Geenstijl

Ja, hier had ook een rant richting oude media kunnen staan. Een intrigerend stuk over de wereldeconomie. Een bash van Aleid Wolfsen. Een tsunami aan horrorweertopic des doods. Maar nu even niet. Gewoon een bekend raadsel en de verschillende manieren waarop mensen dat probleem benaderen. Interessant! Goed, rr is dus een boer en die wil een rivier oversteken met een wolf, een kip en een maiskolf. Wij hebben geen idee waarom, maar dit soort raadsels is net als heilige geschriften: zodra je sceptische vragen gaat stellen is de lol er vanaf. Maar deze boer heeft dus een probleem: hij kan maar één van deze dingen tegelijk vervoeren, want pauperboot. Als hij de kip en de wolf achterlaat, vreet de wolf de kip op. En als hij de kip en maiskolf achterlaat, eet de kip de mais op. Onees, wat nu?! Hoe krijgt de boer alles aan de overkant zonder verlies? U weet het antwoord. Wij weten het antwoord. Maar interessant wordt het pas als we gaan kijken hoe bekende Nederlanders deze problematiek oplossen. Kan een hoop openbaren over hun denken en doen en falen. Politici, presentatoren, voetballers en zelfs marginaal televisieschroot. Wij waren benieuwd naar hun visie op dit eeuwenoude raadsel, dat de Forrest Gumps van de echte mannen onderscheidt. Kwestie van even bellen, mailen en DM'en. Antwoorden na de break!

Mark Rutte "Haha, nou, dat zal ik je vertellen. Wacht, vind je het goed als ik even mijn hand op je schouder leg? Dat praat makkelijker. Kijk, het zit zo. Je moet die boot losmaken van de kant en de rivier laten bepalen welke kant we opgaan. Dat is liberaal en dan is de consument altijd de winnaar. Uiteraard wel tol heffen, wat dacht jij dan, haha! Extra indien je je eigen maiskolf meebrengt. Overigens speelt dit verhaal niet in Nederland, denk ik. Een boer met slechts één kip, één maiskolf, één boot, die maar een wolf heeft gevangen omdat hij geen hond kon betalen. Zulke armoede komt hier natuurlijk niet voor. Hahaha!" Jan Heemskerk "Gelijk aanklagen. Waarom? Onrechtmatig gebruik van de rivier. Heeft die boer de auteursrechten van die rivier? Nee, precies. Aanklagen dus. Hij gebruikt de rivier als rivier, zonder daarvoor te betalen en dat is heling. Vind ik dan en niet alleen omdat Sanoma dat zegt, want ik ben niet iemands loopjongen, uiteraard. Nee, de wolf klaag je dus niet aan. De wolf mag dan wel in de rivier pissen, maar zoals je weet werk ik voor de wolf. Dus die klaag je niet aan. Duidelijk? En nou oprotten, ik moet een blootblad slopen." Geert Wilders "Doe ff normaal man! Dat is toch geen raadsel? Die wolf symboliseert gewoon de islam. Die kip, dat is Henk&Ingrid. De maiskolf is een soort bontkraagjas. Wat je wil, is dat de moslim en zijn bontkraagjas buitengesloten wordt. Je brengt dus eerst Henk&Ingrid in veiligheid aan de overkant. Daarna voer je een bontkraagtax in, huur je wat beveiligers voor jezelf op kosten van de staat en probeer je via achterkamertjespolitiek de Israëlische luchtmacht zover te krijgen om alle ingewanden uit die moslim te clusterbombarderen. En geen geld naar ontwikkelingshulp voor de overkant, uiteraard!" Bert Dorenbos "De Bijbel zegt: 'Zie, en Hij komt tot u als een wolf in schaapsklederen als de donkere duisternis van de nacht is ingevallen.' Dat lijkt me duidelijk. Dus we gaan samen met de boer door de knieën en smeken de Almachtige om vergeving. Daarna bidden we de maiskolf, de wolf en de kip naar de