Geenstijl

Resistance is futile: het grote geld heeft de foodtrucks ontdekt en nu is het voorgoed klaar met het biologische-dynamische-huisgemaakte-ambachtelijke-eerlijke-pure karakter van de vreetkarren van de bloemenkinderen. Unilever heeft namelijk op slinkse wijzen de kermis van kudthipsters, Rollende Keukens, geïnfiltreerd. Blijkbaar werden er op een standje zomaar de totaalonhippe burgerhapjes van Conimex opgediend. De megacorporatie had ook een leuke ouwe bus omgetoverd tot een rijdend wokpaleisje en dat kan natuurlijk helemaal niet, want dat mag je alleen doen als je een gesjeesde UvA-psiegologiestudent bent die met het geld van pappie een Citroën H-Bus heeft gekocht. Trollende keukens! De hipsters willen nu €100.000 euro en een berenpleister op de au. De organisatie geeft aan dat ze door het "Paard van Troje" (denkelijk in de lasagna) heel verdrietig zijn. "Maar achteraf bleken ze er een hele campagne aan verbonden te hebben, met een website, Facebookpagina en ingekochte media-uitingen en al. 'Niemand wist dat wij het waren maar we stonden met onze truck op de Rollende Keukens,' zeiden ze trots. Toen we dat zagen, werden we natuurlijk helemaal gek." Is ook niet leuk he, dat een hype inmiddels zo mainstream is geworden dat de buitenderingse platburgers er ook aan meedoen; de foodtrucks zijn inmiddels al neergestreken in Assen, dus ook deze revolutie heeft zijn eigen kinderen in de wok gepleurd.

Moslims zijn ongelofelijke kleuters. Drammerige, kleinzielige kinderen die met kleine gemenigheidjes hun punt moeten maken, omdat hun door de ideologie aangevreten hersentjes alleen een heel klein en ielig wereldbeeldje kunnen bevatten. Geen handjes geven is een treffend voorbeeld: in plaats van elkaar als volwassen mannen in de ogen durven kijken en onderlinge verschillen uitpraten sluiten de kalifaatkleuters zich op in hun eigen miniwereldje van het eigen gelijk. Ook is het een vorm van ontmenselijking: blijkbaar vindt Tunahan Kuzu een jood te vies om aan te raken, of althans, wil hij niet dat zijn diepracistische achterban hoeft te zien dat hij normaal doet tegen iemand van het oude volk. Misselijkmakend, dit soort beelden. De opperkleuter van DENK gaat dan natuurlijk wel met een protestbutton staan: dieper kunnen we niet in de ziel van de Mohammedaan kijken. Wel piepen, maar niet de confrontatie durven aangaan.

Tunahan Kuzu durft Benjamin Netanyahu (ex-commando) de hand niet te schudden pic.twitter.com/cGkMl2gvtB

— Ernst Lissauer (@ErnstLissauer) September 7, 2016

ÜPDATE: postje op feestboek van Kuzu kan rekenen op grote bijval van een heleboel nieuwe Nederlandertjes. Ene Burak zegt in een reactie die typerend is voor toon en inhoud van de rest van de discussie: "Alllaaaaaaaaahhhhh Tunahan Abi vallah jij bent de man hier in Nederland de rest zijn vieze vuile schijnheile jij bent de grote man die er rondloopt man best geZegt worde vind ik!!!!". ÜPDATE: Grijsgedraaide Palliewoodplaat met foto's van zielige kinderen met een cameo van ome Dries waarvan je wist dat ie ging komen op de feestboek van DENK. Heel empathisch praten in krom Nederlands, metinclusief nepsnikjes hierrrrr.

