Oranje is de heroïne die we rechtstreeks in onze oogbal moeten spuiten deze dagen. Althans, dat lijken al die vlaggetjeshangers, spandoekspanners en huisververs te denken. Histor Vuurpijl 4 life, bitches! Zometeen treedt ons glorieuze voetbalteam der supergiganten aan om de nationale trots te verdedigen tegen de nazaten van lafhartige criminelen uit Australië. En met verdedigen bedoelen we aanvallen, want we kunnen net zo goed in de opstelling 0-5-5 spelen. Die Aussies mogen blij zijn als ze de middenlijn passeren. Sterker nog, als we ze een goal toekennen elke keer als ze de bal in de zestien van Cillessen krijgen, houden we nog steeds de nul. De Hollandse reuzen zullen zegevieren. Ze zullen zorgen dat we na de wedstrijd met trots op kunnen kijken naar het wapperend rood-wit-blauw. Dit wordt GTA V spelen in God Modus met onbeperkte munitie, qua prijsschieten op het Australische goal. Alsof je je demente moeder voor het eerst FIFA14 ziet spelen tegen je hyperactieve gameverslaafde broertje, dat is hoe deze wedstrijd er uit gaat zien. Australië voetbalt ongeveer net zo goed als een dronken tafeltennisser pingpongt zonder batje en dan houden we het nog positief. Onze voorspelling: 10-0 en dan zijn we nog behoorlijk karig. Wen er maar aan. Dit wordt een ejaculatie van Oranje vreugde! De boel is
hierrr of
hierrr live te aanschouwen. Vergeet niet je oranje shirtje aan te doen, je gezicht rood-wit-blauw te schminken of een enorme oranje zonnebril op te zetten. Dat helpt altijd met voor om te winnen.
Update: Real Sex Dolls Willy en Max zichtbaar aangedaan door het vertoonde spel.
Update: Nederland 2-3 voor door geniale zwabberbal van Djenghiz van Paay (opzoeken - red). In Weert hadden ze
iets anders opstaan.
Update: Win. Op naar achtste finale.
Update: Stom.
Van Persie niet tegen Chili.
