Geenstijl

Verkansie! Heel Nederland zoeft airborne naar subtropische chillaxbestemmingen alsdanwel obscure avontuurlocaties. Maar of u nou naar een resort met all inclusive polsbandje voor het salmonellabuffet gaat of per karbouw door Kamtsjatka gaat survivallen, u moet eerst de Satansspeeltuin genaamd Schiphol overleven. Zeker dit weekend een uitdaging, want drukste weekend van het jaar. U denkt, Schiphol is een luchthaven, één van de grootste en mooiste ter wereld zelfs, en die luchthaven heeft als doel: zo snel mogelijk zo veel mogelijk mensen in en uit vliegtuigen hevelen. (Er zijn zelfs mensen die menen dat 'hun vakantie begint op Schiphol.' Wantrouw zulke mensen.) FOUT. Heel Schiphol is erop gericht om meutes zo mak, dociel en hersendood mogelijk te maken. Hier volgen 4 tips om ervoor te zorgen dat de luchthaven geen bezit neemt van uw Wezen om van daar uit uw ziel leeg te vreten.

Inchecken Weg met incheckbalies. Het is 2013. Wat u ook doet, check thuis online in. Balie 19, met drie van de 94 loketten geopend, is niet waar u wil zijn. Er staan namelijk gezinnen die op vakantie gaan en geloof ons, er zijn botsingen tussen schoolbussen en chemicaliëntrucks die er prettiger uit zien dan Nederlandse gezinnen die op vakantie gaan. Denk kort makkelijk kapsel en witte driekwart legging. Denk enorme hutkoffers, roze voor de vrouwen en zwart of camouflageprint voor de mannen, barstensvol witte driekwart leggings en overhemden met korte mouwen. Zo barstensvol dat de koffers zijn dichtgebonden met een spanband. Die spanband is regenboogkleurig, zodat de koffers makkelijk te herkennen zijn op de bagageband tussen alle andere identieke roze, zwarte of camouflagegeprinte hutkoffers met regenboogspanband. Bent u na ongeveer vier en een half uur aan de beurt, dan treft u een grondstewardess wier persoonlijkheid bij elkaar wordt gehouden door een dikke laag make-up. Die onder het voortdurend noemen van uw naam die ze in uw paspoort gelezen heeft uw bagage overziet en om veiligheidsredenen afkeurt wegens een verkeerd soort ritsen, of iets dergelijks. Wij herhalen: thuis inchecken, altijd. Paspoortcontrole U hebt dus thuis ingechekt en uw koffer op de rolband gezet zonder tussenkomst van het incheckbaliekalf. Mooi, goed gedaan, dat deel van Het Systeem is verslagen. Dan nu de paspoortcontrole. U hebt natuurlijk uw bordeauxrode boekje helemaal updated met glimlachvrije, ooraanzetzichtbare, zonnebrilloze pasfoto in de aanslag. Boarding pass erbij. Toppie. Goed bezig. Komt nu het zwaarste deel: de met linten tot een slingerend parcours gevormde rij voor de paspoortcontrole. Er is geen ontsnappen aan, u moet zich hier aan onderwerpen. Omdat u daar tussen licht opgewonden wandelvierdaagsepubliek staat, met een klein vliegangst-remspoor in de onderbroek, is het zaak dat u BESLIST GEEN oogcontact maakt met iemand in die rij. U bevindt zich tussen 'gezellige mensen', snapt u wel. Mensen die eerdergenoemde milde vliegangst en onbeholpen vakantiestress proberen weg te lachen met koddige grappen van het kaliber: "Nou, staan we op vakantie óók nog in de file!" En dan zelf heel hard OHOHOHOHO lachen en om zich heen kijken wie er ook leutig meelacht. Het is heel menselijk en begrijpelijk om zo'n specimen een vernietigende blik toe te werpen maar om godswil, doe. Het. Niet. U zult de meute Sunwebzombies tegen u in het harnas jagen en de rest van de negen kwartier in de rij de paria zijn, mikpunt van kwaadaardige anti-lol van het kaliber "Zo nou DIE is aan vakantie toe!". De Security Zelfs de meest afgeharde SM-slaaf kan niet genoeg onderwerping opbrengen voor de veiligheidsprocedures op Schiphol. Het eerste dat u inlevert in zo'n platte, grijsplastieken teil voor Staatsgevaarlijke spullen is uw menselijke waardigheid. Daarna dient u zich door VMBO'ers te laten ontkleden, bepotelen en scannen, ten overstaan van de Horrorhordes waarmee u in de paspoortcontrole stond. Uw persoonlijke spullen aangaande medicatie en/of intieme hygiëne worden in doorzichtige zakjes door een scanner gehaald, uw laptop hardhandig aangerand door een ééncellige met een V-tje op zijn revers en de dikke walmen stresszweet van de Neckermanroedels zijn om te snijden. Roodaangelopen middenkadermanagers uit Waddinxveen doen het detectiepoortje afgaan en moeten terug om hun schoenen uit te doen. Verongelijkte moekes weigeren hun baby onder het poortje door te jassen vanwege de straling, alsof er nog iets aan het krijsende, op een amorfe vleeshomp gelijkende jong te verpesten valt. De opzet van de ingang van de Hel schijnt gebaseerd te zijn op de detectiepoortjes van Schiphol. Sleutelwoord: overgave. Resistance is futile. Discussie met de monosyllabisch communicerende beveiliger, met meer macht dan zijn IQ kan behappen, ook. Het Entertainment In het hoogseizoen kunt u op ieder moment en op iedere plek op Schiphol geconfronteerd worden met Het Entertainment. Dit zijn rejects van de Kleinkunstacademie, ludiek ingestelde huisvrouwen en/of cliniclowns die werden ontslagen omdat kindertjes met kanker liever naar hun woekerende tumor keken dan naar hun amechtige strapatsen. Het is belangrijk om te beseffen dat het Entertainment tijdelijk is. Blijf rustig inademen door uw neus, uit door de mond en herhaal het mantra "Dit gaat voorbij. Ook dit gaat voorbij." Sommige mensen ervaren het als prettig om even om zich heen te kijken en te beseffen dat de overgrote meerderheid van de meute daadwerkelijk geamuseerd lijkt door deze PretFührers. Maar de aanblik van meehossend TransaviaTuig kan ook enorm confronterend en stuitend zijn, u zult zelf moeten uitmaken wat voor u het minst traumatiserend is. Wat u in geen geval moet doen is de olijke klootzakken krachtig schoppen of anderszins pijnigen, dan bent u uw plaats in de rij kwijt en dat is geen prettig begin van de vakantie.