Geenstijl

Is nog vrij

We nemen u mee naar het internet: meer dan 7 miljoen (!) weergaven voor bovenstaande foto van de cuckstoel op het edele platform X. Moeten we niet teveel uitleggen maar in de 'politieke betekenis' is 'cuck' een denigrerend woordje voor zwakkeling, vaak een of andere linkse progressieveling, en dat wordt dan uitgesproken door figuren als Thierry Baudet en Andrew Tate - rechtsdragende lui die menen dat ze keihard en extreem viriel zijn, maar thuis weer hun slappe piemeltje door de hand rollen als ze hun eigen mannelijkheid halen uit dure abonnementen op ingewikkelde hentai. Dit is echter Twitter en Twitterhumor is per definitie a-politiek, zo leerde Spartacus ons, en dat geloven we, want zijn stoel op GSHQ is ook de cuckstoel. Enfin, laat u niks wijsmaken. Twitter / X is niet dood, mensen. Het is springlevend. Proost.

Pom pom pom

Ook zo benieuwd wanneer kabinet-Schoof I zal vallen? Dat kabinet wás al bijna gevallen. In die nacht van de lange me... gesprekken. Dat overleg duurde tot 4 uur 's nachts, waarbij Pieter Omtzigt 'zeer emotioneel' werd. Volgens ""bronnen"" van de NOS leek een breuk die nacht 'onvermijdelijk': Yesilgöz en Omtzigt lagen met elkaar in de clinch en GEERT WILDERS moest optreden als vredespaus. "De ruzie richtte zich op de koopkracht van werkenden en mensen met een uitkering. De vvd wilde dat werkenden er volgend jaar meer op vooruit zouden gaan dan mensen met een uitkering. NSC vond het juist belangrijk dat werklozen en gepensioneerden een mooi koopkrachtplusje zouden krijgen. Dit conflict leidde ertoe dat Omtzigt besloot dat hij de begroting niet zou steunen." Yesilgöz en Schoof wilden niet dat er geen steun van de coalitie voor de Miljoenennota was. Yesildinges stelde vervolgens voor de pers te vertellen dat de coalitie was gevallen, maar na een gesprek met Geertje ging Omtzigt tóch akkoord met de begroting. Dat zal: een uitermate interessant gesprek geweest zijn. "Volgens betrokkenen verliet Omtzigt toen direct de besprekingen." Nou, en daarna dus ook de politieke arena. Eerder werd ook al 'bekend' dat Omtzigt 'schreeuwde en huilde' en dat Caroline nog wel een gesprekje wilde over de betekenis 'extraparlementair'. Goeeeeeed! Hoe lang geeft u deze zooi nog?

Kom van dat dak af, 'k waarschuw niet meer

We hebben er weer eentje in de categorie: Vlaardingse loodgieter. Tilburgse orgeldraaiers. Utrechtse glazenwassers. Heerlense kienpoepers. En nu: Bossche dakdekkers. "In regio Den Bosch waren afgelopen maanden zeker negen explosies bij huizen en bedrijfsvoertuigen van dakdekkers. Volgens meerdere ingewijden woedt er in de stad een dakdekkersoorlog." Afgelopen nacht ging er opnieuw een werkbus van een dakdekker in vlammen op. "De vader, die in loondienst is bij zijn zoon wiens bus is afgebrand, zegt dat er 'helemaal geen dakdekkersoorlog is'." Oooo, ja dan is het goed. Het is gewoon allemaal toeval, dat kan natuurlijk ook. Gelukkig hebben we die dakdekkers zelden nodig, omdat het in Nederland vrijwel nooit regent. O nee wacht toch wel.

Beschaving onder druk

Hee, jongens! Vrolijke internationale Diversity Day nog. Wij hadden 'm even gemist, afgelopen dinsdag, maar beter laat dan nooit. Echt een goede aanleiding voor enige contemplatie, dit. Want we komen van ver, maar we zijn er nog lang niet. Sterker: kwade krachten dreigen alle vooruitgang die we hebben geboekt de nek om te draaien. 