overkant. Dan afwachten. Dan !!!!! Dan profit. Maar ik moet gaan. Een mal maken voor plastic spermacellen, die ik wil sturen naar iedereen die masturbeert. Zaadverkwisting is zonde! En nu we het er toch over hebben: Menstruatie is Moord! Gods zegen." Martijn Krabbé "*Sniffffffffffffffffffffff*, wat? Oh, sorry. Dit is Marianne. Niet? Bianca? Ook niet? Chantal dan? Ah, fuck it. Uhm. Juist. *Snif*. Vertel je verhaal nog eens? Boer, ja. Wolf, okee. Kip, natuurlijk. Uh-huh. *Snif*. Dit is een heel stom verhaal, weet je dat? Geen tieten. Belachelijk raadsel. *Snif*. Ja, uh, verkouden, wat anders? *Sniffffffffff*" Alexander Pechtold "Het is de schuld van Wilders dat die boer naar de overkant moet met zijn wolf, zijn kip, zijn maiskolf en dat allemaal in een belabberd bootje. Sinds Geert gaat het bergafwaarts met dit land. Natuurlijk moeten we die beste boer helpen en niet bezig zijn met de schuldvraag, maar als we ons wel zouden bezig houden met de schuldvraag, zouden we natuurlijk bij Geert Wilders uitkomen. Of ik ook een oplossing heb? Ja. Nou ja, misschien. Ik weet het niet, ben niet zo goed met de praktijk van alledag. Is de schuld van Geert, had ik dat al gemeld?" Albert Verlinde (RIP) "Wie heeft de rechten van deze musical? Man, wat fan-tas-tisch, echt. Drama ten top, natuurlijk. Ik plan per direct een televisiezoektocht naar de maiskolf prime time op RTL4 in, wat denk jij? Hebben we al foto's van het eerste nest wat de wolf heeft geworpen? Gaan gelijk mee in de uitzending. Ik zou dus eerst de wolf meenemen, zodat de kip de maiskolf opeet. Dan de kip meenemen en achterlaten met de wolf. Doden doen het altijd beter in het theater, dat hoef je mij niet te vertellen! Kassa!" Job Cohen "Dialoog is dus belangrijk, dat vergeten mensen vaak. Wat je probeert is de wolf en de kip dus samen te brengen. Onder het genot van een kop thee, inderdaad. Goed idee. Dus dat, uhm, ja. Een positieve setting creëren waar iedereen lief is voor elkaar. En dan breng je de maiskolf naar de overkant, natuurlijk. Dat snapt iedereen die gelooft in de maakbare samenleving. Wat betreft de boer weet ik het niet zo goed. Ik jaag mensen die mijn hulp inroepen meestal weg. Met een zetel of vijf per week, zeg maar. Kan iemand mijn haar nu borstelen, misschien? Ik moet straks nog een hondenshow lopen." Ton Elias "Pannetje op het vuur. De kip plukken. In kleine reepjes snijden. Wolvenvlees intussen marineren. De boel laten sudderen. Vervolgens de mais van de kolf afpeuteren en in een bouillonnetje opwarmen. De boel bij elkaar doen en nog even laten pruttelen op laag vuur. Daarna kudde koeien zoeken voor het hoofdgerecht. Lijkt me." John Williams "Nou, ik zou de boer het probleem uit laten leggen en dan zeggen: 'je hebt het er zwaar mee, he? Dit is moeilijk voor je, toch? Man, wat moet dit een emotionele last zijn voor jou.' Zoiets. En dan huilen, zuchten, armen om de schouders, dat verhaal. Zetten we nog even in scene hoe een deurwaarder dreigt de maiskolf mee te nemen, net als het goedmaakmoment. Wat ze doen als het camerateam weer vertrekt moeten ze zelf maar weten. Dat telt toch niet meer mee voor de kijkcijfers." NVJ-journalist "Eerst vaststellen waar de linten zijn van waarachter we de foto's mogen maken. Dan hoor en wederhoor als dit in ons straatje past. Als de boer twittert, richtlijnen aanbieden. De wolf lijkt ons een hufter, dus telefoonnummer + adres spammen. Uit voorzorg. Gepast