Dit soort lui zouden ze met 100 km/uur uit een pickup moeten laten stuiteren. Asociale totale lul haalt rechts in via de vluchtstrook bij wegwerkzaamheden, maar gaat zelf helemaal door het lint als de DubbelFris-meneer hem met lichtsignalen vertelt dat hij een klootzak is. Onnodig remmen, opjagen en uiteraard proberen de DubbelFris-meneer van de weg af te duwen. En dan zelf bijna de controle over zijn stuur verliezen, waarop hij nog even zijn gezicht laat zien en een middelvinger, achteruit kijkend vanuit zijn zijraampje met 80 km/uur. DubbelFris-meneer doet het enige verstandige dat je op zo'n moment kunt doen: op het laatste moment uitvoegen en een andere route kiezen. Volgens uploader gaat het om kenteken 61-PZ-RS, volgens ons om iemand met een totaal hysterisch overtrokken misplaatst rechtvaardigheidsgevoel. En een agressiestoornis. Want als je rechts inhaalt over de vluchtstrook bij wegwerkzaamheden en je reageert op deze kortelontjesmanier als iemand je laat weten dat je als een eikel rijdt, dan ben je een levensgroot gevaar voor alle overige weggebruikers. Als honden zulke problemen vertonen, worden de ballen er uit gesneden. Dat lijkt ons een prima methode om dit testosteronbommetje te ontmantelen, aangezien hij voor meer gevaar zorgt dan die honden.

A photo posted by Typhoon (@mctyphoon) on May 30, 2016 at 9:13am PDT

Rappertje Typhoon klaagde een tijdje geleden steen en been over het feit dat de politie werkt op basis van signalementen en verwachtingspatronen (in linkse newspeak: etnisch profileren), maar profileert nu zichzelf toch echt als boefje. De artiest - genoeg gesubsidieerde optredens, zou je toch denken - tankte zonder te betalen en moest een nachtje achter de dikke deur. Nadat hij alsnog betaalde mocht hij de kerkers van de institutioneel racistische hermandad gelukkig weer verlaten. Naar eigen zeggen was de vlugprater helemaal vergeten te betalen, omdat hij net "verdrietig nieuws" had gehoord. Jammer, nu hebben de pomphouders van Nederland natuurlijk allemaal al de witte Outlander in het profileersmoelenboek van verdachte auto's gezet. Wijze les kinders: betaal altijd voor uw zwarte goud of u krijgt problemen met de wout!

De Tweede Kamer buigt zich vandaag over de Initiatiefwet Gelijke beloning voor vrouwen, een voorstelletje van Keklik Yucel (PvdA). Prima initiatief hoor, gelijk werk moet te allen tijde gelijk betaald worden. Dus succes, mevrouw Yucel. Helaas proberen de ex-PvdA'ers van DENK zich echter ook met de wet te bemoeien. Selçuk Öztürk heeft een idioot amendement ingediend. Snorremans wil een aantal eisen toevoegen aan het wetsvoorstel. Waar Yucel gelijke beloning voor mannen en vrouwen bij wet (beter) wil vastleggen, wil DENK daar "alsmede van etnische minderheden" aan toevoegen - waarmee hij dus valselijk suggereert dat allochtonen nu bij wet minder mogen verdienen dan autochtonen. Een typisch DENK-tactiekje: via wettelijke wegen zelf een maatschappelijke tweedeling tussen allochtonen en autochtonen creëren, door te suggereren dat ze heel manmoedig die tweedeling proberen aan te pakken en te bestrijden. Een extreem smerig spelletje, wat dinsdag ook gespeeld werd toen Graaf Denkula aan minister Ploumen vroeg om een (niet-bestaande) lijst van "supporters van de Turkse coup" (lees: Gülenisten) in Nederland. Daarnaast wil DENK aan de initiatiefwet van Yucel toevoegen dat het percentage etnische minderheden onder het personeel wordt geregistreerd (weet je wie ook...?). En tenslotte verlangt DENK dat bedrijven in hun jaarverslag gaan opnemen wat elke etnische groep daar verdient, en waar er sprake is van ongelijke beloning van vrouwen en mannen, een verklaring wordt gegeven voor dit verschil. Knap spel weer van de Erdovampiers. Tegenstellingen in de samenleving aanwakkeren door ze in de wet te willen verankeren, op basis van een suggestie van institutioneel onrecht en ongelijkheid. In het hart van de democratie zien ze het met lede ogen aan: "We worden onbestuurbaar", verzucht een Kamerlid tegen GeenStijl. En dat is ook zo. Hier het DENK-amendement in PDF, wetsbehandeling begint om 10u15 op Rassenpolitiek24.

