Geenstijl

dus wat betreft mijn vaaskantsie naar de salou kan ik dus verhalen vertellen waar de paarden geen vlees van lusten wat ik hier ook ga doen vanuit mijn eigen viesie op de dingen zoals ze zijn gebeurt maar wat ik dus wel een schande vintd is dat ik de gedigten die ik naar de geenstijl reetaksie had gestuurd omdat ik heimweek had dat die gedigten dus opeens nu in een vaaskansiegeenstijl boek zijn gepuublieseert als gedigten uit salou van kouwes en dat is dus roofdruk want die gedigten uit salou in de vaaskansieboek zijn dus heel persoonlijk en gaan jullie geen tiefkudt aan

maar goed waar hebben we het over dat hou je tog maar evenzogoed dus wel een topvakansie gehad in salou waar je dus nog het echte spanje kunt vinden dus zonder homoos in strings die op een handoek naast je dus wel gewoon elkaars anus gaan liggen vingerjanussen maar dus niet in salou want daar worden ze door de stadswachten van salou gepeen en treert met een hete roos gooriezo dus die zie je weinig maar wel weer heel veel hete roos daar sterft het van wat goed uitkwam want ik ben ook een hete roos dus zo gezegd zo gedaan ik lekker kroesen door die straten enzo want echte spanjaarden dat is bekend dat weet iedereen die eten eerst paarselja uit een pan wat we dan heel leuk moeten vinden of zo en daarna beffen ze die natte oliebek helemaal suf op nederlands tietvleeswijvenspul die er wel pap van lusten dus kortom de gewone vakansiesfeer maar goed je komt ook voor je rust dus ik was zonder schele tonnie gegaan dit keer want die was vorig jaar opgepakt omdat het licht bij hem uitging toen ze in bar El Pepe geen broodje bal sate met zonder satesaus verkochten en toen hebben ze hem echt met zestien man van een ober af moeten trekkken maar goed ik was nu alleen ik loop zo door de straat van salou en ik denk kan mij het rotten ik doe gewoon even een lidving stetjoe wat dus is dat je doodstil gaat staan op straat en geen moer doet en er dan geld voor krijgt want dat vinden mensen mooi een doodstil iemand want dan zeggen ze godtverdomme het is net een beeld maar goed ik dus midden op straat op een been staan en ik een beetje stilstaan enzo weetjewel maar dan zie je dus dat ze in salou zes eeuwen achterlopen kwa kunstuiting van jezelf uit want zij gewoon doorlopen enzo dus er komt een spanjaard langs en die schop ik recht onder zijn flamingohol want daar zijn de klerelijers gek op met een flamingo dansen en dan zeg ik thieme haal die diervriendelijke dildo een keer uit je blauwe hondenaars en doe daar dan wat aan maar nee mevrouw heeft het te druk met andere dingen enzo maar dat in salou flamingoos dus keihard kapot worden gedanst dat geeft dan blijkbaar niet maar goed ik geef die spanjaard een rectaalkick en ik zeg gotverdomme ik doe dit voor onze dode jongens in afganenstam want die bewegen ook niet meer nou ja dit en dat even goed vrienden zus en zo waarom niet ja toch niet dan maar goed ik had ondertussen wel zin om in mijn hotel Sol De Las Playa Albatros Del Monte Pinos Y Jesus El Semana Simuladores een vrouwwijf met haar voeten naar het plafond te beuken en dan merk je toch dat ze in salou van een ander tiepe man houden met spieren en een geile onderbroek aan terwijl ik veel meer van de zware beharing ben dus toen ben ik maar wat gedigten gaan schrijven voor mezelf met alle gevolgen van dien want nu sta ik dus in een roze homovaaskansiekudtboek van de geenstijl wat je dus nog niet eens aan blinde rita zou geven kwa kadoo maar daar had ik uit salou een zoevennier voor gekocht wat dus was een leren drinkzak met je eigen naam er op dus die man zegt het kost zes euro per letter hoe heet ze en toen heb ik gezegd ri want ze is toch blind lekker goedkoop dus daar schreeuwt geen haan naar nou ze was er wel blij mee en nu moeten we steeds bij haar langs om een liter kempingwijn van een meter afstand uit die zak achterin haar bek te spuiten wat ik nog bijna vergeet te vertellen is dat ik ook rejal madrid nog zag op de televee kampioen worden en waar ik wel succes mee had was dat ik ronaldinho nadeed wat heel makkelijk is want je doet een stuk postkamer elastiek onder je bovenlip en dan stevig aantrekken zodat je zestig centimeter tandvlees ziet en dan scheel kijken met twee vingers boven je hoofd nou dat ging er in als koek nou ja verder alles zijn gangetje en meteen toen ik thuis was met dikke tonnie naar friesland gereden om een wedstrijd kaatsen te verkudten dus wij lopen dat veld op en ik geef zoon kaatser een keiharde loei met mijn platte vlakke hand op die domme friesenkop van hem en meteen dit en dat en dat dat niet mocht het speelveld betreden enzo dus pang nog een roei op zijn andere wang net als jezus maar dan met humor dus ik zeg hee lul van troje in holland hebben we inmiddels de tennisraket uitgevonden dus je kunt stoppen met je blote handen slaan ga daar maar ergens een koe mee op zijn reet slaan en roepen eenmaal andermaal verkocht nou ja dat begrepen ze ook wel weer en verder gaan stille bennie en ik morgen naar de militaire luchthaven om de laatste eer aan te wijzen voor de mannen die dus wel in afganistam voor ons knokken godt mag weten waarvoor en dat hebben stille bennie en ik ook vaak dat je denkt tijdens het potenrammen waar doe ik het allemaal voor dus wij willen ze een haar onder hun riem steken maar goed waar hebben we het over dat hou je toch dit en dat zus en zo maar hierbij wil ik dat de hele eerste tot en met de zevende druk van het geenstijlvaaskansieboek verbrandt wordt voor een goed doel namelijk voor de kinderen van hete sjaan die het al moeilijk genoeg hebben dus waar hebben we het over dat hou je toch