Geenstijl

Oh man, sommige hoekjes van het internet. Waarvan je nooit wist dat het bestond. En als je het ontdekt, dat je van de ene open bek valt in de andere facepalm. Neem bijvoorbeeld de website Famme.nl. Nee, dat is geen linkdump vol clickbait gericht op vrouwen die zich de tiefus vervelen. Het is een 'inspiratie' en 'durft de waarheid te vertellen en is persoonlijk en herkenbaar'. Een Vrouwen Voor Vrouwen-site die uiterlijk niet kan zonder mannelijke coach om de boel emotioneel een beetje in het gareel te houden. Zo werken die dingen nu eenmaal. Laten we eens Bear Gryllsen in deze digitale oestrogenenjungle. Gewoon. Omdat het kan. En voor om te lachen. Neem bijvoorbeeld het artikel '30 tekenen dat je echt klaar bent met je zwangerschap'. Geschreven door de lieftallige Florine die omschreven wordt met de zin: 'Planeet Mode' kent ze als geen ander en sinds een anderhalf jaar mag ze zich ook inwoner noemen op 'Planeet Moederschap'. Wat? Okee. Whatever. Een lijstjestopic, want goedkope lijstjes vol herkenbaarheid, daar geilt het internet op. Let's take a closer look. Mocht u halverwege totaal in de war zijn, better drink your own urine.

30 tekenen dat je écht klaar bent met je zwangerschap Famme: In het begin van je zwangerschap ben je nog helemaal niet bezig met de bevalling. Hooguit met de ochtendmisselijkheid, versterkte geuren en de moeheid die toeslaat. Als de eerste drie maanden voorbij zijn, zien veel vrouwen de zwangerschap weer helemaal zitten. Vol energie en goede moed zoeven ze richting negende maand. GS: Als zwangere vrouwen renpaarden zouden zijn, zouden ze na ongeveer een maand al afgeschoten worden omdat je er echt geen fuck meer aan hebt. En dan moet je nog driekwart jaar. En maar zeiken. Laat de zeurings maar beginnen! Famme: Maar dan ineens komt het einde van de zwangerschap wel akelig snel in zicht. Met de bijbehorende kwalen. De energie heeft plaatsgemaakt voor slaapgebrek, maagzuuraanvallen en huilbuien. En de verloskundige maar zeggen dat je je rust moet pakken voor de bevalling. Zeg maar ‘tabee’ tegen de rust, als de onderstaande tekenen een rol gaan spelen. GS: Fysiek zijn vrouwen gewoon niet zo goed met zwangerschappen. De energie maakt vooral plaats voor aanstellerij, hysterie en een kuthumeur, had hier eigenlijk moeten staan. Terwijl de baby intussen al het echte werk doet, maar die hoor je dus nooit klagen. 1. Je alleen nog maar op je zij kunt liggen. Mét een voedingskussen tussen je benen. En vooral niet op je rug. Oef… Dan krijg je het namelijk stikbenauwd. Zinnen die beginnen met 'Oef puntje puntje puntje' zijn taalkundige gonorroe. Maar dat terzijde. Zie hier gelijk al het typische zwangere vrouwengejank. Klagen over dat je niet zo lekker meer ligt is het summum van het Verwende Aanstelwijven Syndroom (VAS). Je kan tenminste liggen. En veel ook, want je moet al vier weken voor de uitgerekende datum stoppen met werken. In tegenstelling tot 99% van alle zwangere vrouwen ooit en waar dan ook. EN DAN NOG KLAGEN! 2. Die Gaviscon-drankjes echt niet meer helpen tegen maagzuur Maagzuur. Er gaan vrouwen dood aan zwangerschapsvergiftiging en hier wordt geklaagd over maagzuur. Klagen over maagzuur is net zoiets als klagen over hoe snel de batterij van je smartphone leegloopt: in de Derde Wereld begrijpt niemand waar je het over hebt. 3. Wanneer mensen gaan vragen of je niet al moest bevallen. ‘Klopt, alleen: zie jij een baby?’ Oh ja. Mensen die interesse in je hebben. Wat een gruwel! Aldus geen enkele vrouw ooit, aangezien spleetpiemeligen dolgraag over zichzelf praten. Non-stop. Kortom, zwangere vrouwen stellen zich weer eens gigantisch aan. Zwangere vrouwen die overigens na de geboorte tegen elke niet-ouder die hun baby vasthoudt wel ineens 'STAAT JE GOED HOOR KNIPOOG!' blert. Sterf. 4. Je überhaupt blij mag zijn als je vier uur slaapt Slapen is voor schapen. Als de kinderen straks de deur uit zijn en vrouwen in hun menoMILFmidlifecrisis terecht komen en van club naar bar naar festival hoppen om zichzelf relevant te Instagrammen slapen ze ook niet meer dan vier uur. Next. 5. Je ‘s nachts meer dan zes keer moet plassen 'Wat erg!', aldus een verkrachte Afrikaanse moeder met een AIDSbaby in haar buik. 6. Ertegenop ziet om de trap op te lopen Nog altijd beter dan er hoogzwanger afflikkeren, stelletje aanstellers. Hop. In de spataderbeentjes. 7. Je alleen maar ‘kom maar op met die bevalling’ roept. Hypocriete parasietfabrieken! Bij punt 3 waren mensen die over je bevalling begonnen nog stom! 8. Evenals ‘Die pijn kan me gestolen worden’ en ‘Het maakt me allemaal niet meer uit’ Klaag dan ook niet zo, fucking dozen (pun intended). 9. Aan je ongeboren kind vraagt of-ie alsjeblieft stopt met zo hard schoppen. Please! Ben je dom, of zo? Zelfs geboren doet een kind er nog een jaar of twee over voordat ze het concept van 'stoppen', 'hard' en 'schoppen' snappen. 10. Je die voedingsbeha nu al niet kunt meer kunt luchten of zien. Immers, die beugelvariant kon je de afgelopen weken écht niet meer aan. Dus ben je alvast maar overgegaan op de voedingsbeha. O nee, er is een speciale BH om die kwarktassen van die klaagmutsen van alle gemakken te voorzien, die ook nog eens beter zit dan een beugel-BH. Superstom! 11. Je aan alles gaat ergeren. ‘Jeutje, wat staat die tv hard!’ Dit heeft ons inziens weinig van doen met de zwangerschap, maar zoals wel vaker wordt zwangerschap ineens als excuus ingezet om algemene vrouwelijke eigenschappen goed te praten. Het zijn de 'hormonen'. Yeah. Right. Je bent gewoon een naargeestige vaginamevrouw. 12. Je aan de verloskundige vraagt of zo’n grote buik wel normaal is? Nee. Je bent zwanger. Daarom is je buik zo groot. En tenzij je van plan bent voor de 15+ kids in je vruchtbare levensfase te gaan is dat niet normaal. Niet alleen zwanger, ook nog eens dom. 13. Je bij de verloskundige in tranen uitbarst, als ze vraagt hoe het met je gaat. Vrouwen zijn hysterisch. Nogmaals, niet de schuld geven aan je zwangerschap. Tevens, nu is interesse in tegenstelling tot punt 3 ineens wel een emotionele huilbui van ontroering waard. Wat is het nou? Make up your mind! 14. Je aan de verloskundige uitlegt dat je denkt dat je nooit meer gaat bevallen. Zoals gezegd, niet alleen zwanger, ook nog eens dom. 15. Je die verdomde klossen onder je bed spuugzat bent, omdat je nauwelijks je bed in komt. Dat heeft meer te maken met je fysieke omvang dan met die klossen. En met je chronische aanleg voor aanstellerij. 16. De supermarkt het enige uitje is, omdat ze daar alles hebben waar je naar verlangt. Eten en tijdschriften. En een bijzonder gevoel over jezelf omdat iedereen altijd superattent is voor zwangere vrouwen. In het middelpunt van de vrouwen staan en daar dan zogenaamd over klagen. Vrouwen. Zijn. Aanstellers. En. Zwangere. Helemaal. 