Dictators zijn te gek!
Dictators krijgen zelden de waardering die ze verdienen. Mensen blijven hangen in policor gemekker over onderdrukking zus en zelfverrijking zo. En een beetje hulde voor het feit dat ze hun kop eens boven het alles doodnivellerende maaiveld genaamd 'Grondwet' steken, ho maar. Altijd is Het Volk aan het roepen om een sterke leider, en hebben ze er eens eentje dan is het wéér niet goed want dan is ie niet liev genoeg voor de mensen. Wat een gemuts. Dictators zijn te gek. Iedereen wil stiekem absolute macht hebben en de godganse dag doen waar hij zin in heeft. Kritiek op dictators is pure jaloezie. Of het nou militaristische kolonelstypes in Latijns Amerika zijn, zelfverrijkers in Donker Afrika, fascistische ijzervreters of communistische oostbloktirannen, dictators HEERSEN. In beide betekenissen van het woord. Wie: Nikola Ceaucescu
Land: Roemenië
Wanneer: 1974 -1989
Gesteund door: de VS en Europa
Geinig wist-u-dat feitje: Khadaffi beschouwde Ceaucescu als zijn broeder.
De niet meer zo heel piepjongen onder u kunnen zich de grofkorrelige beelden van de executie van Ceaucescu en zijn vrouw nog herinneren. Alleen al daarom hulde voor de Leider: hij bracht ons LiveLeaks footage avant la lettre. De executie zelf was een misdaad begaan door zijn ondankbare volk. Die liepen te mauwen dat ze geen eten hadden omdat Ceaucescu alle landbouwproducten exporteerde naar het buitenland, want lalala geld je weet zelf. Ook het hardcore Stalinisme en de genadeloze handhaving daarvan door de securitate viel niet in goede aarde. De totaal gecontroleerde media en de zorgvuldig opgebouwde persoonsverheerlijking van het echtpaar Ceaucescu zijn nog altijd klassiekers in het Dictator Handboek, maar konden niet voorkomen dat de Roemeense paupers hun despoot in 1989 belaagden. Een epische MacGyver ontsnapping per helikopter bleek niet afdoende, het echtpaar werd in de kraag gevat en het showproces met executie als van te voren bekonkelde uitkomst volgde vrijwel meteen daarna.
Wie: Jean-Bedel Bokassa
Land: Centraal Afrika
Wanneer: 1966- 1979
Gesteund door: de VS en Frankrijk
Geinig wist-u-dat feitje: Na een bezoek van collegaatje Khadaffi werd Bokassa korte tijd moslim
Een Afrikaanse dictator die niet van half werk hield en zichzelf tot Keizer kroonde. Keizer Bokassa ging verder waar andere dictators ophielden. Schoolkinderen uitmoorden, staatskas plunderen, gewoon een normale despotenwerkdag op kantoor. Maar Bokassa zei, meh, gaap, saai. Hij liet zijn tegenstanders door zijn privékok zachtjes roosteren en vrat ze op. Hij zou zich ooit hebben laten ontvallen dat zijn lievelingsgerecht 'onderwijzer met fufu' was. (Fufu is een soort meelspijs, red.) Onderwijzers zijn de aartsvijanden van dictators, kennis is macht dus hop, op de BBQ ermee. Superpragmatisch. Denken in oplossingen. Daar wordt je dus Keizer mee mensen. Andere verdiensten: Bokassa was de dertiende apostel van Jezus, had 17 vrouwen en ongeveer 50 kinderen en de president van Centraal Afrika rehabiliteerde hem in 2012 als "een zoon van de natie, door allen erkend als een groot bouwer."
Wie: Kim Jong Il
Land: Noord Korea
Wanneer: 1995- 2011
Gesteund door: niemand
Geinig wist-u-dat feitje: Hij deed aan ferme persoonsverheerlijking. Van zichzelf. 
