Epic pornopaleis te koop voor 2,5 miljoen
U wilt een huis van 2,5 miljoen euro dat vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstraalt? U krijgt een een huis van 2,5 miljoen euro dat vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstraalt. Mooi opgespoord door die rijkeluisgroupies van Quote. Want die zitten bovenop stinkdure huizen die vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstralen. Maar omegod, wat een huis is dit, mensen. Gemaakt voor de rijken der aarde, ingericht voor een complete collectie pornofilmopnames. En dan gesitueerd in Gouda. Als er iets geen porno, rijkdom en kitscherigheid uitstraalt, is het Gouda wel. Toch een beetje een Blokkerfiliaal in stadsvorm. Maar toch. Dit huis. Daar moet je lef voor hebben. Is niet voor iedereen weggelegd. Vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikplaatjes na de break.
Zoals u ziet is het niet altijd makkelijk om een jaren '70 behangetje met dito schilderijen te combineren met een luxueuze zithoek, maar in de pornoindustrie is interieurdesign al langer een ondergeschoven kindje
Dat je je gang zo vervult met kitsch. Onbegrijpelijk.
Lantaarnpalen? Check. Creepy pop? Check. Wandschilderij met Ptedrodactyli? Check. Breng het Omegodkoor maar naar binnen en laat hen het Omegodlied aanheffen.
Dat witte hondje. Defuque. Zit ook in een schilderij op de eerste foto. Wat zou het betekenen?
Na een dag hard werken het resultaat terugkijken in je privébios
A Martini. Shaken, not stirred. And where I said 'A Martini' bedoelde ik mijn piemel
De wijnkelder die alles zag
Er is te weinig chloor in de wereld om dit zwembad schoon te houden. Het schijnt dat als je in het water springt, je instant zwanger bent. Als man.
Soms is commentaar overbodig en moet je gewoon het beeld laten spreken. De beelden, bedoelen we. De lichtgevende beelden.
De muren zijn eigenlijk wit, maar het is lastig in de pot piesen met brokjes sperma in je pisbuis.
Je zou het bijna vergeten, maar je woont alsnog in Gouda. Meh.