Wat is het koud, he? Godnondeju, wat is het koud.
Gevoelstemperaturen tussen de -10 en de -miljoenmiljard. Kijk,
iedereen heeft het er over hoe koud het wel niet is. Continu gebrabbel over een eventuele Elfstedentocht, want gutteguttegut wat is het koud. En het wordt alleen nog maar
kouder, ook nog eens! Natuurlijk niet heel raar. Het is hartje winter. Dan gebeuren die dingen. Wat laten we ons weer kennen, zeg, als moderne zeiklijders die niks gewend zijn. Stelletje jankebalken.
Vroeger, toen was het pas koud. Voor dit soort weer is borsthaar uitgevonden. Zodat je niet hoeft te mekkeren dat het koud is. Tegenwoordig begint de Nederlander al te mekkeren over vreselijke vrieskou zodra zijn eigen adem zichtbaar wordt. Zielekneusjes. Dat die vrouwen nou om chocomelk, een dekentje en speelfilm gebaseerd op een waargebeurd verhaal beginnen te miepen vanwege instant dichtgevroren zure vleessloten, vooruit. Maar als man zijnde mag je pas 'zo hey, best fris' gaan zeggen vanaf -35. En al helemaal niet bezig zijn met dat dramaqueenerige 'gevoelstemperatuur'. Neem dan gelijk een abonnement op de Libelle, als je dingen als gevoelstemperatuur serieus gaat nemen. Onder de indruk zijn van gevoelstemperatuur is net zo mannelijk als het doorhebben wanneer je vriendin naar de kapper is geweest. Of thee sippen en over gevoelens leuten. Terwijl de laatste plaat van Sick&Nimon aanstaat. Die braaf gekocht is in een platenzaak. Afijn, kappen met dit gejeremieer over dit sneue koufrontje. Tijd om te checken hoeveel je testikels waard zijn. Watjes!