Neem de UvA. Even uw geheugen opfrissen: kort geleden wás er nog helemaal geen diversiteitsbeleid. Onvoorstelbaar, maar in 2016 zag de universiteit er nog zo uit: "Slechts 13 procent van de eerstejaarsstudenten aan de UvA bleek van niet-westerse afkomst, terwijl tegelijkertijd 51 procent van de 18-jarige jongeren in Amsterdam een niet-westerse afkomst had." Onvoorstelbaar, maar destijds hielden ze de poorten dus gesloten voor m- en hbo'ers met een diversiteitsachtergrond. 'Jij zit hier alleen omdat je een nerdje bent.' Belachelijk! 

Gelukkig was daar Gloria Wekker, een soort fakkelman Max, maar dan met emeritaat. Die schreef een epistel genaamd Diversiteit is een werkwoord, dat voor aseksuele uitwisselingsstudenten uit het Boliviaanse Andesgebergte met een ring door hun lul naar het Engels werd vertaald onder de aanmoedigende titel Let's do diversity!

Zo gezegd, zo gedaan. Hele afdeling opgetuigd. Gebedsruimtes ingericht. Inclusiekalender uit de grond gestampt. We hebben goud in handen; nu is het een kwestie van het niet door de vingers laten glippen. Dat dreigt namelijk wel te gebeuren, lezen we in studentenblad Folia. "Diversiteitsbeleid wordt heel vaak niet als prioriteit gezien", signaleert iemand van de afdeling diversiteitsbeleid daar.

En, nog veel zorgwekkender: "Wij verwachten dat er zeker stemmen zullen zijn binnen de universiteitsgemeenschap die een einde willen maken aan het “diversiteitsgeneuzel”, zoals het PVV-verkiezingsprogramma verwoordde." (...) "Vanuit anti-wokegeluiden zullen er – ook landelijk – zeker meer bezwaren tegen diversiteitsbeleid en diversity officers komen."

Dit gaan we toch zeker niet laten gebeuren? Onthou: Liberté, Égalité, Diversité.

Lekker dan

AHAAAA. Het mysterie rond de hack waarmee alle namen en werkgerelateerde contactgegevens van iedereen binnen het Nederlandse politieapparaat zijn buitgemaakt (wat vooral erg lullig is voor de undercover-tak want ja die cover is nu wel zo'n beetje weg he) begint zich nu echt te ontrafelen. In de T. lezen we antwoorden op de belangrijkste vragen, namelijk WIE en HOE. Nou, het waren dus drum roll DE RUSSEN. Goh. Veel schokkender is echter het antwoord op de vraag HOE. "De grote politiehack kon ontstaan door een fout van een politievrijwilliger uit de eenheid Oost-Nederland. Hij zou op een linkje met malware hebben geklikt waarna de man onbedoeld Outlook openzette voor de hackers"

Oke, even ademhalen. We leven dus in een land. Een land waar je als VRIJWILLIGER bij de REGIONALE politie met ÉÉN KLIKJE de veiligheid van het godganse Nederlandse politieapparaat kunt VERNAGGELEN. KLIK, PATS. Alles naar de Russen. We hadden graag de verbazing op de gezichten van de hackers gezien toen ze doorhadden dat ze  met ZO'N ONGELOFELIJK AMATEURISTISCHE SCHIJTVIJAND te maken hadden. Stel je het nou gewoon even van de andere kant voor. Dat je een of andere roostermaker of amateurdiender in Deventer Zuid probeert te phishingmailen en dat je ineens contactgegevens van ALLE Nederlandse politiemedewerkers in handen hebt. Het is een beetje alsof je overvallen wordt op straat en dan zegt HEE zal ik anders gewoon ff EEN MILJARD overmaken? Sjongejongejonge.

Betutteling

Millennials leunden al stevig op hun ouders, maar Gen Z blijkt dus helemaal niet zonder vangnet net te kunnen. In een Tilburgse studentenflat hangt er nu eentje om te voorkomen dat de tandartsen, advocaten en communicatiemedewerkers van morgen zichzelf te pletter werpen. Misschien niet de ideale manier om jonge mensen iets over veerkracht te leren, maar vast hartstikke effectief, en sowieso inventief. Pluspunten voor de bedenkers.

