Geenstijl

Het openbaar toilet is toch wel een beetje het rioolputje van de beschaafde samenleving. De shit die daar gebeurt, daar lusten de mensen geen pap van. In de bar, op het vliegveld, op het station, in de club, in de HEMA, op school of in het kantoorpand, zodra je het openbaar toilet inloopt, is het een jungle. Survival of the fittest. Geen plek voor lafbekjes, ruggengraatlozen of weekdierigen. Toch wel zo'n beetje de plek waar de mannen gescheiden worden van de jongetjes. Het openbaar toilet is een plek waar rationaliteit, normen & waarden niet meer opgaan en het aankomt op instinctief overlevingsdrang. U weet dat, wij weten dat, iedereen weet dat. Daarom, voor eens en voor altijd, de definitieve GeenStijl Survival Guide voor het openbaar toilet. Gelieve ophangen op elke locatie die daarvoor van toepassing is. Opdat we hen niet vergeten die ons voorgingen en niet terugkwamen.

Sla er eentje over Leerjaar 1, Module 1, Hoofdstuk 1, eerste regel: als er meer dan twee urinoirs zijn en eentje is bezet, ga dan nooit, maar dan ook nooit, direct naast die ene staan. Sla er altijd eentje over, zolang dat mogelijk is. Bij mensen die zonder schaamte in zo'n geval direct naast iemand gaan staan die al aan het pissen is kunnen we spreken van een klinische afwijking. Er zijn culturen waarbij dit voldoende reden is om bij iemand de nieren via de endeldarm te verwijderen met een roestige breinaald. Weet u nog wat we zeiden over Dordrecht? Mensen die naast je komen staan pissen in een verder doodleeg toilet zijn erger dan dat. Dat soort lui gaan rechtstreeks met de Fyra naar de hel. Waarop alle mensen die ooit in een Fyra hebben gezeten of 'dan komen ze nooit aan' zeggen of 'de Fyra is de hel'. Weten we. Maar zo erg zijn die lui dus. Hou je muil tegen vreemden Heeft u dat wel eens? Dat u op een openbaar toilet staat, tegen uw buurman die u niet kent "zo, lekker sfeertje hier he" zegt en dat deze buurman u dan aankijkt met iets wat een kruising is tussen verbijstering, woede en het gezicht wat Adolf Hitler trekt als hij een orgasme krijgt? Ja, dat komt dus omdat u een totale lul bent. Echt. Het maakt niet uit wat je zegt tegen een wildvreemde als jullie samen staan te pissen. Het enige wat hij verstaat van je woorden is "ik wens soms dat mijn pik een stanleymes is waarmee ik je gehemelte mag openhalen". Nogal ongemakkelijke situatie als dat is wat je hoort, ongeacht wat er gezegd wordt, nietwaar? En dat is precies ons punt. Wat je ook doet, hou je muil tegen vreemden als jullie allebei met je prostaatdrain in je hand staan. Maak geen oogcontact Over ongemakkelijke situaties gesproken. Twee heterofiele mannen die elkaar niet kennen, met hun confettikanon in de klauwen staan en elkaar dan per ongeluk aankijken. Dan kijk je dus de krassen op elkaars ziel. Er zijn maar een paar mensen op deze planeet van wie het okee is dat ze je aankijken als je met je zwelvlees in de handpalm staat. Dat is je moeder, omdat het verdomme je moeder is. Je vrouw. Playmates (hartjes Zimra). En Clint Eastwood. Want dat is een baas. En dan kan hij zeggen "you feeling lucky, pink?". Bovendien is hij het een dag later vergeten. Maar verder, niemand. Dus niet doen. Blik op de reclameposter dan wel tegels recht voor je. Of die vlieg in de pot. Maar niet opzij. Om ongemakkelijkheid van Bijbelse proporties te voorkomen. Riempisveger Riempisveger, weet u wat dat is? Dat is dat je klaar bent met pissen, je broek dicht wilt doen en het uiteinde van je riem door de pisbak heen veegt omdat je vergeet een stap naar achteren te zetten. En hup, daar swiffert je riem de pisbacillen van duizenden vreemde mannen even op. Je wast je handen, maar niet je riem. Dus die lulbacteriën draag je de rest van de dag mee, gaan aan je broek kleven en raak je nog tientallen malen aan. Knuppeltje ben je dan ook. Mannen die riempisvegen zijn