Huseyin gaf Ebru Umar aan. Hij voelt zich nu bedreigd https://t.co/DxudN4fpfj pic.twitter.com/KBoztsX6Qw

— Trouw (@trouw) September 6, 2016

Ach gossie. Nederlandse NSB-Turk die in Turkije via Turkse notaris/advocaat volgens Turks recht aangifte deed tegen de Nederlandse Ebru Umar mag in Trouw uithuiliehuilie over GeenStijl, dat gisteren zijn naam publiceerde in een topic over klikturken. Wat verschrikkelijk allemaal. Vooral ook omdat nu opeens duidelijk wordt dat de lange Turkse arm direct én indirect vuistdiep in de AKP-aars van de Turkse consul in Nederland zit. Maar omdat we de beroerdste niet zijn (en ook geen telefoonboek), hebben we de adresgegevens van klikturk Huseyin weggehaald. Wisten wij veel, we spreken geen Turks.

Mocht u Turkse nationaliteit hebben en in Turkije zijn, dan roep ik u allen op om aangifte te doen tegen Ebru Umar. pic.twitter.com/o04sl5VJaW

— Huseyin Sayilgan (@sayilgan1) April 27, 2016

Mooiste is dat hij het Turkse consulaat er ook even bij klikt. Die kliklijn bestaat dus echt!

— Alptekin (@AlptekinAkdogan) September 6, 2016

Oeps. Verklikt.

Columniste @umarebru over Nederlandse Turken. #Pauw pic.twitter.com/sEs2yliD9o

— Pauw (@pauwnl) September 6, 2016

Man man man vrouw lgbt rolstoel. Wat een lange verkansie was dat weer. Ergens in mei gingen Onze Volksvertegenwoordigers naar all-in resorts, finca's, cruise-boten, Maledivens, Toscanes en vakantievilla's van bevriende EU-leden om lekker van onze centjes vier (4!) maanden uit de electoraal-parlementaire wachtgeld-neus te vreten — terwijl Truus & Theo Taxpoet twee weken op een tokkieveld in een Twents teken-bos in de tiefusregen mochten bivakkeren. Maar nu is iedereen weer terug van weggeweest! En kan het land weer met ferme hand geregeerd worden. Want er moeten karweis afgemaakt worden, staatsschulden aangepakt worden en CPB's verslagen worden opdat wij sterker uit Den Crisis komen. Ohnee, het is alweer campagnetijd en die 150 druiloren gaan tot maart 2017 heus geen ene jotaflikkermallemoer uitvoeren.
Weet u wie trouwens ook weer terug is...

Yay voetbal. Dit is dus de staat van Oranje. Dat we voor de eerste kwalificatiewedstrijd voor het WK in Rusland uit moeten tegen Zweden ZONDER Ibrahimovic en niemand er echt zin in heeft omdat het waarschijnlijk toch uitdraait op een verlieswedstrijd met pover voetbal. Maar ja. Als we dat WK in Rusland in 2018 met een beetje serieus gezicht willen boycotten, moeten we ons wel eerst kwalificeren. Voor mensen die toch hoge verwachtingen hebben van het resultaat van de wedstrijd vanavond, Danny Blind heeft al gezworen niet op te stappen als er verloren wordt. Nee, je zal het volk eens een sprankje hoop geven, Danny. Lekker kut dit weer. Afijn, vanavond op het veld tot op het bot gedreven voetballers, een snoeiharde verdediging en fanatieke aanvallers. Oh ja, en op datzelfde veld ook nog elf spelers die voor Oranje uitkomen. Maar goed, er is niks wat Nederlanders zo fijn vinden als ouweteffushoeren dus wat dat aan gaat is dit wel Oranje ONS Oranje. Kijken doe je op het derde kanaal van dat flatscreen reclamebord tegenover uw IKEA-hoekbank of op internet via Nou Poeh, Afgang 3. We hopen dat met name de cameramannen die verantwoordelijk zijn voor de tribune-shots in vorm zijn, want we hebben wel zin in langharige vikingmeisjes met pronte Zweedse balletjes.

