Geenstijl

Uitermate slecht plan, die fusie van de gemeenten tot we alleen nog maar 100k-woonunits in Nederland hebben. Want waarom zouden we leren van het fuserende onderwijsdebacle als we dezelfde fouten op grotere schaal met nog meer passie kunnen maken? Precies. Maar goed, als we het doen, laten we dan gelijk all the way gaan. Niet alleen fuseren, maar van de chaos gelijk gebruik maken om een aantal steden af te schaffen. Compleet wegjorissen. Te koop zetten op Marktplaats. Weggeven aan de Duitsers als dank voor het afnemen van Rudi Carell. Stiekem 's nachts naar Syrië verplaatsen en hopen op wat afzwaaiende TNT-bommen van Assad. Want volledig overbodig voor de Nederlandse maatschappij, het Nederlandse landschap en de Nederlandse cultuur. Afschaffen dus, de volgende tien steden. Omdat het kan. En ook wel eens tijd werd. Mocht u aanvulling hebben, dan horen we dat graag.

10. Zoetermeer Ah, Zoetje, de Tarrel van Zuid-Holland. Ooit een onschuldig dorp, totdat een conglomeraat van kwaad besloot er de slaapstad van Den Haag van te maken, met als resultaat een soort post-apocalyptische archiefkast van menselijk leed. Als steden sterven en zelfs de aasgieren het woonkadaver verlaten hebben, zien ze er uit als Zoetermeer. Nep Haag. 's-Gravenhoax. Als Zoetermeer een karakter zou zijn in een tienerhorror, zou hij als eerste sterven vanwege totaal gebrek aan vermogen om sympathie op te wekken bij de kijker. Dit, bijvoorbeeld, is wat in Zoetermeer door gaat voor een winkelcentrum. Net als de rest van de stad ziet het er uit alsof het is ontworpen door iemand in de terminale fase van syfilis. Hetgeen -cirkeltje rond- weer iets is wat je in de lokale bardancing Spetters op kan lopen van de barkrukken. 9. Eindhoven Wonen in Eindhoven is als enthousiast op een fiets zonder zadel springen. Het lijkt een leuk vooruitzicht, maar je eindigt altijd met stuk staal in je prostaat op de Eerste Hulp. Wil Culturele Hoofdstad van Europa worden, wat hetzelfde zou zijn als Kluun die de Nobelprijs voor de Literatuur wenst. Eindhoven is vooral hightech bullshit en boerenpretentie. Bij Eindje bekruipt ons altijd het gevoel dat de stad en haar industrie gesticht zijn door een buitenaards superras dat lang geleden is terug gekeerd naar haar moederplaneet. Waarna Brabanders al kwijlend en brallend de stad in strompelde en zo het misverstand ontstond dat Brabanders technologisch en qua beschaving in staat zijn tot meer dan alleen als een stel primaten met twijgjes in andermans poepert te roeren. Eindhoven is een leugen, willen we maar zeggen. 8. Purmerend Purmerend is de stad waar moeders hun dochters voor waarschuwen. PauperCity. Het tuig klotst hier tegen de dakgoten aan. Een stad gebouwd op de geur van opgevoerde Golfjes, gevingerde sletten en frituurvet. Wetenschappelijk onderzoek wijst uit dat als we Purmerend zouden verplaatsen van Noord-Holland naar Drenthe, het gemiddeld IQ in beide provincies zal stijgen. Dat juist Purmerend een kweekvijver is van toekomstig Nazi-talent, is dan ook geen verrassing. Wie te lang in Gestrekterechterarmerdam verblijft, krijgt vanzelf de onbedwingbare drang om een bloksnor te laten staan en Rusland binnen te vallen. HakenkruisCity. Verklaart meteen de symboliek achter de afgehakte varkenskoppen die eens in de zoveel tijd in het centrum opduiken. Maar, zegt u, als dat vaker gebeurt, waarom is dat dan niet in het nieuws? Omdat Purmerend het type stad is waar afgehakte varkenshoofden nu eenmaal niet echt opvallen in het straatbeeld. Daarom. 7. Almere Mensen vragen zich wel eens af hoe het is om in Almere te wonen. Alsof je elke ochtend door vijftien rottende junks met AIDS-lullen wakker wordt gepist. Als The Joker uit Batman architect was geworden, was Almere het summum van zijn filosofie geweest. Eén van de weinige plekken ter wereld die er van zou opknappen als iemand er per ongeluk een waterstofbom tot ontploffing brengt. Waarmee we niet per se mensen op een idee willen brengen, maar een goede luisteraar heeft aan een half woord genoeg. Dus dat u niet denkt dat we hiermee oproepen tot het slopen van Almere, maar laten we het er op houden dat we in zo'n hypothetisch geval niet heel teleurgesteld zouden zijn. Nou, vooruit, de zin 'niet heel teleurgesteld' zou zomaar kunnen duiden op knallende champagneflessen. Fuck it. Wat we eigenlijk gewoon bedoelen, is dat het tijd wordt dat iemand Almere verwoest. Niet figuurlijk. Letterlijk. Camera's er op, pay-per-view TV, totale destructie. En dan niks zeggen tegen de mensen die er vrijwillig zijn gaan wonen. John de Mol, make it happen! 