Een dubbele regenboog en een stralende nieuwe ster kondigden de geboorte van de Geliefde Leider op de Beakdu Berg aan.** Subversieve elementen beweren dat hij in Siberië is geboren op een druilerige woensdagnamiddag*, maar dat is laster en doet afbreuk aan de Goddelijke geboorte van de Leider. Op de leeftijd van drie weken oud kon hij reeds lopen, en met acht weken sprak hij.** Hij schreef zes opera's, alle 'beter dan alle muziek ooit gemaakt'.** De gelukkige** en weldoorvoede** onderdanen van Noord-Korea, die beslist geen honger leden** onder een bizar megalomaan regiem, zouden worden gevoed door het vlees van konijnen. Enorme konijnen, speciaal geleverd door een Duitse konijnenfokker. Echter, de reusachtige langoren werden opgediend bij een banket ter ere van de verjaardag van de Leider.* Hij bouwde een glorieuze stad, puur voor propaganda-doeleinden.* Verder stond de Geliefde Leider erom bekend dat hij nooit, maar dan ook nooit poepte**. Nooit. Toen hij dood ging was iedereen kei-verdrietig.**
*Dit is echt waar
** Dit niet
Wie: Wladislaus Dragwlya, alias Vlad de Spietser
Land: Wallachië
Wanneer: 1456-1462
Gesteund door: Hongarije, tot Vlads geld op was. Toen kon ie de tiefus krijgen.
Geinig wist-u-dat-feitje: Prins Charles, die met die oortjes, beweert een directe afstammeling te zijn van Vlad.
Jahaa, we weten het, hij is de inspratiebron voor leuke geromantiseerde griezelboekjes over Dracula. Gelul. Want in plaats van gehuld in een nichterige cape jongedames te bijten deed hij veel awesomer afrekenen met zijn vijanden. Wie naar zijn ongetwijfeld naargeestige kasteel wilde, moest door wouden van op palen gespieste lijken reizen. Hij trad hard op tegen misdaad, verbeterde de infrastructuur, zette de door oorlogen bijna stilgevallen handel weer op touw en hakte voor de hobby Ottomanen in de pan. Hun tulbanden nagelde hij aan hun schedel. Een groot heerser behoudt zijn oog voor detail, immers. Dus ja, het kost je naar schatting honderdduizend burgerdoden onder je eigen bevolking plus talloos veel oorlogsslachtoffers maar dan heb je ook wat. Qua leiderschap.
Wie: Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus
Land: Romeinse Rijk
Wanneer: 54-68
Gesteund door: het volk, totdat hij eng ging doen
Geinig wist-u-dat-feitje: gebruikte brandende christenen als tuinfakkels
Klassiek Romeins gefoefel: Nero's voorganger zou door zijn liefhebbende moesje Agrippina zijn vergiftigd, om haar machtshongerige zoontje versneld op de troon te krijgen. Een bordje giftige paddestoelen en hoppa, Nero was met zeventien jaar de tot dan toe jongste Keizer ooit. De cliché's houden daar niet op; verstandshuwelijken, slavenchickies scoren, zijn moeder vermoorden, bedenk een decadente Romeinse gewoonte en Nero kan het van zijn bucketlist afvinken. Regelmatig de hele hofhouding laten executeren wegens hoogverraad? Check. Een slaaf laten castreren en dwingen met hem te trouwen? Check. Dertig meter hoog beeld van jezelf laten maken? Check. Heel Rome platbranden om ruimte te maken voor een megalomaan paleis? Check. Dat was zelfs voor die tijd best wel een dingetje, daarom is dat verhaal door de eeuwen heen altijd blijven rondspoken, waarschijnlijk. Uiteindelijk was men hem wel een beetje zat en stuurde een groepje huurmoordenaars op hem af, die hij te slim af was door zijn privésecretaris op te dragen hem te doden.
Wie: Mengistu Haile Mariam
Land: Ethiopië
Wanneer: Leider vanaf 1977, president vanaf 1987-1991
Gesteund door: Sovjetunie, Cuba
Geinig wist-u-dat-feitje: Executeerde zijn rivaal omdat die de belangen van het land boven die van het socialisme zou hebben gesteld.