Smaad en laster

Nieuw hoofdstuk in nu al onze favoriete mediasaga van 2024. Arnold Karskens, tot deze zomer alleenheerser bij een omroep voor en door hele en halve idioten, gooit er een aangifte tegenaan. In augustus viel Karskens ten prooi aan een paleisrevolutie, toen de Raad van Toezicht hem plotseling op non-actief stelde. Want: angstcultuur! Dictatoriaal oorlogsregime! Tyfuslelijke vormgeving! Sindsdien staan de hele idioten (Raisa Pompidom en consorten) lijnrecht tegenover de halve (onder aanvoering van de inmiddels definitief geschorste Karskens). Tussen de bedrijven door ontdekte Trouw (hahaha!) dit weblog nog dat PVV-minister Reinette Klever er als zakelijk directeur een spoor van nepotisme achterliet. Afijn, de Grote Kale Leider zat al die tijd kogels te tellen op zijn vakantieadres en is nu dus klaar voor een vuurgevecht. Zijn advocaat laat weten aan het AD: "Mijn cliënt zou grensoverschrijdend gedrag hebben vertoond, vrouwonvriendelijk zijn, woedeaanvallen hebben; noem maar op. Wij hebben de RvT van Ongehoord Nederland herhaaldelijk gezegd dat dit op niks is gebaseerd. Dat wordt namelijk nergens onderbouwd. Ook hebben wij geprobeerd dit onderling met de RvT te regelen, maar ze blijven over de aantijgingen berichten op de website van ON en via de media. Wij zien geen andere weg dan de toezichthouders en het bestuur aan te klagen voor smaad en laster. Binnenkort kloppen wij hiervoor aan bij de politie."

Lang verhaal kort: shit just got real.
UPDATE 11 oktober: Arnold Karskens nu officieel ontslagen door Bauke Geersing en die andere mafklappers

Sympathiek

Useful idiots. Daar hebben we er een heleboel van. In Nederland kennen we Katja, Isa of die gast van Kane. In Polen heb je Igor Dobrowolski, een kunstenaar die alle diepgang die hij al had in rap tempo is verloren en al een jaar lang niets anders dan dode-baby's-in-Gaza-kunst maakt. Die shock-value doet het erg lekker op de socials, je zou kunnen zeggen dat die oorlog Igor geen windeieren legt. Continu bevestigd worden in je bloederige frames is lekker, maar ondertussen raak je langzaam maar zeker alle realiteitszin kwijt. Op een dag sta je dan sta je ineens, helemaal in je eentje, met een anti-Israël-bord, voor Auschwitz-Birkenau. Iedereen walgt, maar niemand is meer echt verbaasd.

Meer! Meer!

Homoacceptatie flink gedaald. Gaybrapad beklad. Regenboogvlag bekogeld. Regenboogbankjes beklad. En weet u wat nou de oplossing is tegen deze triestigheid? MEER MEER MEER. Meer vlaggen, meer zebrapaden, meer uitingen, meer meer meer, 'meer en dagelijks support tonen aan de gemeenschap'. In Groningen bijvoorbeeld: "Zo willen de partijen dat er een dagelijkse uiting komt in de vorm van bijvoorbeeld een vlag, moet de communicatie van de gemeente aangepast worden in plaats van beste meneer/mevrouw in beste inwoner. Daarnaast moeten er genderneutrale faciliteiten, zoals kleedkamers en toiletten, toegevoegd worden aan sportaccommodaties." Jaaaaaa bedankt GroenLinks en PvdA en Diertjes en de rest! Homohaat bijna opgelost.

Hoe bedoel je geen luxe broodjes meer

Wij zien veel gruwelijks voorbijkomen op een dag, maar soms zijn dingen zo schrijnend dat alle haren van je nek tot je perineum recht overeind gaan staan. Dit is er zo een. "Borrels worden kariger, broodjeslunches worden verboden, externe inhuur verminderd en er komen bezuinigingen op de afdeling communicatie. Het zijn maatregelen die ministeries nemen om de bezuinigingen op ambtenaren volgend jaar op te kunnen vangen."