Okee, iedereen aan de zure sop mensen. Nee, dat is niet een feministiese axiegroep tegen bikinilijn scheren van Asha ten Broeke. Het is
OMG enorm ge-wel-dig sap van een boom (
spiegel) dat werkt tegen ALLES en dat dan tienduizend keer beter en sneller dan, nouja, ook ALLES. Alle soorten kanker: zure sop-sap drinken en de tumorcellen zullen zich omvormen tot veelkleurige vlinders en aldus het lichaam verlaten, onderwijl zacht hymnes van Bach neuriënd en 'sorry voor het ongemak' fluisterend met zoete stemmetjes die klinken als klokjes van puur bergkristal. Depressief? Geen zure gezichten meer met zure sop, de XTC van moedertje Natuur. Wormen en parasieten gaan al huilen als ze zure sop alleen al rúíken, want dit Godenelixir verandert in Chuck Norris met extra stukjes Dirty Harry als het onderweg door uw spijsverteringskanaal ongenode gasten aantreft. Dood gaan ze, en u zult regenbogen poepen die ruiken naar viooltjes. Bij stress zal zure sop uw getergde zenuwen zachtjes masseren, sterrenstof in uw bloedbaan sprenkelen en permanent een CD met zee- en walvismeditatiegeluiden in uw binnenoor afspelen. Eigenlijk is geen zure sop drinken gewoon een soort zelfmoord. Wie zure sop weigert haat zichzelf. Dat lijkt ons duidelijk. Geenstijl, zeg het ons, bij welke apotheek kopen wij terstond ladingen en ladingen zure sop?!?! Welnu. Dat is dus het smerige spel van de Bilderberg-overlords die het sinistere systeem controleren dat onwetende gehersenspoelden 'wetenschap' noemen. Met hun menshatende futiliteiten als '
dubbelblind placebogecontroleerd onderzoek' en andere onheilige mumbo jumbo. Big Pharma wil niet dat u juichend, potent en immer fris ruikend 105 jaar oud wordt. Gelukkig zijn daar de eerlijke, goede mensen uit de alternatieve sector, die zure sop aanbieden voor een zacht prijsje, eigenlijk meer een onkostenvergoeding, zodat bijvoorbeeld mensen met kanker kunnen stoppen met die gruwelijke chemotherapie. Hartjes voor zure sop!