De macht grijpen in een bloedklotsend gewelddadige haatcampagne die vijfendertig jaar na dato nog steeds bekend staat als de Rode Terreur. Hop. Duidelijkheid, houden we van. Socialisme om het volk te verheffen is te gekkie,en als het volk dat niet wil zijn ze dom en moeten ze voor hun eigen bestwil dood. Omdat dit niet ten koste mag gaan van de rijkdommen van het volk, bedacht Mariam de ultieme burgerhatende rooftaks: de Verspilde Kogel Belasting. Wie het lijk van zijn dierbare terug wilde, moest betalen voor de kosten van het vermoorden van die persoon. Verder leest het verhaal van Mengistu Haile Mariam als een standaard Marxistische-heilsstaat gone bad verhaal. Hongersnood met meer dan een miljoen doden door bizarre economische politiek gebaseerd op het Sovjetsysteem. Afbrokkelende macht, gewapende opstand en uiteindelijk ballingschap. Overcompenseren omdat je een meisjesnaam hebt, Mariam deed het.
Wie: Jorge Rafael Videla
Land: Argentinië
Wanneer: 1976-1981
Gesteund door: het leger
Geinig wist-u-dat-feitje: Staat hier op de foto links naast mijnheer Zorreguieta
Er is nog steeds sprake van enorm nasleepgedoe rond deze militair die tijdens zijn regiem een Vuile Oorlog voerde tegen de linkse oppositie. Zorgde voor de coming out van Freek de Jonge als drammerige moralfag. Deed fanatiek aan het inmiddels klassieke Dictatording 'Tegenstanders uit vliegtuigen werpen.' Houdt tot op de dag van vandaag De Dwaze Moeders bezig die willen weten waar hun verdwenen kinderen zijn. (Hint: dat vliegtuigduiken boven zee biedt misschien aanknopingspunten.) Ook is Videla indirect verantwoordelijk voor De Traan van JuntaBabe Maxima. Die schreide zij omdat haar noniño pappie Zorreguieta iets te dikke mik was met Jorge en dus schitterde door afwezigheid op haar sprookjeshuwelijk. En tot slot kwam de nieuwe Paus Franciscus luttele uren na zijn benoeming in opspraak wegens gezellige kiekjes van hem met de Dictator. Kortom: Links tuig aanpakken, Freken als Freek ontmaskeren, zanikmoeders bezig houden, protserige monarchie-faalhuwelijken van een akelig randje voorzien én de paus in diskrediet brengen. Topgozer.
De niet meer zo heel piepjongen onder u kunnen zich de grofkorrelige beelden van de executie van Ceaucescu en zijn vrouw nog herinneren. Alleen al daarom hulde voor de Leider: hij bracht ons LiveLeaks footage avant la lettre. De executie zelf was een misdaad begaan door zijn ondankbare volk. Die liepen te mauwen dat ze geen eten hadden omdat Ceaucescu alle landbouwproducten exporteerde naar het buitenland, want lalala geld je weet zelf. Ook het hardcore Stalinisme en de genadeloze handhaving daarvan door de securitate viel niet in goede aarde. De totaal gecontroleerde media en de zorgvuldig opgebouwde persoonsverheerlijking van het echtpaar Ceaucescu zijn nog altijd klassiekers in het Dictator Handboek, maar konden niet voorkomen dat de Roemeense paupers hun despoot in 1989 belaagden. Een epische MacGyver ontsnapping per helikopter bleek niet afdoende, het echtpaar werd in de kraag gevat en het showproces met executie als van te voren bekonkelde uitkomst volgde vrijwel meteen daarna.
