Buurtfeestje, altijd gezellig. Partytenten van de Blokker op het buurtveldje, van die smerige windschermen die al twintig jaar liggen te bakken op zolder en draaien maar met de barbecue. Prachtig. Maar er zijn altijd vervelio's die het proberen te verpesten. Door shit te stelen. Moeten we niet hebben. Gelukkig hebben de buurtbewoners van de
Venuslaan in Utrecht hun kampement verdedigd met een
waarschuwingsbord. Kijk, nu blijven de boeven wel weg van het stukje op de gemeente veroverd gebied. En de kleinzielige gemeenteambtenaren die met
een boete vanwege ontbreken evenementenvergunning aan komen zetten vast ook. Hoewel. Stoere taal, ferme woorden. Maar toch gaat dit waarschuwingsbord een averechts effect hebben. Check de details.
Voordat we aan het bord beginnen, eerst dit. Links van de boom is een invalidekarretje zichtbaar. Okee. Daar gaat je psychologische oorlogsvoering. Hou alles wat een teken van zwakte is uit beeld. Een invalidekarretje beangstigt weinig mensen met slechte intenties. In plaats van een invalidewagentje kun je bijvoorbeeld denken aan het plaatsen van een Joegoslavische huurmoordenaar met een brandende knuppel. Dat intimideert veel meer. Het op juiste wijze beschermen van je buurtbarbecue zit hem in de details. En dan nu het waarschuwingsbord zelf.
Roze plakband. Nee echt. Roze plakband. Daar zijn wij niet vies van, die kleur. Maar als je een statement wilt maken richting potentiële steeldieven, dan is roze een vreemde keuze. Kies dan hard zwart, niet lieflijk roze. Dit maakt net zoveel indruk als je Hello Kitty waterpistool. Deze tape straalt niet uit wat je uit wilt stralen, qua fermheid. Je staat gelijk 1-0 achter.
Ah. De manier van schrijven verduidelijk het nodige. Deze hele waarschuwing is gefabriceerd door wat wij 'een vrouw' plegen te noemen. Rondjes op de 'i', dat zou een man dus nooit doen zolang hij zijn beide testikels nog heeft. Testosteron maakt het onmogelijk om zo'n koddig rondje te tekenen boven de 'i'. Afijn, na het roze plakband zijn de rondjes op de 'i' de tweede reden waarom dit waarschuwingsvel een averechts effect heeft. Het is een soort Comic Sans met herpes, dit handschrift. Hier trapt geen hufter in, natuurlijk.
Waarom die aanhalingstekens? Leg dat nou eens uit. "Opgelet". Zo van, we bedoelen het sarcastisch. Eigenlijk hoef je helemaal niet op te letten, want onze daadkracht is net zo mannarchistisch als het roze plakband en de rondjes op de 'i'. Dus als jullie nou net doen alsof je oplet, doen wij net alsof dit een dreigend waarschuwingsbord is.
Okee, we begrijpen uit dit woordgebruik dat er dus al een poging is gedaan om spul te jatten uit de partytent/windscherm compound. Wat dan? Wat wil je daar jatten? Plastic bordjes met spetters barbecuesaus? Een opblaasbadje? En als je als buurtbewoner dan ontdekt dat er een poging is gedaan kostbaar bezit uit je kampement te gappen, is dan een geel-roze waarschuwingsbord je best verweer? Wat is er gebeurd met de ouderwetse knokploeg? Dit waarschuwingsbord gaat je niet redden, namelijk. In de verste verte niet.
Ho. Wacht. Schakel even naar de 'r' en laat de koppeling langzaam opkomen. Kijk over je rechterschouder en geef wat gas bij. We gaan even een stukje terug. Wat is hier aan de hand met het woord 'we'? Waarom zo dikgedrukt? En wat was het oorspronkelijke plan voor deze zin, voordat de raad van buurtbarbecue-oudsten ingreep? Als je ferme taal uitslaat, moet je geen twijfel tonen. Deze correctie en aangedikte 'we' is twijfel. De kwajongens en vlegels en schoften voelen dat gelijk aan. Maak dan een nieuw bord. Toon geen zwakte. Nu kun je net zo goed gelijk al je flatscreens en tablets en mobieltjes aan de kant van de weg zetten met een 'gratis mee te nemen'-bord er bij. Al dan niet op een geel vel met roze plakband. De twijfel spat van de 'we' af. Alle hoop is eigenlijk al verloren.
Er zijn beelden van de daders? Okee. Ten eerste worden er dus beveiligingscamera's opgehangen bij de buurtbarbecue. Hier is een tip. Als je in een wijk woont waarbij het noodzakelijk is om de buurtbarbecue te beveiligen met camera's, kun je het beste Funda.nl openen en een huis in een wat meer ontwikkelde omgeving opzoeken. Met een wat mindere Aleppo-feel, zeg maar. Ten tweede zijn er blijkbaar beelden van een poging tot diefstal. Misschien handig om daarmee naar de politie te stappen, in plaats van zwakzinnige waarschuwingsbordjes ophangen met vrolijke kleurtjes. Zomaar een idee.
'Nou, Kees Driehuis, ik wil graag de aanhalingstekens bij opgelet verwijderen en toevoegen aan het woord gezellig in deze zin, stop de tijd.' Tenzij dit hele bord een soort viral dingetje is in een poging meer mensen naar de buurtbarbecue aan de Venuslaan te lokken en we deze zin dus letterlijk moeten nemen. Want als dit het beste dreigement is dat ze kunnen verzinnen, op hun geel-roze bord met rondjes op de 'i', dan vrezen wij met grote vreze voor het materiaal bezit van de buurtbewoners. Hier had iets moeten staan als: 'Als we je zelf betrappen, hopen we dat je van twaalfvingerige darm met whiskeysaus houdt. JE EIGEN TWAALFVINGERIGE DARM, MOTHERFUCKER! MET WHISKEYSAUS!' Als het namelijk gaat om dreigende waarschuwingen op waarschuwingsborden bij buurtbarbecues, bestaat er niet zoiets als een hyperbool. Neem die shit serieus, of organiseer geen buurtbarbecue. Klaar.
