De 13 typen vrouwen tijdens seks
Ach. Vrouwen. Wat zijn ze leuk. Vooral naakt als ze seks met je willen. Dat klinkt wellicht wat vrouwonvriendelijk, maar u moet u niet vergissen. Vrouwen willen zelf ook seks. Iets met sletten en misgunnen, hierrr leest u het wetenschappelijk verantwoorde verhaal. Daarom leek het ons wel tijd voor een handig lijstje. Want GeenStijl hartjes labels. De 13 typen vrouwen tijdens seks. Zeer herkenbaar voor mensen die wel eens seks hebben met een vrouw. Uiteraard niet compleet, want ondanks de zeer vooruitstrevende redactie waren we nog niet in staat om het volledige spectrum van vrouwen in bed te coveren. En *charmante knipoog* elke vrouw is natuurlijk uniek. Ja toch, ladies? Zie, heel vrouwvriendelijk dit allemaal. En puberaal omdat fuck yeah tieten. Afijn, vinken maar. Welke van de 13 type vrouwen tijdens seks heeft u al gehad? En welk ontbreken er nog in het rijtje? U mag het zeggen.De Slobberaar ~ Kwijl en lichaamssappen overal. Elke beweging die jij of zij maakt klinkt alsof je een baksteen in een emmer vol snot flikkert. Alsof je seks hebt met een lekkende pot smurfensnot. Wil graag laten zien hoe goed ze de edele kunst van het deepthroaten beheerst, maar kan het niet zo goed. Maakt daardoor constant het geluid alsof je het laatste restje shampoo uit een Andrelonfles probeert te persen. Na afloop hebt u het gevoel alsof er een kudde olifanten over u heen gekotst heeft.
De Inzaghi ~ Spreekt voor zich. Zet Inzaghi in de spits en hij beweegt niet meer. Die vrouwen heb je dus ook. Gaan liggen en bewegen niet meer. Meestal vanwege een acute aanval van Refoïtisch Vaginus. Zo eentje die zo weinig meebeweegt dat je na één minuut al begint af te vragen welke argumenten je hebt als ze aangifte doet van verkrachting. Hint: geen. Meeste mannen veranderen direct in een soort schoonmoeder tijdens het door haar georganiseerde kerstdiner en vragen om de tien seconden aan het meisje of ze het wel leuk, lekker of fijn vindt. Niet bevorderlijk voor het bereiken van Beest Modus in bed. Alleen geil als je necrofiel bent.
De Ecologische Biotuin ~ Links meisje vol idealistische maakbaarheidsdromen. Is heel geëngageerd maar niet met een scheermesje. Zo'n duurzaamheidsmeisje beffen is hetzelfde als in een overrijpe kiwi bijten terwijl de schil er nog omheen zit. En dat biotuin kunt u vrij letterlijk nemen, want na het oraal uitbaggeren van haar vleesmoeras zit uw bek onder de biologische zemelen. Ruiken meestal naar karnemelk. Zo eentje die u alleen aanduwt omdat het een mooi kroegverhaal oplevert.
De Minaret ~ lief rustig meisje. Fijn gesprek mee gehad in de bar over politiek, loopbaan en de mensheid. Zo'n lief kind waar je gewoon zonder schaamte mee op zondag naar je ouders kan. Waar je niet te veel druk op wil leggen, maar die je verrassend genoeg aan het eind van de avond zelf mee naar haar appartement vraagt. Eenmaal in bed klinkt ze alsof ze zonder versterking heel Caïro oproept tot het vrijdagmiddaggebed. Nu kan het opwindend zijn als er vliezen breken tijdens het Adam&Evaën, maar trommelvliezen horen daar niet bij.
De Casual ~ 'Oh, je hebt zwelvlees van vijfentwintig centimeter? Boeiend. Tjonge, je kan anderhalf uur door? Wow, zo niet interessant. Nou, nou, nou, knap hoor, dat je elk meisje binnen drie minuten kan laten bedstuiteren met alleen je pink, poehee.' Van die meisjes die totaal niet onder de indruk zijn van welke prestatie dan ook. Die naar je kwarkbazooka kijken met dezelfde desinteresse als ze naar PS3-controller kunnen staren. Randje minachting. Meestal maagd.