Wie: Jean-Bedel Bokassa
Land: Centraal Afrika
Wanneer: 1966- 1979
Gesteund door: de VS en Frankrijk
Geinig wist-u-dat feitje: Na een bezoek van collegaatje Khadaffi werd Bokassa korte tijd moslim
Een Afrikaanse dictator die niet van half werk hield en zichzelf tot Keizer kroonde. Keizer Bokassa ging verder waar andere dictators ophielden. Schoolkinderen uitmoorden, staatskas plunderen, gewoon een normale despotenwerkdag op kantoor. Maar Bokassa zei, meh, gaap, saai. Hij liet zijn tegenstanders door zijn privékok zachtjes roosteren en vrat ze op. Hij zou zich ooit hebben laten ontvallen dat zijn lievelingsgerecht 'onderwijzer met fufu' was. (Fufu is een soort meelspijs, red.) Onderwijzers zijn de aartsvijanden van dictators, kennis is macht dus hop, op de BBQ ermee. Superpragmatisch. Denken in oplossingen. Daar wordt je dus Keizer mee mensen. Andere verdiensten: Bokassa was de dertiende apostel van Jezus, had 17 vrouwen en ongeveer 50 kinderen en de president van Centraal Afrika rehabiliteerde hem in 2012 als "een zoon van de natie, door allen erkend als een groot bouwer."
Wie: Kim Jong Il
Land: Noord Korea
Wanneer: 1995- 2011
Gesteund door: niemand
Geinig wist-u-dat feitje: Hij deed aan ferme persoonsverheerlijking. Van zichzelf. Een dubbele regenboog en een stralende nieuwe ster kondigden de geboorte van de Geliefde Leider op de Beakdu Berg aan.** Subversieve elementen beweren dat hij in Siberië is geboren op een druilerige woensdagnamiddag*, maar dat is laster en doet afbreuk aan de Goddelijke geboorte van de Leider. Op de leeftijd van drie weken oud kon hij reeds lopen, en met acht weken sprak hij.** Hij schreef zes opera's, alle 'beter dan alle muziek ooit gemaakt'.** De gelukkige** en weldoorvoede** onderdanen van Noord-Korea, die beslist geen honger leden** onder een bizar megalomaan regiem, zouden worden gevoed door het vlees van konijnen. Enorme konijnen, speciaal geleverd door een Duitse konijnenfokker. Echter, de reusachtige langoren werden opgediend bij een banket ter ere van de verjaardag van de Leider.* Hij bouwde een glorieuze stad, puur voor propaganda-doeleinden.* Verder stond de Geliefde Leider erom bekend dat hij nooit, maar dan ook nooit poepte**. Nooit. Toen hij dood ging was iedereen kei-verdrietig.**
*Dit is echt waar
** Dit niet
Wie: Wladislaus Dragwlya, alias Vlad de Spietser
Land: Wallachië
Wanneer: 1456-1462
Gesteund door: Hongarije, tot Vlads geld op was. Toen kon ie de tiefus krijgen.
Geinig wist-u-dat-feitje: Prins Charles, die met die oortjes, beweert een directe afstammeling te zijn van Vlad.Jahaa, we weten het, hij is de inspratiebron voor leuke geromantiseerde griezelboekjes over Dracula. Gelul. Want in plaats van gehuld in een nichterige cape jongedames te bijten deed hij veel awesomer afrekenen met zijn vijanden. Wie naar zijn ongetwijfeld naargeestige kasteel wilde, moest door wouden van op palen gespieste lijken reizen. Hij trad hard op tegen misdaad, verbeterde de infrastructuur, zette de door oorlogen bijna stilgevallen handel weer op touw en hakte voor de hobby Ottomanen in de pan. Hun tulbanden nagelde hij aan hun schedel. Een groot heerser behoudt zijn oog voor detail, immers. Dus ja, het kost je naar schatting honderdduizend burgerdoden onder je eigen bevolking plus talloos veel oorlogsslachtoffers maar dan heb je ook wat. Qua leiderschap.
