Geenstijl

Verjaardagstaart op bed! Slingers in de panelen! Alle reaguurders toeterend door de straten! Heel de redactietafel vol met cadeaus! Het is 10 april en dat vieren wij! Vandaag bestaat GeenStijl precies twaalf jaar en dat is leuk voor iedereen. Eindelijk de puberteit in, dat zal wat worden. Maar eerst: feest, prik en een extra dot mayo op de vette vrijdaghap. Want als GeenStijl jarig is, zal goedverdoemme iedereen dat weten, en anders ga je maar lekker deaud. Al twaalf jaar lang roepen mensen dat Geenstijl al dertien jaar niet meer relevant is en toch zijn we er nog steeds. Winstgevend en alles. Inclusief miljoenenpubliek. Met extra breed divers palet aan titels als Dumpert, DasKapital, Glamorapuntma en Upcoming, wat betekent dat iedereen en zijn moeder in dit land minimaal één keer per week op ons klikt. Zoals Baruch Spinoza ooit zo poëtisch schreef: FUCK YEAH BITCHES! Het wordt vandaag tevens de eerste echt zonnige dag van het jaar. Dat is geen toeval, dat dwingen wij af. Als GeenStijl wil dat het een zonnige dag wordt, dan wordt het een zonnige dag. Juist op onze twaalfde verjaardag. En dan volgt nu het jaarlijks rondje fappen op hoe awesome we zijn.

#GeenPeil Epische verkiezingsdinges was episch. De verkiezingsuitslag van de Europese verkiezingen mocht niet op de avond zelf verklapt worden, maar GeenStijl deed het toch. Met behulp van een kudde Von Loghausen Jr's, een Russische femme fatale en een heel korps vrijwillige stemmentellers. Met #GeenPeil werd democratie weer voor het volk en door het volk. Eerst zochten we tellers. Toen kregen we steun van ome Roon. Daarna was Maurice de gebeten Hond jaloers als fuck. Vervolgens brachten we de uitslagen in een liveshow, met nerduitleg en inclusief transparante overzichtskaart. Vriend en vijand moest tot slot toegeven dat we ook nog eens het dichtst bij de definitieve uitslag zaten van iedereen. WIN! Voor de nostalgische flashback, de overzichtspagina doet het nog. En dat allemaal zonder NPO-miljoenen, maar wel met een miljoen keer meer doorzettingsvermogen. De pan uit heersen hoeft niet veel te kosten, mensen. Hoogstens wat bloed, zweet en tranen. WK2014 Nederland werd derde op het WK en GeenStijl kwam al net zo verrassend uit de bus. Met een dagelijkse liveshow op het internet: WKDaily. Vanuit Coco's op het Rembrandplein, met presentator Neal Petersen en fijne gasten op de bank of via Skype. Het waren productiedagen from hell, maar we coverden het WK zoals geen enkele andere website dat deed. Met ballen. VVD-bashing Ook verfrissend was dat we dit jaar, in plaats van de PvdA, vooral de VVD aan haar eigen principes ophingen. VVD'ers die voorheen bulderend van het lachen GeenStijl F5'den, durfden nauwelijks nog in de buurt van het internet te komen. Recentelijk kreeg nieuwbakken MinJus Van der Steur het deksel op de neus. Met zijn wietfobie, bijvoorbeeld. Maar ook zijn kasteelsubsidie van enkele tonnen. We schreven zelfs de Kamervragen voor. Ook mooi: Opstelten en Teeven stapten op een uur nadat GeenStijl schreef dat ze op moeten stappen. Is geen toeval (net als deze zonnige dag geen toeval is). Om de lijst compleet te maken gaven we een mooi overzicht van alle corrupte VVD'ers. Met als ons eigen meesterwerk natuurlijk Marc Verheijen. Dagelijks een topic ter ere van dit Kamerlid, totdat hij na twee weken de handdoek in de ring wierp. Jup, ook twaalf jaar oud is GeenStijl nog steeds de luis in de pels van de heren politici. En dan moet onze brugklas nog beginnen!

Islamterreur
Wij schrijven niet graag over de islam. Liever helemaal niet. Maar ja. Ze plegen zoveel aanslagen. Ook het afgelopen levensjaar stond GeenStijl weer in de frontlinie van de waan van de Allah Akbar. Oud-scribent Annabel Nanninga kon als geen ander haatpredikers fileren, dubieuze geldstromen van en naar moskeeën bloot leggen en de vinger op de zeer plek van goedpratend Nederland leggen. Daarvoor ging ze desnoods zelf de Shariawijk in om met eigen ogen een jihaddemo mee te maken, wat haar (uiteraard) de nodige bedreigingen en verwijten opleverde. Begin 2015 toonde de islam haar misselijke kant weer eens in de vorm van de aanslag Charlie Hebdo. GeenStijl weigerde zich aan te sluiten bij 'Je Suis Charlie', want ten eerste benne wij geen Charlie maar GeenStijl en ten tweede wilden we ons niet associeren met een hoop hypocrieten die ineens vooraan stonden om zich Charlie te noemen, maar tegelijkertijd alles willen censureren waar Charlie voor staat. Fuck hun. En fuck de islam.

