Wie gezellig verherintegrerend samen sociaal op de koffie gaat bij de moslim-afkomstige buurtjes, neemt beter voor de zekerheid een eigen lepeltje mee. De kans bestaat dat anders de suiker door het bakkie troost geroerd wordt met een lepel die
in de heupslip van buuf heeft gezeten. Vrouwspersonen worden namelijk nogal eens
tegen hun zin terug naar Islamië gedeporteerd en daar hebben ze in Geschift-Brittannië dus wat op gevonden. Men neme een kloeke roestvrijstalen
Made in Solingen lepel, men plaatse lepel in kwestie ferm doch voorzichtig tussen de huid en de step-in (kán even koud aanvoelen!) en
let freedom ring in de vorm van duizend luchthavenalarmbellen. Let wel, alléén lepels gebruiken. Messen en vorken doen auw in die regionen. Echt een supertjes handige tip van
deze hulpverlenersorganisatie, met een lepel in de bilnaad win je tijd en in dat tijds, eh, bestek kan huwelijksdeportatie voorkomen worden. Vrouwenbevrijding begint dus toch gewoon achter het aanrecht, in de besteklade. Victoria's Secret Weapon. Dames: je bent het bokkie, zonder lepel in je sloggi. Stop bestekkers in je Marlies Dekkers. Geen betere lepelverhuller, dan een degelijke Hunkemöller. Geniaal in al zijn eenvoud. Of, wat ook kan, als u toch de bestekcassette aan het inladen bent: doe een mes in de handbagage van de onderdrukmeneer en voer een paar terreur-gerichte googlezoekopdrachtjes in op zijn laptop. Mag
hij aan de marechaussee uitleggen 'wat wij precies denken te gaan doen meneertje' en de kans bestaat dat u meteen een poosje van die natte tosti af bent, qua staatshotel.
