Haal de dansmariekes van zolder en de parades uit het vet, we zijn rijk! Niet Quote500-rijk, niet Bill Gates rijk, nee, we zijn Dubai rijk! Dagobert Duck is niet langer fictie, maar heet gewoon Lage Landen. In een hoekje van het Nederlandse stukje Noordzee is namelijk een
enorme berg olie en miljarden kuub gas gevonden. Jup. Bestel maar een grotere schatkist, Dijsselbloem, want deze is te klein. Beter nog, bouw een geldpakhuis. We kunnen het ons nu veroorloven. Duitse strandgasten aan de kant, we moeten even een palmeiland in de Noordzee bouwen. We hebben namelijk vies veel geld. Willem van Oranje in een Hello Kitty badjas nog aan toe, wat is dit geweldig nieuws! Zo zit je in een crisis en zo kun je voor elke inwoner twee Bugatti's kopen. Per week. We gaan flappen over Griekenland en Brussel uitstrooien alsof het exotische paalmeisjes in een exclusieve stripclub zijn. Er is toch genoeg. Messi in Oranje. Jay-Z als mc van Yellow Claw. Doutzen Kroes in de... oh wacht, die is al van ons.
Aflossen of investeren? BNR, doe eens niet zo volwassen. Eerst feest. Deze miljarden pompen we in het langst durende open lucht festival ter wereld in de geschiedenis ooit. Project X Nederland. Man, we kunnen de straten plavuizen met Arabische maagden, zoveel geld hebben we. Van gekheid weten wij het ook niet meer. Champagne! Champagne voor iedereen! Megalomane pretparken, grandioze hotels, die berg, dat vliegdekschip, alles is binnen handbereik. Eindelijk kunnen we allemaal ervaren wat het is om een babyboomer te zijn. Dit is het zoet wat de profeet Balkenende aankondigde. De tijd van zuur is namelijk voorbij. Verdorie, blijken er dus gigantische rijkdommen te liggen precies in dat éne plekje in de Noordzee waar we nog niet gekeken hadden. Lucky motherfuckers zijn we toch. Heeft iemand het telefoonnummer van de verzorgingsstaat nog? Als we het lief vragen komt ze misschien terug.