Annabel en de rookies
Over mevrouw Nanninga gesproken. Zij heeft ons verlaten dit jaar. Snik ende ween. Haar pen kraste als vrouwennagels over het gezicht van een belager kunnen krassen: scherp en botdiep. Stylistisch onovertroffen en in die zin zeer gemist. Inmiddels hebben we nieuwbakken bloggers Klaps en Spartacus in de blogloopgraven gepleurd, waardoor GeenStijl momenteel vijf man sterk is, aangevuld met columnisten Paternotte, Umar, Feynman, David Pinto, Jansen en recentelijk Jim Manna. Een paar man (en een tijd lang één vrouw) die met een topic of dertien per dag al twaalf jaar lang een miljoenenpubliek bedienen van nieuws, opinie en entertainment. Omdat u het waard bent.

MH17
Wat u blijkbaar niet waard bent, is de onderste steen van MH17. Een dossier waar GeenStijl vanaf de allereerste liveblog en de passagierslijst bovenop zit. Vooral om de waarheid boven tafel te krijgen, wat Rutte maar niet schijnt te lukken. Of niet schijnt te willen. Geen zorgen, het maakt niet uit hoeveel zwarte balken Rutte in de dossiers streept, uiteindelijk krijgen we de waarheid volledig boven tafel.


Nog meer dingen
Van de wekelijkse VrijMiBo tot de reeks Totale Lullen in het verkeer, GeenStijl is van alle markten thuis. Woordgrapjes tot tekstuele stand-up comedy, satire tot kloosrieds van andermans teksten, kneiterharde opinie tot gedetailleerde liveblogs, scoops tot totale nonsens, alles is hier te vinden. We hielden dit jaar Volkert in de gaten en we zagen Jan Roos in een kut verdwijnen. We lachten als Joop weer eens de verkeerde opsnorde en we awwwww'den toen Fleur en Leon voor ons camera kusten. Tussendoor losten we alle problemen in het onderwijs op. O ja, en vanwege de stortvloed aan VVS-vechtfilmpjes dit jaar, zijn we ook maar gaan protesteren tegen VVS-filmpjes. Genoeg is genoeg.


Aangifte! Vervolging!
Was er aangifte tegen GeenStijl? Ja, er was aangifte tegen GeenStijl. Hebben we er om gelachen? Zeker hebben we er om gelachen. De zandneger en de beroepsactivist deden aangifte. Ze verloren. Het OM deed onderzoek naar strafvervolging GeenStijl jegens cartooneske spotcartoons. Zij trokken zich laf terug. Niemand kan ons iets maken. En we zijn slim genoeg om dat te voorkomen, natuurlijk. "Schuld van GeenStijl" staat inmiddels wel definitief in het Groot Nederlandse Encyclopedie Der Spreekwoorden en Gezegden. Ook dit jaar weer dank voor al deze gratis marketing, geliefde haters.

Hart voor GeenStijl
Ruwe bolsters, gouden pitten. Dat zijn wij. We helpen een zieke man aan een baan. Jo en Sikko ontvingen kaartjes. En Sientje ontving van ons vele bloemetjes. We bekommerden ons zelfs om een zwervend modelmeisje. Verder nomineerden we de vijftig beste journalisten, lekkerste Twittermeisjes en bruutste Twittermannen. Omdat wij één en al positiviteit en eenhoorns op regenbogen van suikerspinnen zijn, daarom.

GStube
Video is de toekomst en dus heerst GSTV de combi-oven uit. De EU in beeld brengen? Doen we. En blijven we doen. Elke dinsdag de scherpste en grappigste vragen aan de politici? Doen we. Tussendoor voor honderdduizenden kijkers DumpertReeten fun & vrolijkheid brouwen? Doen we. Een talkshow beginnen waarbij een keer echt de tijd wordt genomen met de gast? Doen we met Johnny Quid Live. De straat op om nieuws te voorzien van voxpopjes, achtergronden en bijzonderheden? Doen we. Shelly? Doen we. Onze content perfect archiveren op YouTube, inclusief bemmende afspeellijsten? Doen we. Onze rock 'n roll videoginger in het hol van de leeuw smijten? Doen we.


Kortom, het was weer een briljant jaar. Al zeggen we het zelf. We konden slechts een povere selectie tonen uit de vierduizend topics en filmpjes die we elk jaar weer produceren. Geen zorgen. Daar gaan we gewoon mee door. Omdat het kan. Op naar de doldwaze dertien!

(Verjaardaglijstjes: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11.)