We voelen ons smerig. City Marketeers duiken massaal als gieren op het karkas van Zwarte Piet om de laatste restjes eerbaarheid er af te pikken. Krijgen we in Gouda een soort karikatuur uit de Walking Dead die stroopwafelpiet moet voorstellen en een mutant met een leveraandoening die door het leven gaat als kaaspiet, in Haarlem gaan de paarse broeken Zwarte Pieten als slaaf in zetten om bloemen te promoten. Jawel,
bloemenpiet. Hierboven de prototypes die momenteel getest worden op proefkinderen. Wie aan Haarlem denkt, denkt aan..., uhm..., Mart Smeets, ennuh..., die kathedraal, uhm..., kunstschilders natuurlijk, ennuh...., Kenau Simonsdochter Hasselaer misschien? Maar niet direct aan bloemen. Maar hey, Haarlem grenst aan de bollenstreek en kon wel een positieve feelgood boost gebruiken, dus riep het zichzelf uit tot bloemenstad. Luister Haarlem, als het jou maar gelukkig maakt, een positief zelfbeeld geeft en voorkomt dat je nog langer automutileert. Maar Zwarte Piet als een soort slaaf inzetten en verkrachten tot bloemenpiet om je imago op te poetsen, dat gaat echt te fur. We zijn nog niet eens toe aan het accepteren van veegpiet of andersgetintpiet in dit land, laat staan fucking bloemenpiet! Doe even rustig aan, anders. En wat gaat bloemenpiet dan voor snoepgoed strooien? Bloembollen? Het is 2014, Haarlem, niet 1944! De enige bloemen die in de buurt van Zwarte Piet mogen komen, zijn de bloemen op de begrafenis van het karakter! #BoycotHAARLEM! NOOIT MEER EEN HUIS KOPEN IN HAARLEM! LAAT HET ZE VOELEN!