De Niet In Mijn Haar ~ Ah, lekker een avondje genitaliënworstelen. Denk je. Maar je hebt pech. De one night stand die je mee naar huis neemt blijkt een Niet In Mijn Haar. Zo eentje die van te voren een hele waslijst aan reglementen, wetsvoorstellen en huisregels oplepelt. Met meer verboden dan een Social Media protocol van TMG. Niet in de poepert. Geen tong. Jij mag niet als eerste. Niet in mijn haar. Niet whatsappen tijdens het stokslobberen. Niet het volle condoom in mijn oog zwaffelen. Geen Psalmen zingen tijdens doggiestyle. Niet de naam van je moeder schreeuwen. En nee, ook deze keer gaan we geen pneumatische boormachines, Nick&Simon CD's en Koala-knuffels gebruiken als attributen. Zucht. Dan toch niet, joh.
De Zwangerschapsfetisjist ~ Vrouwen die zwanger willen worden. Jongens, dat is een mechanisme hoor. Seks aan de hand van de kookwekker. Recht toe recht aan. Lopende band werk. Op zo'n moment ben je als man niks meer dan een lastig obstakel om aan zaadcellen te komen. Een spermafabrikant met een irritante eigen mening. Vrouwen die zwanger willen worden beschouwen mannen met een eigen wil een beetje zoals plantagehouders naar opstandige slaven keken. Maar goed. Je krijgt er wat voor terug. Want niks zo charmant als een vrouw die na de manyoghurtfrenzy haar benen in de lucht gooit en met haar ingesneeuwde vleesgrot zo hoog probeert te komen dat het lijkt alsof ze probeert het gloeilampje uit de slaapkamerverlichting te draaien. Want ja, dan glijdt het makkelijker naar de baarmoeder. Of zo.
De Dire Straits ~ Praten. Knuffelen. Nog meer praten. Langzaam uitkleden. Na elk kledingstuk wat uitgaat weer uitgebreid knuffelen. Beetje voelen, niet te veel. Dan weer knuffelen. Zwoel praten. Van die vrouwen die zolang nodig hebben voor de introductie dat je geeneens zin meer hebt in de climax. U weet wel, net als de Dire Straits.
De Albert Verlinde ~ Dat je er echt zin in hebt. Mooie vrouw, charmant, sexy, humor. Een tien plus. Maar dat het dan tijdens de seks een enorme Albert Verlinde blijkt te zijn. "Oh, mijn ex kuste me altijd in mijn nek." "Ik had eens een scharrel die kon 69'en terwijl ik gewoon stond." "Mijn vriendin Ellen zegt dat haar vriend het wel belangrijk vindt dat ze klaarkomt." En ga zo maar door. Verhalen, roddels & geruchten waar niemand in geïnteresseerd is.
De Nederlands Elftal ~ Hoge verwachtingen, stelt altijd teleur.
De Guinness Book Of Records ~ Een meisje dat een poging doet om zoveel mogelijk standjes in zo'n kort mogelijk tijd weg te werken. Alsof je bij een gezinnetje uit Darfur een pallet chipszakken voor de deur kiepert. Gulzig is het woord wat we zoeken. Voordat je tijd hebt om te beseffen dat je zojuist haar endeldarm aan het kietelen was met je Duitse vleeshelm, hangt zij alweer ondersteboven om met haar grootverpakking rosbief in je gezicht in een poging haar vleescitroen op je neus uit te persen.
De Kleenex ~ Dat je er zin in hebt. Maar echt. Zin. Heel veel zin. En dat je bijna op het punt bent dat de laatste stukjes textiel worden weggeworpen. Dat punt, waar alle potentie omgezet gaat worden in die universele oerkracht die seks heet. En dat ze dan begint te snikken. Eerst een beetje. Dan harder. En ook al zijn tranen een prima glijmiddel, je voelt je toch enigszins geblokkeerd. Je vraagt wat er is. Klaar. Op dat moment is het gewoon klaar. Van haar traumatische ervaring met haar moeder tot haar compleet minderwaardige zelfbeeld, alles komt er uit. En, hoffelijk als je bent, ben je een schouder, een toeverlaat, een luisterend oor en, uiteraard, hou je het die avond bij knuffels en Kleenex.
De John Williams ~ Dat zijn de mooiste. Nee, niet emonegers met een cameraploeg, die passen niet in dit lijstje. Vrouwen waarvan je van te voren al weet dat je er spijt van gaat krijgen. Zoveel spijt dat je John Williams moet bellen om jezelf een bloemetje te bezorgen. U kent ze wel. De types. Waar je net te lang naar staart en dan tegen je vrienden iets zegt als "dit is echt heel erg, maar we weten godver allemaal waar dit op gaat uitlopen". Hey. Kudo's voor jou. Iemand moet het doen. Later lachen we er om. Ouwe kontpuist kapot ketsende drakendoder.