Geenstijl

Vrouwen. Het Y-chromosomaal uitgedaagde deel der mensheid. Ze zijn irrationeel. Ze zeiken altijd, over alles. Hebben het richtinggevoel van een verzwakte bultrug. Feminiseren alles kapot, maar vooral het onderwijs, waar ze het mannarchisme in de kiem smoren met hun oestrogeenbenadering van jongetjes. Ze zijn lui en verwend. Ze hebben hormonale problemen waarbij vergeleken het Syrische conflict een fijne vlindertuin is. Ze konden ooit koken en huishouden maar sinds de even pathetische als drammerige feministische golven de westerse maatschappij overspoelden is dat opeens een vorm van onderdrukking. Gelijke rechten, maar plichten ho maar: dienstplicht, het vuilnis buiten zetten, normaal autorijden, nee dát is dan opeens mannenwerk. Grote bek over girl power, maar wel zich als een teek in een kerel vastbijten en die zo snel mogelijk een huwelijk, 2komma1 kindje, een praktische gezinswoning en -auto en een labrador aansmeren. En dan nooit meer seks, het enige dingetje waardoor mannen vrouwen überhaupt nog tolereren. Tenzij ze op het Viva forum hebben gelezen over een droeftoeterig smutboekje, Heleen van Royen meets De Sade in de schrijfstijl van een dyslectische Johan Cruyff. En dan laten we dameshorror zoals kudtmuziek, romcoms, de overgang, mode, vrouwenhumor, jaloezie, lekker gek zijn en cupcakes nog buiten beschouwing. Maar! Ze zijn er wel, heersende eindbazinnen, topwijffies en roelerende chicks. We moesten erg zoeken maar we hebben er 8 gevonden.

Amelia Earhart was pilote. In een tijd dat de meeste vrouwen net een beetje begonnen te dreinen om stemrecht vloog zij solo de oceaan over, iets wat mannen toen ook nauwelijks durfden wegens koddige vliegmachientjes gemaakt van zeildoek, tentharingen en een paar nietjes. Amelia was geen manwijf met een makkelijk kapsel en een steeksleutel in haar achterzak, nee, ze was ook een societyfiguur annex stijlicoon. Beetje Eindbazin van het Luchtruim zijn en dan daarna even lunchen met de president, dat idee. Ook verfrissend on-zeikwijvig: op haar trouwdag stuurde ze haar aanstaande een brief waarin ze aankondigde dat hij zich niet hoefde te houden aan het 'middeleeuwse concept' trouw, en dat zij dat op haar beurt ook beslist niet van plan was. Uiteindelijk haalde een klassieke vrouw-faal de snelste vliegmevrouw ter wereld toch in: door een navigatiefout raakte ze van de vliegroute en verdween spoorloos. Zeven jaar na haar verdwijning werd ze officieel dood verklaard. Miss Piggy, ondanks haar knipperlichtrelatie met een kikker is dit powerhouse de meest glamoureuze TVpersonality ever. Kent karate. Sierde de covers van talloze toonaangevende tijdschriften. Nu-vrouw en protofeministe. Niet slecht voor een dame die continu de hand van een man in heur achterste heeft. Malala Yousafzai. Ben je dus vijftien. Leef je in een land gedomineerd door haatbaardige kastnichten die zo veel vrouwenangst hebben dat je geeneens mag leren lezen en schrijven. Want dan zou je weleens zelf die gifbuil waar de Taliban hun heerschappij op baseren kunnen gaan lezen. Of, erger nog, andere boeken, met feiten en kennis erin. Maarja, je bent vijftien, en je wil niet de rest van je leven buigen voor malevolente middeleeuwers. Dan komt je puberale rebellie gecombineerd met het bezitten van leeuwenmoed goed van pas. Fuck jullie zeggen tegen de Taliban, Malala deed het. Waarop Allah's mentale lepralijders reageerden door een paar kogels in haar hersenstam te blaffen. Je bent n stoer wijf of je bent het niet: Malala overleefde de moordaanslag. Haha, hard voor jullie, prutsers. Ze is net weer uit het ziekenhuis. Calamity Jane, indianenjagende, zuipende, vloekende furie van het Wilde Westen. Of nouja. Ze jokte nogal, over alles. En ze was misschien ook wel meer een kwartjeshoer in de lokale bar dan een westernheldin. Maar mooie verhalen moet je niet kapotchecken. En sowieso, wie bevriend was met gasten met jongensboekennamen als Wild Bill Hickok en Buffalo Bill heeft de Coole Westernvrouwen Wedstrijd eigenlijk al gewonnen. Voor uw entertainment en verdere documentatie over deze weinig fijnbesnaarde dame raden wij u van harte aan de HBOserie Deadwood te TimKuiken. Aletta Jacobs, die heeft een beetje de pech dat ze een soort okselhaaricoon van zure Opzij-types is geworden. Jammer, want ze was echt best wel badass. In het intens keurige, door steile ouderlingen gedomineerde Nederland van de jaren 1870 zomaar een beetje je kop boven het maaiveld uitsteken, ho ho ho! Dat ging zo maar niet. Maar Jacobs had dikke peop aan de benarde Nederlandse domineesmentaliteit en wilde studeren. Ze had geen zin in een mutsig leventje als huisvrouw. Gelijk had ze. En dan geen excuusstudie als communicatiewetenschappen, sociale psychologie of iets anders wijvigs, nee, dokter worden, hoppetee. Sja, echt jammer dat Jacobs nu de postergirl van mannenhatende slachtofferrolfeministen met Hedy D'Ancona-kapsel en een chronisch verongelijkte gezichtsuitdrukking is. Boudica (??- 61 AD) was getrouwd met de Koning van de Iceni, een Welshe stam. De koning ging dood en de Romeinen zagen hun kans schoon: ze annexeerden het koninkrijk, verkrachtten Boudica's dochters en geselden haar, gewoon voor de LOLz. En toen? Boehoe doen, chocola eten en slachtofferhulp bellen? Nee, mevrouw was serieus over de zeik. Maar echt he, niet zo van nouhou, stampvoet, ik praat niet meer tegen jullie. Ze regelde een rebellenleger en viel de stad die nu bekend is als Colchester aan. Het enige wat archeologen nog bedremmeld hebben kunnen vaststellen van het Colchester van vóór Boudica is dat het 'methodisch verwoest' is. De Romeinen gooiden er ettelijke legioenen tegenaan maar afgezien van een enkele verfomfaaide commandant die huilend verslag kwam uitbrengen werden die allemaal compleet uitgeroeid. Toen Boudica voor de poorten van Londen lag werd de stad in allerijl verlaten door de Romeinen. Archeologen, kom er maar in: "Eh ja. Alles in Londen van voor het jaar 60 is bedekt onder een dikke laag rode as. De bitch was kwáád." Uiteindelijk is ze in de pan gehakt of heeft zelfmoord gepleegd, daarover verschillen de meningen. Maar ze zou de Spice Girls die een kleine tweeduizend jaar later in het verherbouwde Londen iets kwamen piepen over Girl Power voor haar ontbijt hebben gevroten. Dolly Parton, zingende zelfspotmevrouw die alle, ja echt alle grappen over 'twee in het oog springende talenten' en alle andere boobiehumor ooit al een miljoenmiljard keer heeft gehoord en er ook vrolijk haar handelsmerk van heeft gemaakt. Boeit haar niks want het van origine straatarme hillbilly nachtegaaltje heeft het toch echt altijd van haar muzikale talent moeten hebben. Is dat zo iets als zeggen dat je de Playboy alleen leest voor de interviews? Nope. De tieten, de nagels, het haar, de facelift, alles is nep maar muziek maken kan ze echt. Dit nummer is van Dolly. Deze ook. Cool: Elvis wilde het nummer opnemen, maar alleen als hij de rechten zou krijgen. Dolly zei NEEN, is van mij dus #sterf, met je glitterpak. Dat deed hij. Ze is ontsnapt aan de wegwerpzangeresjescultuur die heerste in Nashville en heeft een eigen pretpark, dus bam. Leni Riefenstahl. Ooohoo maar dat was een NAZI! Ja nouja, lekker boeiend. Dat is dan weer zo bekrompen hokjesdenken. Weet u wie ook altijd mensen in stereotypen wilde indelen? Juist, dus pas daar alstublieft mee op. Tante Leen maakte schitterende films en foto's. Stuurde der Führer een gelukstelegrammetje toen zijn troepen Parijs innamen, hartstikke attent. En hij leende op zijn beurt dan weer zigeuners uit een concentratiekamp aan haar uit als figuranten in haar films. En wat een films zeg. Echt. Stilistische pareltjes geschoten met baanbrekende technieken en grote budgetten, want Hitler was gul met subsidies. Leverde na de oorlog nog wel wat geharrewar op, Riefenstahl werd gevangen genomen door de Amerikanen, ontsnapte en fietste vervolgens terug naar haar huis. Is dat stoer of is dat stoer? En na de oorlog maakte ze foto's van negers, wat bewijst dat ze heus niet echt geloofde in Arische superioriteit. Welnee, dat was toen mode.