Jolande Sap: "wat zijn we kut, he?"
Hallo, Jolande Sap, dank je dat je tijd kon vrijmaken voor dit vraaggespr... "Jezus, wat zijn wij een kutpartij geworden, vind je niet?" Pardon, wat bedoel je? "GroenLinks, man. Totaal van het padje af. Mensen hebben meer vertrouwen in de NS tijdens een sneeuwstorm dan in onze partij. En terecht. Wij falen harder dan een oogchirurg met Gilles de la Tourettes. Wij maken ons druk om plastic tasjes, gaan boerka's dragen uit protest voor vrijheid en scheuren uit elkaar in de grote steden. Wat. De. Neuq. Het beste wat we nu hebben lopen is een symboolpetitie van die horlogefetisjist. Goddomme hey, wij zuigen. Wist u dat we terrasverwarmers hadden op het congres? Terrasverwarmers op het GroenLinks-congres. Een betere metafoor van de huidige failliete staat van de partij kunt u niet krijgen. Wij zijn echt kut." Okee, okee. En hoe komt dat dan? "Door mij natuurlijk. Ik kan echt drie keer niks. Als politiek seks is, ben ik een prostituee met pijpfobie. Totaal zinloos. GroenLinks onder mijn bewind werd in 2011 sneller irrelevant dan die plakplaatjeszanger van The Voice. Die stekkerdoos was mijn hoogtepunt. Dan weet u het wel. De tering, man, GroenLinks in het Sap-tijdperk is waardelozer dan een akkoord van het Grieks parlement. Ik zou nog verdwalen op een botsautobaan, zo'n stuurloze trut ben ik. De vleesgeworden Costa Concordia. Ik zou mezelf nog geen punnikclubje toevertrouwen qua organisatie, laat staan een complete politieke partij. Juist. Nou. Goh. En de toekomst? "Wat wilt u horen? Schouders er onder! We hebben hoop en ambitie! We gaan er voor! En meer van die lege politieke kiezerstermen waar je geen balhaar voor koopt. Kutcholerahoerenzooi, wat een faal. Ik ga sherry zuipen. Uit de fles. En mezelf vingeren terwijl ik aan Femke denk. Doei!" Oh, okee. Bedankt voor dit vraaggesprek, Jolande. Tot ziens!