6. Helmond Even buiten alle cliché's, Limburg is toch wel het mooiste stukje buitenland wat we in Nederland hebben liggen. Heel Limburg? Neen, één dorpje biedt dapper weerstand tegen concepten als leefbaarheid, schoonheid en woongenot. De steenpuist van Limburg, waar dikke kromme aarsharen uit groeien met namen als Dr. Knippenbergcollege, Carolus Borromeus College en Jan van Brabant College. Het meest overbodige aan Helmond zijn de vier stations. Wie er niet woont wil er niet wezen en wie er vandaan komt is toch al reddeloos verloren. We doen iedereen een groot plezier door een keer 's nachts heel Helmond de Zuid-Willemsvaart in te bulldozeren en te laten afdrijven richting de bodem van de Noordzee. 5. Nijmegen "Nijmegen, daar moet je echt een keer in je leven geweest zijn", aldus niemand ooit over het gehucht aan Kilometerraai 884. Als je in Nijmegen bent, ben je sowieso een brug te ver. Een geschiedenis van oorlog in de Binnenstad, verwaarlozing van de Benedenstad en het virulent Marxisme in de jaren '80 hebben van Nijmegen een onleefbare stad in de ontkenningsfase gemaakt. Nijmegen is een soort stadszombie. De glorietijd was duizend jaar geleden, ergens de vorige eeuw is de stad gestorven en ondanks verwoede pogingen de boel te reanimeren hebben we te maken met een lijk wat alleen tijdens de wandelvierdaagse tijdelijk tot leven komt. Een soort ongebreideld groeiende wrat in het zuiden van Gelderland, waar niemand echt meer de moeite neemt er nog iets van te maken. 4. Hengelo Als je omschreven kan worden als wannabe-Enschede, weet je dat het goed mis zit. Niet helemaal hun eigen fout, want toch een beetje het Rotterdam van het Oosten. Als in: op 6 en 7 oktober 1944 vrijwel geheel de vernieling in gebombardeerd vanwege de strategische industrie. Stork & Co, bedankt! Aangezien de wederopbouw plaats vond op hetzelfde moment dat de krachten van het universum de Babyboomer loslieten in Nederland, snapt u wel wat dit met het aangezicht van Hengelo heeft gedaan. Lelijker dan een Aye-Aye na een aanrijding met een vrachtwagen. Voorbeeld: het station. Die architect heeft zich laten inspireren door de barakken van de Siberische goelags, qua uitstraling. Het station met het minste kinderbezoek ter wereld, puur vanwege de angst die het gebouw laat oplaaien in de kinderfantasieën. Symptomatisch voor heel de stad, overigens. Eigenlijk is de enige daadwerkelijk nuttige functie van Hengelo reizigers uit het beschaafde deel van Nederland er op te attenderen dat ze bijna in Enschede zijn. 3. Drachten Heerenveen? Schattig. Leeuwarden? Koddig. Sneek? Awwwcute. Drachten? Het bastaardkind van een ongewenste zwangerschap nadat Friesland door een elftal gemuteerde Tolkiaanse bergtrollen is verkracht. Het heet alleen maar Drachten omdat Friezen niet wisten hoe je 'Gedrocht' precies schreef. Er is een reden dat de Friezen Drachten nooit opgenomen hebben in de Elfstedentocht en die reden is pure schaamte. Als een tent als Jennifeu Malibu je highend uitgaansleven is, weet je dat je als stad een hopelozer geval bent dan die gast die een replica-Ark met Bijbelse poppenverhalen de haven van Drachten in heeft gesleept. Geen geintje. Jup, Drachten trekt zulke jandoedels aan. Iets met vliegen en een paardendrol. Met je Skelet van Hopeloosheid in je winkelcentrum. 2. Haarlem Haarlem is als stad een beetje de Tori Black van Nederland: puur op het uiterlijk zou je Haarlem wel doen, maar bij nader inzien blijkt het vol lullen te zitten. Wandelen door Haarlem is wandelen door het NRC, qua 'OMG bestaan deze mensen echt'. Ja, ze bestaan echt. En ze wonen allemaal in Haarlem. Luister, geloof ons nou, Haarlem is best een leuke stad, maar een stad waarvan de inwoners accepteren dat Mart Smeets er woont kan niemand serieus nemen. Wat een omhoog gevallen kudde elitair uitschot daar. Haarlem huisvest de grootste collectie van verkrampte kringspieren in levende organismes ter wereld. De uitdrukking luidt niet voor niks: "vaste ontlasting kent vele kanten, maar in Haarlem poepen ze diamanten". Nu kunnen we best makkelijk nog een alinea of twintig door ranten op Haarlem en haar inwoners, maar u bent toch allemaal te druk met Googlen van Tori Black op dit moment. Next! 1. Dordrecht Alsof iemand het concept 'Hitler' probeerde uit te beelden in de vorm van een stad. Wat een ellende. Dordrecht is het poepgat van Rotterdam en dat wil wat zeggen. Dordrecht ziet er uit alsof er wekelijks tien kinderzielen geofferd moeten worden om een dergelijke mate van wanstaltigheid in stand te houden. Als Dordt een baby was geweest, zou hij niet eens uitgenodigd worden voor de auditierondes van So You Wanna Be A Robert Mikelsons Victim. En dat wil wat zeggen. Er gaan geruchten dat Dordrecht één van de 666 poorten naar de hel is op deze aarde, maar dat is niet waar. De hel is een poort naar Dordrecht. Als demonen sterven, zijn ze voor eeuwig gedoemd om door Dordrecht te zwerven.