Wie: Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus
Land: Romeinse Rijk
Wanneer: 54-68
Gesteund door: het volk, totdat hij eng ging doen
Geinig wist-u-dat-feitje: gebruikte brandende christenen als tuinfakkels
Klassiek Romeins gefoefel: Nero's voorganger zou door zijn liefhebbende moesje Agrippina zijn vergiftigd, om haar machtshongerige zoontje versneld op de troon te krijgen. Een bordje giftige paddestoelen en hoppa, Nero was met zeventien jaar de tot dan toe jongste Keizer ooit. De cliché's houden daar niet op; verstandshuwelijken, slavenchickies scoren, zijn moeder vermoorden, bedenk een decadente Romeinse gewoonte en Nero kan het van zijn bucketlist afvinken. Regelmatig de hele hofhouding laten executeren wegens hoogverraad? Check. Een slaaf laten castreren en dwingen met hem te trouwen? Check. Dertig meter hoog beeld van jezelf laten maken? Check. Heel Rome platbranden om ruimte te maken voor een megalomaan paleis? Check. Dat was zelfs voor die tijd best wel een dingetje, daarom is dat verhaal door de eeuwen heen altijd blijven rondspoken, waarschijnlijk. Uiteindelijk was men hem wel een beetje zat en stuurde een groepje huurmoordenaars op hem af, die hij te slim af was door zijn privésecretaris op te dragen hem te doden.
Wie: Mengistu Haile Mariam
Land: Ethiopië
Wanneer: Leider vanaf 1977, president vanaf 1987-1991
Gesteund door: Sovjetunie, Cuba
Geinig wist-u-dat-feitje: Executeerde zijn rivaal omdat die de belangen van het land boven die van het socialisme zou hebben gesteld.
De macht grijpen in een bloedklotsend gewelddadige haatcampagne die vijfendertig jaar na dato nog steeds bekend staat als de Rode Terreur. Hop. Duidelijkheid, houden we van. Socialisme om het volk te verheffen is te gekkie,en als het volk dat niet wil zijn ze dom en moeten ze voor hun eigen bestwil dood. Omdat dit niet ten koste mag gaan van de rijkdommen van het volk, bedacht Mariam de ultieme burgerhatende rooftaks: de Verspilde Kogel Belasting. Wie het lijk van zijn dierbare terug wilde, moest betalen voor de kosten van het vermoorden van die persoon. Verder leest het verhaal van Mengistu Haile Mariam als een standaard Marxistische-heilsstaat gone bad verhaal. Hongersnood met meer dan een miljoen doden door bizarre economische politiek gebaseerd op het Sovjetsysteem. Afbrokkelende macht, gewapende opstand en uiteindelijk ballingschap. Overcompenseren omdat je een meisjesnaam hebt, Mariam deed het.
Wie: Jorge Rafael Videla
Land: Argentinië
Wanneer: 1976-1981
Gesteund door: het leger
Geinig wist-u-dat-feitje: Staat hier op de foto links naast mijnheer Zorreguieta
Er is nog steeds sprake van enorm nasleepgedoe rond deze militair die tijdens zijn regiem een Vuile Oorlog voerde tegen de linkse oppositie. Zorgde voor de coming out van Freek de Jonge als drammerige moralfag. Deed fanatiek aan het inmiddels klassieke Dictatording 'Tegenstanders uit vliegtuigen werpen.' Houdt tot op de dag van vandaag De Dwaze Moeders bezig die willen weten waar hun verdwenen kinderen zijn. (Hint: dat vliegtuigduiken boven zee biedt misschien aanknopingspunten.) Ook is Videla indirect verantwoordelijk voor De Traan van JuntaBabe Maxima. Die schreide zij omdat haar noniño pappie Zorreguieta iets te dikke mik was met Jorge en dus schitterde door afwezigheid op haar sprookjeshuwelijk. En tot slot kwam de nieuwe Paus Franciscus luttele uren na zijn benoeming in opspraak wegens gezellige kiekjes van hem met de Dictator. Kortom: Links tuig aanpakken, Freken als Freek ontmaskeren, zanikmoeders bezig houden, protserige monarchie-faalhuwelijken van een akelig randje voorzien én de paus in diskrediet brengen. Topgozer.