Hoera, eerste vragenuurtje van het seizoen en het is meteen al een dolle boel met Graaf Denkula. Het plenaire praatclubje serveerde nog even een flinke pot mosterd na de maaltijd door over de Turkse coup te kakelen. Niet met Koenders, maar met minister van Waterputten & Kledingfabrieken Lilianne Plumeau (die haar kostuum duidelijk niet bij de Cool Cat heeft gekocht). Maar gelukkig was daar DENK, met een merkwaardig verzoek dat ze zelf omschreven als 'de-escalatie'. Tunahan Kuzu wil van de minister het volgende weten: "Bent u van plan om de-escalerend op te treden [en] dan zou ik de minister ook willen vragen: heeft u signalen of is u bekend dat mensen die betrokken zijn bij de militaire couppoging in Turkije, of daar medeplichtig aan zijn, zich op dit moment op Nederlands grondgebied bevinden?" En dat, voorzitter, is een heel ranzig spelletje. Terwijl niemand écht weet wie de coup gepleegd heeft, maar Erdogan met zijn lange arm wel beschuldigend naar alle Gülenisten wijst, suggereert Kuzu dat er in Nederland ook coupverdachten (lees: Gülenisten) zouden rondlopen die samenspannen tegen Kuzu's geliefde Nederlandse Turkse staat. En of Ploumen dus even een lijst met al die Gülenisten op wil stellen. Dan kan Kuzu daarmee kopgeld gaan innen bij zijn baas in Ankara. En vergeef ons dat we lastig door de gezichtsbeharing van Snorremans heen kunnen liplezen, maar het lijkt alsof DENK-Kamerlid Öztürk vanachter uit de zaal nog vraagt of de minister via haar contacten in de kledingwereld misschien ook meteen wat grote gele G's kan regelen om bij de Gülenisten op hun jasjes te naaien.

Turkije intimideert en chanteert Europa. Tijd om de relatie met Turkije te herzien. Heb er net een debat met @MinPres over aangevraagd.

— Gert-Jan Segers (@gertjansegers) September 6, 2016

Even iemand introduceren die helegaar geen introductie behoeft: Vleesroos Vonk, een beetje de Beatrice de Graaf van uw keuken. Waarlijk, de belichaming van alles dat er schort aan de sociale wetenschap. Want dit irritante hipster-neefje van de filosofie is gewoon de Jesse Klaver van de academie: een leeg blikje Jillz dat middels DWDD-optredens en guitige columnpjes in blaadjes voor vrouwen die gewoon lekker zichzelf zijn, verhult dat het een niets dan een kleinzerige ideologie met voetnoten en SPSS is. In 2011 fraudeerde ze de geloofwaardigheid van zichzelf en haar vak door de vleesmolen. Maar aangezien 2016 het jaar van academische vergeving is - ook hoaxpartner Diederikstapel mag weer aan de slag - is ze gewoon keihard terug. Oh Roos, omhooggevallen HBO-hofnar, hoe ga je de wereld nu weer verbeteren? "Roos Vonk wil onderzoeken of vlees eten iets is voor mannen die zich superieur voelen" Uw ogen bloeden misschien, maar het staat er echt. "Dit najaar begint ze een onderzoek naar de relatie die mensen hebben met vlees en onze identiteit. Uit eerdere onderzoeken is gebleken dat vlees eten onbewust gekoppeld is aan mannelijkheid. Vonk denkt dat dit onbewust weer geassocieerd is met een gevoel van superioriteit: de mens staat bovenaan de voedselketen en vindt het om die reden geoorloofd om natuurlijke bronnen uit te buiten. Anders gezegd: om het klimaat naar de filistijnen te helpen." Dit is dus wat er gebeurt als je een GroenLinks-meisje te lang voor de klas laat staan. Dan is ze ineens professor en is dat agressief-verheven wereldbeeld van d'r ineens wetenschap. Op de vraag of ze vleeseters haat, antwoordt ze: "Haha, nee hoor. Sommige van mijn beste vrienden eten vlees." Kregen we daar ineens even een duizeling door een déjà vu naar het islamdebat, of wat? Maar in een van de laatste zinnen wordt alles duidelijk, en is dossier Roos Vonk voortaan af. Niets meer aan doen. Prima zo. "Waarom vind je dit als psycholoog zo interessant?" "Mijn specialisme is zelfbedrog. Mensen hebben behoefte aan een positief zelfbeeld en ze verstoren informatie om dat beeld in stand te houden. De smoesjes die mensen verzinnen om vlees te eten zijn vaak ook een vorm van zelfbedrog." LOL. Bedankt hè, tot over 5 jaar als het universum je weer een hoax vergeven heeft. Doei!