17. Je alleen nog maar lijstjes aan het maken bent. In licht panische toestand. Vooral ‘s nachts. Licht panische toestand is in het geval van vrouwen, en zeker zwangere, een pleonasme. 18. Je alvast aan één vriendin of familielid hebt doorgegeven dat zij degene is die de rest moet inlichten zodra je weeën zijn begonnen. Want? Je hebt geen enkel vertrouwen in de communicatieve vaardigheden van je man? Typisch weer, dit. En maar klagen dat mannen zich zo weinig in je interesseren of hun handen uitsteken, maar als ze kunnen bijspringen omzeil je ze zo snel mogelijk omdat je je vriendinnetje meer vertrouwt. 19. Je al precies weet wat je gaat eten als je bent bevallen. Iets met rood vlees en Franse kazen. 'Iets met rood vlees en de geur van Franse kazen' zou een prima omschrijving zijn als iemand pas na de geboorte vraagt: "En? Wat is het geworden?" 20. En wat je gaat drinken. Één slok champagne mag echt wel. Je hebt zojuist de Mount Everest beklommen, zonder ook maar enige vorm van training. Bullshit. Als je de Mount Everest beklimt zonder training, is je overlevingskans ongeveer minder dan 1 procent. In tegenstelling tot bevallen in Nederland, waarbij de meeste vrouwen het gewoon overleven. Nogmaals: Verwende Aanstijlwijven Syndroom. 21. Je partner meer gezucht hoort dan volzinnen. Dit heeft wederom niks te maken met het einde van een zwangerschap. 22. Je opeens heel veel respect hebt gekweekt voor je partner. Plots zie je in dat je de afgelopen dagen, herhaal: maanden, niet altijd even lief bent geweest. O ja, als de nood aan de man is, is de man ineens wel in beeld en niet een lulletje rozenwater waar je over heen kunt pissen. 23. Je oprecht verbaasd bent dat je huid toch echt nog meer kan uitrekken Verliezen zwangere vrouwen ineens elk vermogen tot rationele beredeneringen op basis van algemene ontwikkeling? Oh. Wacht. Het zijn vrouwen. 24. Je snerende geluiden begint te produceren naar mensen die deze dingen tegen je zeggen. Bespeuren wij hier het snauwende-kat-icoontje van WhatsApp? WTF. Snauwende-kat-icoontje van Whatsapp? Okee. Whatever. Het is niet hypocriet dat vrouwen hier hypocriet worden genoemd. En dat kunnen we wel waarderen. 25 Je voorspellingen doet aan de hand van volle maan. En hier een app voor downloadt. Vrouwen zijn gevoelig voor kwakzalverij, spirituele hoaxes en algehele homeopathische geneuzel. Niks nieuws onder de zon. 26. Je bij iedere kramp hoopt dat het een voorwee is. Vrouwen worden ietwat psychosomatisch tegen het einde van de zwangerschap. Mogen wij 'ietwat psychosomatisch' aandragen voor eufemisme van het jaar? 27. Je boodschappen in huis haalt die eventueel weeën kunnen opwekken. Ananasharten, tonic en bruine bonen. Zie punt 25. 28. Je activiteiten gaat ondernemen die eventueel weeën kunnen opwekken. Seks, springen en traplopen. TRAPLOPEN ZAG JE TEGENOP, WEET JE NOG?! Oef... zo hatelijk als een lijstjesclickbaitartikel tegenstrijdig is met zichzelf. 29. Je heel erg blij bent dat die negen ellelange maanden bijna om zijn. Zo. 28 punten waarom vrouwen niet blij zijn en dan als 29e punt ineens 'haha toch blij' roepen. VAS. 30. En tegelijkertijd ook best verdrietig. ‘Wat ging het snel, hè? Waardoor je alle vervelende dingen plotsklaps bent vergeten en je niet kunt wachten tot de baby er éíndelijk is. Aaah… Waarom moet het nou altijd emotioneel eindigen bij vrouwen. Aanstellers. En dan tot slot ons eigen lijstje met 'tekenen dat je echt klaar bent met je zwangerschap': 1. Je hebt een pasgeboren baby in je handen.