Hoppa. GeenStijl en boobies houden van elkaar. Maar er zijn grenzen. Geschifte baarmoederterroristen die een baby meenemen naar een restaurant zouden sowieso verplicht moeten worden om de rest van hun leven te dineren in een pannenkoekenrestaurant bomvol ADHDkinderen met ieder drie liter fristi achter de kiezen. Maar als zo'n kol dan ook nog midden in de toko het jankende jong aan haar tiet gaat hangen, NEE GA WEG. Weleens gezien hoe dat gaat? Dat u niet denkt van, nou, een een gezellige boob bij mijn consommé. Nee. Eerst moet de tepelincontinentieluier, verzadigd van zure melkstremsel, eruit. Die leggen we volgens de etiquette links naast het broodbordje. Dan de jetsers zelf, geen prettig gezicht qua zweladeren en tepelkloven. Vervolgens zuigt het mormel zich als een teek vast aan de kwarktas. (Als u nu nóg denkt, geyl! bent u Robert Mikelsons). Dan vangt een geslurp en gesmak aan waar de overige gasten geen coquille meer van door hun strot krijgen. En daarna is er het boertje, vergezeld van een paar mondenvol halfverteerd tietvocht die uit het tandenloze bekje gulpen. Barf ende bweurk. Hulde dus voor
Niven Kunz, die zoals het een goed gastheer betaamt dergelijke Bertha12s uit zijn tent weert. Mag dus helemaal niet he, van de placentabrigades. Boze
moekes (met babies die
'Lenthe' heten)
dreigen met de mediaas. Een brief van de VN Okselhaarcommissie is onderweg. De tiefus voor ze. De GeenStijl RedactieFissa is dit jaar in Rijswijk. Niven, vleesch en sigaren inslaan bitte, en de bakfietsmilities gaan maar lekker hun melkprammen legen in hun eigen keuken.
