Geenstijl

Even sportief Nederland de maat nemen. Want Nederlanders zijn over het algemeen uitermate sportief, maar hebben wel de irritante neiging voornamelijk debiele sporten uit te kiezen. Sporten die je nog niet zou neuken als ze de laatste persoon op aarde zouden zijn. Als u begrijpt wat wij bedoelen. Nu zult u zich afvragen hoe het komt dat GeenStijl ineens expert is op het gebied van sporten, maar daar kunnen we ook niks aan doen. Wij hebben nu eenmaal verstand van alles, een mening over iedereen en zijn ook niet beroerd om die twee zaken ongevraagd te combineren tot een heersende rant. En het siert onze bescheidenheid dat we daar zo weinig mee te koop lopen. Afijn. Even op een rijtje: de negen meest debiele sporten in Nederland. Beoefent u één van deze sporten, zeg dan nu stilletjes uw lidmaatschap op en ga iets doen wat wel heerst. Iedereen die één van onderstaande sporten actief beoefent, verdient het om op straat te worden nagewezen en uitgelachen. En dat bedoelen we niet eens satirisch of als grap. We menen het. Dit zijn de negen meest debiele sporten in Nederland.

9) Schaatsen Als je een dweilorkest nodig hebt voor sfeer, is er iets mis met je sport. En een sport waarbij je afhankelijk bent van drie weken vrieskou in combinatie met Friesland voor je enige echte Grand Prix, is sowieso al te debiel voor woorden. Maar stuntelen op natuurijs daargelaten, dat rondjes snelschaatsen op hoaxijs omarmen we in dit land altijd alsof het een topsport is en wij non-stop kampioenen leveren, maar dat is alleen maar omdat de rest van de wereld allang door heeft dat het een sport is voor mentaal uitgedaagde mislukte hardlopers. Menselijk sjoelen voor noorderlingen en vooral populair onder autisten die een klein stijfje krijgen van rondetijden noteren in een schriftje. Doe maar niet. 8) Judo Als je als kind op judo wordt gestuurd, betekent dat niks meer dan dat je ouders je een slappe zak vonden en dat je wel wat weerbaarder kon worden gemaakt. Wat gek is, want in vergelijking met echte vechtsporten is judo meer wedstrijdknuffelen. Je hebt er ook geen fuck aan op het schoolplein. Voordat de judoër goed en wel kraag en riem van zijn belager heeft vastgepakt voor een Ippon, heeft hij allang een stomp op zijn smoel te pakken. Sowieso, mensen die serieus moeten leren vallen, falen als mens. Als er iets is wat iedereen kan, is het wel vallen. Je kunt nog beter op mikado gaan, qua vechtsport. 7) Badminton Slowmotennissen waarbij iedereen die geen Aziaat is voor spek en bonen meedoet. Het feit dat Aziaten de enige zijn die excelleren in de sport zegt wel iets over de sport. Typisch zo'n sport die alleen het aangluren waard is op het allerhoogste topniveau. En zelfs dan met moeite. Nederlands amateurniveau ga je alleen kijken als je benieuwd bent hoe ver je bloed uit je ogen kan laten spuiten. Men heeft nooit geprobeerd van maagd zijn een sport te maken, omdat badminton al bestond. Competitief mattenkloppen. Wat wij ons afvragen: was er eerst de shuttle en toen badminton, of was er eerst badminton en is daar de shuttle later bij verzonnen? Toen bleek dat het alleen maar mensen aantrok die bang zijn voor de bal, zeg maar. Eigenlijk is badminton een soort tennis met zijwieltjes. 6) Amateurwielrennen Nee, er is op zich niks mis met een wielerwedstrijd voor amateurs. Prima. Maar het probleem zit hem in al die Shimano-sukkels die in hun vrije tijd onze fietspaden onveilig maken met hun gestuurkluns. Doodsgevaarlijke ongeleide projectielen op flinterdunne bandjes in veel te strakke pakjes. Die lui hebben bovendien allemaal zo'n GPS-trackapp op hun mobiel zodat ze kunnen zien hoe hard ze over een traject doen. Extra motivatie om door te karren met hun bierpens als ze een bejaarden dwars over hun nek rijden, want anders kost het een PR'tje. Debiele dipshits. Sommige mensen vragen gewoon om een stok tussen de spaken. 5) Curling Voor mensen die van bezemen hun sport willen maken presenteren wij: curling. A.k.a. Jeu de Boules on Ice. Geen idee wie ooit op het idee van die schaatsjoelen is gekomen, maar we weten wel dat er een officiële Nederlandse Curling Bond is. Je kunt op feestje beter toegeven dat je wel eens reepjes kitten door de soep heen kookt dan dat je aan curling doet. Wat reputatiemanagement betreft. 4) SUPping Jup, SUPing. Kent u dat niet? Dat is dat je op een surfplank gaat staan en dan gaat peddelen. Dus je hebt surfen en je hebt kanoën, maar dan dat je van beide sporten de sufste onderdelen pakt en samenvoegt tot een sport. Het tegenovergestelde van brandingkayakken, zeg maar. En ja, het is een sport, want er is een bond. Aquanordicwalken, dat is het. De enige die mogen zeggen dat ze SUPpen zonder voor de rest van hun leven verbannen te worden uit het dorp zijn vrouwen die zojuist ontdekt hebben dat ze de menopauze in zijn gegaan. 3) Volleybal Bij volleybal staan twee teams van zes spelers tegenover elkaar en heeft de bal de meeste sociale vaardigheden. Een teamsport met bal zonder lichaamscontact. Organiseer dan een World of Warcraft LAN-party. Dan heb je tenminste nog plezier. Er zijn meer tactieken te verzinnen voor het opeten van boerenkool met worst dan voor het winnen van een volleybalwedstrijd. Het is eigenlijk een competitieve variant op "de bal aan de tegenstander geven voor gevorderden". Er is geen enkele reden om op volleybal te gaan als God je uitgerust heeft met een stel testikels. Volleyballers drinken geen bier na de wedstrijd, maar gaan high tea-en. Thuis. En alleen. 2) Korfbal Er is een reden dat korfbal vooral beoefend wordt door mensen die heel goed zijn in langer dan een uur in een kerkbank zitten om te zingen op hele noten. We zeiden het al eerder: korfbal is stom. Typisch dat dit de Hollandse bijdrage is aan de wereld van sport. Korfbal bestaat bij de gratie van eindeloos compromissen sluiten en is dan ook saaier dan een knijperknutselmarathon. De slechtste eigenschappen van damesvoetbal gemixt het minst spectaculaire aan het uitknijpen van puisten. Dat is korfbal. 1) Voetbal Voetbal is alternatief voor mannen die niet openlijk durven toegeven dat ze liever op toneel of ballet gaan. Die gasten donderen vaker om dan een baby met een drankprobleem. Voetbal is de ultieme kleuterficatie van de man: janken om niks en alles is weer goed als je een kusje krijgt. Waarbij het kusje in dit geval het kraanwater van uit de spons van de teamverzorger is. We kunnen er om lachen, maar voetbal heeft dit land meer gekost dan alle straatmocro's, drugsanti's en zuippolen bij elkaar. Als we zouden optellen wat gemeenten, provincies en rijksoverheid de afgelopen honderd jaar aan subsidie, "leningen" en sponsoring in voetbal hebben gestoken, zouden we tot een bedrag komen waarmee we in één klap uit de crisis zouden zijn. Hey, maar nu hebben we voor dat geld elke zaterdag en zondag doorgesnoven grasballerina's die elkaar de tiefus in schoppen en schelden. Ook leuk.