dezelfde mensen die het niet altijd lukt om een nieuw jampotje open te breken. We accepteren ze als persoon, maar diep van binnen schreeuwt ons hart 'gaaaaaaay'. Serieus, gast. Hou je riem tegen je been aan gedrukt en zet een stap naar achteren als je hem dicht doet. Zonder te draaien, uiteraard, want we hoeven niet allemaal die laatste druppel die maar niet wil loslaten zien in je V&D-boxershort. Daarover gesproken... Niet pissen op de schijtbak Zelfs als er een rij staat voor de zeikvangers en de schijtbak onbemand is. Dan nog ga je niet staan pissen op de schijtbak. Schijtbak is voor schijters. En voor mensen die moeten kotsen. Niet voor pissers. Kijk, oude vrouwtjes een gebroken heup bezorgen door haar tasje hardhandig te roven is asociaal, maar pissen op een schijtbak is nog wel een gradatie erger. Dan verdien je het om door een binnenstormende dronken debiel ondergekotst te worden. Vrouwen blijft bij uw plee Vrouwen die zichzelf sterk en onafhankelijk vinden, willen nog wel eens uit het niks ineens een mannentoilet instappen. Meestal in de club. Als er een rij staat bij de vaginavochtvangers, bijvoorbeeld. Of gewoon omdat ze onwijs geil worden van seksuele intimidatie van dronken klootzakken. Geen idee welke kronkel in hun hoofd tot dit debiele gedrag leidt. Zou eens andersom moeten gebeuren. Een sterke en onafhankelijke man die het vrouwentoilet oploopt en glimmende eikenhouten aarsknuppel in de wijvenpot legt. De poppetjes dansen op wodka met ijs, in dat geval. Maar nee, een vrouw op de mannentoilet moet ineens geaccepteerd worden. Flikker op. Feminisme is leuk, maar we trekken de grens bij de deur van het openbaar mannentoilet. Als we dat gaan toestaan, waar ligt dan grens? Vrouwen op topfuncties? Ha. Laat ons niet lachen. Toiletjuffrouw Heldin. Altijd mee keuvelen. Nooit wisselgeld terug pakken. Grapjes mee maken. Anekdotes vragen. Vereren en op een voetstuk plaatsen. Die vrouw maakt openbare toiletten schoon. Van mannen. Dat alleen al is een standbeeld waard. De Moeder Theresa van de Sfinxkolonies. Schudden? Maximaal vier keer Mannendingetje. Na het pissen je zeikleider schudden alsof je een alleenstaande bijstandsmoeder bent die niet zo goed weet wat ze met haar krijsende kind aan moet en dat die laatste druppel dan pas loslaat op het moment dat je de yoghurtslang in je ondergoed laat zakken. Verdommaaaaarrrrgh dat is zo bloedverziekend irritant. Die laatste druppel is op zich al het wetenschappelijk bewijs dat je nodig hebt om het bestaan van God te ontkennen. Vergeet de holocaust, de slavernij en die column van Luuk Koelman, als God had bestaan was die druppel harder van je piemeldop afgeflikkerd dan Patty Brard van de hoogste duikplank. Maar. Grote Maar. Dat betekent niet dat je ongegeneerd in een openbaar toilet je zaaddispenser kan schudden als een polaroidfoto tot die laatste druppel het luchtruim heeft gekozen. Dat je thuis die druppel behandelt als een moederarend die haar kuikens met grof geweld het nest uit schopt, wil niet zeggen dat dit gedrag gepast is in een openbaar toilet. Maximaal vier keer schudden -en dat is echt al het randje- want vaker en iedereen denkt dat je een GeorgeMichaeltje doet. En dat is een reputatie die je niet wilt, dat je geil wordt van een Bijenkorfurinoir. Als na vier keer schudden de laatste druppel nog steeds dapper weerstand biedt, heb je verloren. Druppel 1, jij 0. Fuck it. Draag die laatste druppel als een vent. Doe alleen de rest van de avond niet je hand in je broekzak, want die ruikt dan definitief naar lulsmeersel en dat vinden de vrouwtjes niet geil. Oh. Voor de zekerheid. Met de urinespuit in de hand naar het schijthok strompelen om je Duitse vleeshelm met een WC-papiertje droog te deppen is ook not done. Maar we gingen er vanuit dat u dit zelf wel snapte. Was je handen Gewoon doen. Zoals je moeder je geleerd heeft. Viespeuk.