Geenstijl

Mannen shoppen anders dan vrouwen. Dit is genetisch bepaald. Komt door de prehistorische rolpatronen van jager en verzameler. Mannen waren de jagers. Zij moesten met vlees thuis komen. Dat vereiste een gedegen voorbereiding, zo min mogelijk energieverspilling onderweg en weten waar de grootste kans op slagen is. Vrouwen waren de verzamelaars. Gingen met een groepje het bos in. Lekker keuvelen, bessen zoeken en als die gevonden waren goed selecteren. Sommige zijn giftig, anderen nog niet rijp, wellicht dat het volgende bosje betere besjes heeft. Deze rolverdeling zit nog diep aangekoekt in ons DNA. Mannen weten van te voren wat ze willen (spijkerbroek), gaan recht op hun doel af (kledingzaak) en keren zo snel mogelijk weer naar huis (met een spijkerbroek). Vrouwen niet echt. Die gaan voor een spijkerbroek, komen er dan achter dat ze geen schoenen hebben die bij een spijkerbroek past, kopen bij die schoenen weer een leuk truitje of twee (uitverkoop!), gaan ergens thee zuipen om over die ene vriendin die er toevallig niet bij is te roddelen en komen uiteindelijk na een hele dag zeulen thuis met vijf tassen vol kleding die nooit gedragen wordt. Zonder spijkerbroek. Mannen kopen, vrouwen winkelen. Efficiëntie versus kuttenkapitalisme. Als u als man wordt meegezogen in deze vaginale cash flow bonanza, voelt u uw teelballen ter plekke terugtrekken in de buikholte. Niet fijn. Daarom een Stijlloze Survival Guide voor het shoppen met de vrouw.

1. Zeg af U kunt niet. U had al wat. Ah, kudt, hoofdpijn. Niet zo lekker. Belangrijke wedstrijd op TV. Uw beste vriend heeft u echt nodig vanwege iets met emoties (bonuspunten!). Voorkomen is beter dan genezen, lui. 2. Zeg af Nee, echt. Zeg af. 3. Voorbereiding Als u toch een keer moet, bereidt u dan goed voor. Stevige wandelschoenen, een broek, een jas, voldoende water, genoeg rantsoen en een groot zakmes is ook geen overbodige luxe. Het is een jungle, mannen, vol sabeltandverkoopsters in exotische kledingzaken, giftige handtekeningenparasieten met klembord op onverwachte plekken en altijd die op hol geslagen kudde uitverkoopgnoes. 4. Hou haar tas thuis Zorg dat u over genoeg zakken beschikt. Zakken voor haar telefoon, haar pinpas, haar portemonnee, haar make-up, haar sleutels, al haar kortingsbonnen, klantenkaarten en haar frutsels, zodat haar tas thuis dan wel in de auto kan blijven liggen. Dit is belangrijk. Uit onderzoek is gebleken dat wanneer man en vrouw samen gaan winkelen, zo'n 23,7% van de tijd de man heel lullig met een wijfjestas in zijn klauwen staat met de bijpassende vrouw net uit zicht. Voorkom ongemakkelijke blikken, hou die tas thuis. 5. Ga zitten wanneer mogelijk Geloof ons, dat slenteren door de stad is killing voor de benen. Binnen een uur stalpoten, aan het eind van de dag voelen uw benen aan alsof ze gemarteld zijn door de Spaanse Inquisitie die dacht dat het ketters waren. Waarom denkt u dat vrouwen vanaf hun dertigste onder de spataderen, aambeien en likdoorns zitten? Ga zitten wanneer mogelijk. Elke kledingzaak is voorzien van twee of drie zitplekken voor manvormige aanhangsels. Dit kan ontaarden in een stoelendans tussen chagrijnige mannen, dus wees er snel bij. En onthoud: in oorlog, liefde en het grijpen van die laatste zitplek in een kledingzaak is alles geoorloofd. Bodycheck die concurrent het kledingrek met de sale van vorige seizoen in, als uw benen u wat waard zijn. 6. Testosteronportals Trek uw eigen plan. Ga op zoek naar testosteronportals tijdens het winkelen. Dan bedoelen we niet alleen die zeer zeldzame highlights dat de sterren en planeten op één lijn staan en u niet alleen met uw partner een lingerieafdeling instapt, daar niet alleen een roedel rondborstige rauwgeile wijven treft, maar ook nog eens de gordijnen van de pashokjes niet perfect sluiten. Zo'n moment dat u ineens beseft dat God bestaat en zielsveel van u houdt. Neen, we bedoelen vooral de zogenaamde borsthaar-escapes: platenzaken, boekenwinkels bomvol echte literatuur, speelgoedwinkels, zelfs een speciaalzaak voor