoe betrokken ben jij met de gekleurde groepen in Nederland, en dan met name met hun agressief-assertieve uitersten? Met de Zwarte Piet-demonstranten, de Quinsyoïden, de Maagdenhuilers en de Helper Whiteys? Wie vertegenwoordig je? Ben je spreekbuis voor de/een Surinaamse gemeenschap, of een gekleurde generatie? Nee, dat denken we eigenlijk niet. Ook je WikiCV vermeldt nergens betrokkenheid met, of engagement namens dergelijke groepen. De kopjes zijn Televisie, Radio, Dans, Mode... Veel meer is het echt niet: je bent een leuke societychick met soepele heupen en gevoel voor stijl, bekend van TV, die regelmatig aan mag zitten in DWDD, het populairste programma op de Nederlandse televisie. Dat is een héél andere sociale kring dan die van de Bijlmer-Surinamers die tussen laaggeschoolde werkloosheid en jeugd- en drugsbendes ingeklemd leven en geen enkele voeling met (of sympathie vanuit) de blanke/autochtone gemeenschap hebben. Sterker nog, in 2014 - nog niet zo heel lang geleden dus - zei je dat je 'geen slachtoffer van je huidskleur' was, en dat Surinamers je juist een 'bounty' gingen noemen omdat je 'uit de Surinaamse kudde stapte'. Jouw woorden!

Iederéén zegt wel eens wat stigmatiserends. Wat er tegen de plinten van het internet op klotst aan ongefilterde scheldretoriek en anoniem-racistisch zuur - sja, dat komt dus onder alle bevolkingsgroepen voor. Fraai is het zeker niet, ongeacht van wie het komt, maar het voordeel van kleine kotsbrokjes taal op het internet is dat je het héél makkelijk kan negeren, blocken, filteren & muten. Joh, je zou onze blocklijsten eens moeten zien: níemand die ergens z'n mond over open trekt, blijft andermans ongeletterde haat & vooringenomenheid bespaard. Het punt is alleen dat je daar géén campagne van 'verbinding' op kan voeren. Als terugtwitteren niet helpt, en als je verhaal vertellen op tv de haatstroom niet stopt, wat doet je dan in vredesnaam denken dat het betreden van de politieke arena wél het verschil kan maken? Dat zal het niet doen - zéker niet als je daarvoor aansluiting zoekt bij een partij die door Ibrahim Wijbenga 'een PVV voor moslims' wordt genoemd.

We willen racisme niet bagatelliseren, noch het bestaan ervan ontkennen. Racisme is, blijft en zal altijd een probleem zijn. Waar mensen verschillen, verschillen mensen van mening en dat komt er niet altijd even prettig uit, vooral niet als de ene groep zich beter acht dan de andere. En, mind you, dat werkt alle kanten op: van vrome moslims richting ongelovigen, van Surinamers richting niet-Surinamers en van blanken richting alle andere kleuren. Jij bent echter geen slachtoffer van verlammend, functiebeperkend racisme, jij bent slechts een zichtbare (en mondige) vertolker van een virulent ongemak: internethaat die zich focust op je afkomst en je huidskleur. Zoals toen je Martin Simek ietwat onterecht 'corrigeerde' op zijn goedmoedige, volstrekt niet racistisch bedoelde gebruik van het woord 'zwartjes'. Je kreeg haat & hoon over je heen zoals alleen het internet kan haten & honen. Dat is waar jouw beleving van racisme voornamelijk op gestoeld is: mensen zeggen nare dingen over je als je op TV komt.

Bent u boos? Ja he? Maar weet u niet hoe u middels een spandoek c.q. varkensmuts uw ongenoegen uiten kunt? Dan heeft Amsterdam een oplossing! Goed, het is wel een cursus van wat links kraaktuigh, gericht op het opleiden van strijders tegen het Neoliberalisme, maar goed, die willen toch juist een inclusieve samenleving? Een masterclass "Urban Protest" - jaja, ook de krakers gaan mee met de vaart der volkeren en AKSIE kan echt niet meer in 2016. Alles Engels (en Marx) bij actiegroep Fair City! Het is trouwens een grappige club, dat Fair City, een organisatie waar alles van paleolefties (hoi Luud Schimmelpenninck) tot dramjankies van de Gedekoloniseerde Universiteit samenkomen. In ieder geval, tijd voor revolutie: neem ouwe kleren mee, lakens om leuzen op te kladderen (wel eerst wassen) en spoed u binnenkort naar de geheel door de Gemeente Amsterdam verzorgde locatie om uw BOOSHEID te uiten in HOOFDLETTERS, maar dan niet op internet, maar in de gure boze buitenwereld. Voor de liefhebbers is er muntthee! Inspirasievideo van moorddadig links tuigh hieronderrrrrr: