Geenstijl

De Islam is ontstaan in een paleis in Arabië in de tiende eeuw na Christus, toen een jonge knaap op een markt over een olielamp heen wreef en Allah daaruit in al zijn blauwe glorie tevoorschijn kwam om hem te onderwijzen over een nieuwe religie. Ook mocht de jongeman drie wensen doen. Hij wenste wereldheerschappij, onbeperkte seks met maagden en een glimmende jas met een kraag van dode dieren. Inmiddels is de Islam verworden tot een multinational met franchises over heel de wereld. Allah is daarmee toch wel de Burger King ten opzichte van de McDonalds van Jezus. Een ondernemingsdrift waar wij uit respect onze boerka voor afnemen. Nu zijn er de laatste tijd wat akkefietjes rondom de Islam en ook Allah heeft te maken met imagoschade alsof hij de rechtervuist van Rafaël van der Vaart is. Onterecht. De Islam zit boordevol leuke dingen waar we allemaal blij van worden. Daarom een overzicht, omdat dit soort overzichten hard nodig zijn. De 10 positieve dingen aan de Islam, na de break.

Salat - van Allah moet je vijf keer per dag even laten weten dat je nog aan hem denkt. Want Allah is na elf eeuwen toch een beetje een demente opa aan het worden. En Allah whatsappen doe je als moslim door ass up een Perzisch tapijt te likken terwijl je 'Allah is de vetkoelste' zegt. Mooie traditie. Past perfect in de Nederlandse traditie van rust, regelmaat en reinheid. Vijf keer per dag mediteren, even het koppetje leeg en je geestelijke alter ego highfiven is helemaal niet ongezond. Haifa Wehbe - Haifa > welk Wester mokkel dan ook. De hadj - Mekka is voor moslims wat Benidorm is voor Nederlanders. Je moet er toch minimaal eens in je leven geweest zijn. Waarmee gelijk de positieve kant van de hadj duidelijk wordt. Moslims die in Mekka rondjes sprinten om een heilige steen heen, zijn niet tegelijkertijd bezig met het vilein islamiseren van de oh zo nobele Nederlandse cultuur. Laten we het zo zeggen: een moslim in Mekka heel gedwee, scheelt weer talloze Kamervragen van de PVV. Suikerfeest - Feesten zijn +1. En van suiker wordt iedereen gek druk. Wat suikerfeesten tot één van de beste parties van Nederland maakt. Soort Thunderdome waar je alleen binnen mag komen als je je ADHD-diploma meeneemt. Maar dan met dode schapen. Islamitisch argumenteren - stel dat u een discussie aan gaat. Met bijvoorbeeld uw schoonmoeder. Over de opvoeding van uw kind. En dat u er niet helemaal uit komt. U zegt dingen. Zij zegt dingen. Maar op één lijn ligt het niet. Zou het dan niet heerlijk zijn als u uw schoonmoeder uw argumenten duidelijk kunt maken door deze op een briefje te schrijven en dit briefje met een mes in haar borstkas te steken. Enorm #winning qua debat, zo'n mes. Of bomgordel. Of molotovcocktail. Of vliegtuig-in-wolkenkrabber. Of steniging. Of onthoofding van 14-jarige meisjes. Reken maar dat u weinig discussies zult verliezen als u uw argumenten kracht bij mag zetten met een AK-47. Van Allah mag dat. Geen probleem. Iedereen die wel eens met een moslim in een hoorcollege heeft gezeten, de discussie aanging en vervolgens met zijn hoofd onder de arm de collegezaal moest verlaten weet waar we het over hebben. Debatten worden zoveel leuker als het debat verloren wordt door degene die sterft. Couscous - moslims eten weleens couscous. Aldus de geruchten. En couscous is lekker. Bovendien ga je er geel van schijten, wat toch altijd weer een opvrolijking van het ochtendritueel is. Zakat - de Islamitische manier van zaken doen werkt goed. Zo wordt er op leningen geen rente gelegd. Kijk, dat had een paar economische dieptepunten gescheeld de laatste jaren. Bovendien bewijst een stad als Dubai hoe rijk je kunt worden van de Islamitische manier van zakendoen. Natuurlijk, het helpt als je een olievoorraad in je achtertuin (achterwoestijn?) vindt, maar toch. Zakat is de moslimvariant van 3FM Serious Request, maar dan zonder de hele zelfpijpende marketingcampagne. Sowieso plus één dus. Muhammed Ali - okee, okee, het ligt erg voor de hand om dit te wijten aan de hersenschade die Cassius Clay opliep tijdens diverse legendarische potjes matten in de boksring. Maar Muhammed Ali is de Grootste. Voor niemand bang. Als zo iemand geïntimideerd is door Allah, dan kunnen we maar beter niet te veel vragen stellen en gewoon zijn voorbeeld volgen. Halalhumor - Islamhaha is ook haha. Want moslims hebben best humor. Een niet omdat een opgeblazen bus Israëlische kinderen humor is, maar wel om redenen als deze, deze, deze en deze. Haha. Malle moslims. Hoofddoek - als het op religieuze symbolen aankomt wint een hoofddoek het van zo'n zilveren martelwerktuig kruisje aan een kettinkje. Qua praktisch nut. Een hoofddoek houdt je kapsel droog tijdens de regen. Een hoofddoek komt goed van pas als je verkouden bent maar geen zakdoekjes bij de hand hebt. Een hoofddoek fungeert ideaal als extra opbergplek. Nooit meer een bad hair day. Met een hoofddoek aan glij je makkelijker een coltrui in. En ook een bukkake is een stuk hygiënischer als je de boel gelijk kunt afstoffen met een hoofddoek. Een hoofddoek, helemaal geen gek idee.