modeltreintjes volstaat. Als er maar geen kleding hangt. Spot u een dergelijke testosteronportal, twijfel dan geen moment en doe een poging deze portal te bereiken. "Als jij nu even deze kledingzaak induikt, ga ik even hier naar binnen", zoiets. Geen menopauze maar een man-o-pauze. Weg uit de hectiek van de sales, de 2-4-1's en bombastische beukmuziek en heerlijk baden in het warme bad van een serene vrouwloze omgeving. Zen, echt. 7. Hydrateer tijdig Voorkom uitdroging, drink regelmatig. Water volstaat. Probeer zeker twee liter vocht naar binnen te krijgen gedurende de dag ter compensatie voor het verlies door zweet en tranen. O ja, tranen. U zult huilen. Janken om de opzichte marketingtruuks waar uw vrouw voor valt, janken om de compleet conformistische confectiekleding die voor hip & happening door moet gaan en janken om het besef dat u deel uitmaakt van een commerciële slavenkolonie die als een zompige zombie door het winkelgebied heen trekt zonder enige vorm van schaamte. 8. Kom met kledingvoorstellen Keep your friends close and your enemies closer. Dat geldt ook voor het winkelen. Belangrijk om uw vrouw te misleiden met geveinsde interesse. Natuurlijk, alle winkelstraten in alle steden lijken op elkaar, hebben precies dezelfde kledingwinkels van precies dezelfde winkelketens met ogenschijnlijk gekloonde happypeppie verkoopsters die jaar in jaar oud exact dezelfde shirtjes, truitjes en broeken verkopen, maar leer het spel mee te spelen. Onthoud details van wat u vrouw leuk vindt. Wel franjes, geen franjes, soort stof, kleurencombi, strak of juist losjes, casual of juist wat meer zakelijk. Niet alle details onthouden, gewoon één of twee. En op basis daarvan met random intervallen zelf een kledingstuk voor haar uit het rek trekken met peinzende blik en een opmerking in de trant van "volgens mij staat dit je wel, wat denk jij?" De daaropvolgende discussie ingaan zoals u een discussie in zou gaan met uw vrienden over welke van de twee spitsen van uw favoriete club in de basis zou moeten staan. Same shit. 9. Plastic terreurtasjes Kijk uit met plastic kledingtassen of al die nieuwe moderne kartonnen shit waarin kledingzaken het veelste dure nieuwe stuk textiel van uw vrouw proppen. Afgeknelde vingers, zwarte vingertopjes en een compleet verlies van elk gevoel in uw hand. Tip: werkhandschoenen aan doen. 10. Ken de maten! Serieus. Basics dit. Ken de maten van uw vrouw. Allemaal! Cupmaat, stringmaat, broekmaat, shirtmaat en schoenmaat. Uit uw hoofd. Hier vallen en staan relaties mee. Want u zal hier mee geconfronteerd worden, vroeg of laat. En als u het dan niet weet, moet u gokken. En als ze merkt dat u gokt, slaat de haatmeter al uit. Maar als u dan ook nog eens verkeerd gokt, is dat dagje samen verpest tot in de eeuwigheid en zult u de rest van de relatie -als deze nog bestaat- dit te horen krijgen. Ken haar maten! En NOOIT naar vragen, altijd spotten. Desnoods door haar kledingkast door te spitten. Deze info weten en kunnen toepassen is de sleutel tot elke succesvolle relatie. 11. Online shopping Investeer tijd, geld en energie om uw vrouw te voordelen van online shoppen bij te brengen. Doe het. Omdat u het waard bent. 12. Losgeld Winkelen met de vrouw is een offer die het offer van menig oorlogsheld evenaart. Ga er maar aan staan. Het is uw taak als man om dit besef bij elke vrouw in te planten. Mannen die meegaan met winkelen brengen een grandioos, hartverscheurend en diep ontroerend offer, waarmee we alles wat ons tot man maakt ontkennen, uitschakelen en publiekelijk te grabbel gooien. Voor vrouwen die dit niet geloven, probeer eens te spotten wat er gebeurt als twee mannen die mee zijn met shoppen per ongeluk oogcontact maken. Die grimas, die blik vol schaamte, het direct buigen van het hoofd. Kijk, wij geloven best dat verkracht worden als vrouw niet fijn is, maar winkelen is voor mannen ook echt geen feest. Kortom, er moet iets tegenover staan. Winkelen is voor mannen losgeld om bepaalde privileges, vrijheden en voorrechten af te dwingen. Voor wat, hoort wat, vrouwen.