Kernenergie kan veilig zijn, als iedereen gewoon doet wat er moet gebeuren. Zoals veiligheidsprotocollen in stand houden, de boel onderhouden en niet Homer Simpson in dienst nemen. Maar dat is voor de Belgen blijkbaar teveel gevraagd. Jup, laat het maar weer aan de Belgen over om de boel te verkloten voor iedereen. Het borrelde al een tijdje in het nieuws, maar nu is de eerste ONRUST! PANIEK!-kop er: de kerncentrale in het Belgische Doel, in de haven van Antwerpen
naast de Nederlandse grens,
is een wrak. In 2012 waren er al
8000 haarscheurtjes in reactor drie in Doel, inmiddels ligt reactor vier al stil sinds
reactor 4 zelfs helemaal stil. Er stond een olievat open, een 'bewuste manuele fout'. Oftewel, iemand zit episch te kutten of er loopt een joker te
saboteren. Intussen vertelt activiste Anja Hermans (blank met dreadlocks: check. Lippiercing: dubbel check. ex-links terroriste: check.) vol trots dat ze met gemak al
twaalf keer het terrein van kerncentrale Doel is opgewandeld alsof het een wandeling in het park betrof. De beveiliging van een ballenbak, die kerncentrale. Haarscheurtjes, vermeende sabotage en ultralinkse gekkies die binnen kunnen wandelen. De Belgen hebben een Fukushima aan de Westerschelde gecreëerd. Er hoeven nog maar een paar dominosteentjes te vallen en Zeeland en Brabant zijn onbewoonbaar. Nu maakt dat voor die eerste niet veel verschil, maar voor GuusMeeuwisstan is het toch knap lullig. En Belgen die licht geven in het donker, dat is voor niemand leuk. Een kernramp tussen Rotterdam en Antwerpen, dat zou een ramp zijn van 'De Pest in middeleeuws Europa'-proporties. #MH17 keer een miljoen. Tsjernobyl x Fukushima in onze eigen achtertuin. Een jaarrond rood opgloeiende Noordzee waardoor er alleen nog maar gemutanten op de Scheveningse visafslag liggen straks. Jup. Tijd voor paniek. En iemand die het even overneemt van de Belgen, want die kunnen er dus duidelijk geen ruk van, zo'n kerncentrale runnen.
