Wim Pijbes
zegt doei. Toch gevallen over de Rembrandtdeal?
The man who knew too much van radarbeeldende kunst? Kubistische fase in zijn privéleven? Vooralsnog is het onduidelijk waarom Pijbes van "Vaticaan van de Kunst" vertrekt naar een klein privémuseum in Wassenaar. Maar we moeten door. Nadat we al eerder een handreiking deden voor het
slaafvrij maken van het museum bij dezen vijf suggesties voor de hoeder van 's lands kunstschatten.
1. Fatima Elatik
De ideale politieke benoeming. Voortaan alleen nog maar schilderijen van krachtige vrouwen in een hoofddoek op gerecycled papier geschilderd door biculturele intersectional mondschilders en het Melkmeisje blijkt ineens na het lezen van de prachtige woorden van de profeet over vrouwen bekeerd te zijn. Instigatrix van nog een megalomane verbouwing (drie keer over de deadline, zes keer over het budget). De brandende stapels belastinggeld zullen tot in IJmuiden te zien zijn en eigenaars van culturele adviesbureaus voor gehoofddoekten zullen leven als koningen.
2. Joris Demmink
Moeilijke bril, pijproker en homo, dus goed met kunsdt. Daarnaast expert in zijn Cocq uit het zicht van de Nachtwacht houden. Kan 58 soort
Putti uit elkaar houden - in het donker. Schonk het zadel van zijn fiets aan
Picasso en is al jaren Maecenas van kunstschilder
Hüseyin Baybaşin. Heeft goede connecties met Den Haag voor als er dealtjes gesloten moeten worden met vreemde mogendheden.
3. Thierry Baudet
De enige man met een nog groter ego dan Wim Pijbes. Volgens hemzelf het nationale smaakkompas en generaal van het eenmansleger tegen de culturele verruwing van het Avondland. Bovendien neemt hij in aanvulling van de collectie een serie zelfportretten mee die Rembrandt reduceert tot een Bob Ross met een zwierige snor. Iedereen kan schilderen met Ravensburger, maar niemand zo mooi als Thierry. Het is echter wel raadzaam om 'm uit de buurt van
Joodse Bruidjes te houden, want de agressieve versiertactieken van de beroemdste boobgrab uit de geschiedenis kunnen echt niet meer in 2016.
4. Sylvana Simons
Kan helemaal niets, maar wel plaatjes presenteren aan pubers, de ideale kandidaat dus om de
gemiddelde leeftijd van de bezoekers naar beneden te halen. Bovendien groot voorstander van censuur en sergeant in de
woordjespolitie, dus in ieder geval iemand die de Kulturkammer in Hilversum niet teveel voor de voeten gaat lopen. Witte mensen worden na haar aantreden in ketens door de gangen gedreven worden met zwepen, om te laten voelen hoe de rijkdom van Amsterdam en de daarbij behorende schilderijtjes over de rug van onvrijwillige negers in de agrarische sector is vergaard. De Sunny Bergmanvleugel wordt een uitdagende beleefinstallatie met groot geschapen live-acteurs in een scala aan bruintinten.
5. De Onbekende ParoolNIMBY'er.
Rust, Reinheid en Regelmaat moeten weer terug in het centrum van Amsterdam, dus des Rijks Museum moet zoveel mogelijk met hinderlijke regeltjes, gebiedsverboden en inreisquota verstikt worden. Geen blowende Zuid-Europese laaielichters of kotsende Engelse vrijgezellenhooligans meer op het museumplein: vanaf nu krijgen alleen nog Reichsdonateurs en jaarkaarthouders van het Concertgebouw toegang tot de Green Zone tussen de Van Baerlestraat en de Stadhouderskade. Mensen die niet begrijpend knikken bij abstracte kunst gaan op de zwarte lijst en wie niet weet wie Ruysdael is wordt gedwongen tot het tien jaar overschrijven van de Groene Amsterdammer in een Goelag in de woeste leegten van het schier onbereikbare Osdorp.
