Eén van de ergste symptomen van SARS was dat Aziaten er mondkapjes van gingen dragen. Zeg, daar valt best mee te leven. Ook de Mexicaanse tacokuch kwam en ging zonder al te veel slachtoffers. Maar nu, mensen, raakt de giertank de B-52 propellor. Sinds een paar dagen duikt een ultradodelijk coronavirus op in de media. En deze corona valt niet om zeep te helpen met een schijfje citroen. Kijk, vandaag in een Arabisch
ziekenhuis. En hier
vier nieuwe gevallen, en daar
één nieuw geval, en dan weer
zes nieuwe gevallen. U haalt uw schouders op, u legt grinnikend de krant weg, maar dan ineens BAM! Pandemie recht in uw bakkes. Want oh wat zijn die dodelijke virussen grappig. Totdat het lijk van je buurjongetje ineens onder je ruitenwisser zit. Nee, dan verstomt het gelach ineens. Dan is het ineens niet meer leuk. Maar dat is wel waar we momenteel op afstevenen. Een miljoenmiljard doodsrochelende coronalijders. Kunnen wetenschappers wel heel hard
NUANCE! roepen, maar aan nuance heb je geen fuck als de coronazombies je voordeur intrappen. En wij hebben genoeg stripboeken gelezen om te weten dat dit de voortekenen zijn van de zombieapocalyps. Mysterieus virus, begint in exotisch land, niet te behandelen, jup, dit is de zombieapocalyps. Dus hup, nuance de deur uit, houten honkbalknuppel de deur in. Onderzoek heeft namelijk uitgewezen dat een knuppel het
beste wapen is tegen zombies. En dat, lieve potentiële hersendode kwijllezers van ons, is wetenschap waar we wat aan hebben. Misschien kan iemand de schade alvast wat beperken door met een kettingzaag iedereen die in het OV aan het kuchen slaat uit zijn (m/v) lijden te verlossen? Joe, thanks.