geweld mag gebruiken mag ook, want hufters zijn vogelvrij. En NVJ-pasje > twitterrichtlijnen. Voor sterker verhaal door Roos Vonk een bijpassend onderzoek laten DiederikStapelen. Dan de boer aan zijn lot overlaten en domrechts de schuld geven als het vervolgens mis gaat." Tofik Dibi "Ah, een raadsel, dan weet ik wel hoe laat het is. Okee, kom maar op. Juist. Ik zeg: voetballen met de wolf en een verblijfsvergunning afsmeken met behulp van een concert van Freek de Jonge. Waarom moet de wolf nu weer naar de overkant? Discriminisme! De maiskolf is verder niet heel fotogeniek dus negeren. Geldt ook voor de boer. Dus dat. En de kip? Goed kruiden, in de frituur en dan in een bucket stoppen, natuurlijk. KIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPP!" Beatrix "Mijn waarde vriend, ik ken deze maiskolf niet waar u over spreekt. Wat bedoelt u hier mee? Ah, een soort geel kaviaar op een stokje, wat enig. Wat betreft de oplossing, daar heb ik een marionettenkabinet voor. Die doen aan oplossingen, mijn taak is uiteraard slechts symbolisch. Wat ik vooral belangrijk vind in deze kwestie is duurzaamheid en niet te veel overdaad. We moeten aan de toekomst van onze kinderen denken. En het goede milieu. Maar ik moet ophangen, want we vliegen nu met ons privéjet een tunnel in." Javier Guzman "Hai. Wat? Nee, daar ga ik geen uitlatingen over doen. Ik ben verslaafd aan maiskolven, dus ik mag dit raadsel niet oplossen van mijn Thaise therapeut. Echt sorry." Emile Roemer "Iedereen tegelijk in die boot. Wat nou dat past niet? Dan schikken de dikkere persoonlijkheden toch wat in? Weet ik alles van. Iedereen is gelijk voor elkaar in mijn rode boekje. Hoezo zinken? Is toch niet erg? Als iedereen maar tegelijk verdrinkt. Desnoods degene die wel kunnen zwemmen kopje onder duwen. Als u mij wilt verontschuldigen, ik moet een staking crashen van maiskolven die zich als enige niet etende karakter in dit raadsel achtergesteld voelen en 2,3% loonsverhoging eisen. Houdoe!" Hans Teeuwen "Snelkookpan, snelkookpan vrouwen met een dikke kop daar hou ik niet zo van. Snelkookpan, snelkookpan vrouwen met een dikke kop daar hou ik niet zo van. Alvleesklier, Alvleesklier, Maandagavond doe ik vermicelli in mijn bier. Alvleesklier, Alvleesklier, Maandagavond doe ik vermicelli in mijn bier. Pijnboompit, pijnboompit, liggend kan je schijten maar het is beter als je zit. Pijnboompit, pijnboompit, liggend kan je schijten maar het is beter als je zit. Roerbakei, roerbakei, heroïne dealen op een kinderboerderij. Roerbakei, roerbakei, heroïne dealen op een kinderboerderij." Dion Graus "Dieren eerst! Je belt 114. Of 144. Nee, 441. 414? Nou ja, de AnimalCops. En dan komt zo'n eendstreper je helpen. Waar ik heen wil, is dat we in dit soort situaties ook fregatten in kunnen zetten. Zodat alle dieren veilig naar de overkant kunnen. En dierenmishandelschoften kunnen bestoken met artillerievuur. 444! Onthoud dat nummer!" Britt Dekker "Ow, ik ken dat raadsoltje! Je moet gewoon naar de hoek gaan en dan één plank schuin leggen en dan de andere er bovenop. Zo kommie naar de overkant! Willen jullie nu mijn naakte kudt zien?" Jan-Kees de Jager "Wat? Een vraagstuk? MEER GELD NAAR GRIEKENLAND! Boeren? MEER GELD NAAR LANDBOUWSUBSIDIE VOOR GRIEKSE BOEREN! Wolven? MEER GELD NAAR OVERKOEPELENDE NATUURORGANISATIES! HET LIEFST UIT GRIEKENLAND. Maiskolf? MEER GELD NAAR GRIEKSE BAKKERS! Kip? MEER GELD NAAR GRIEKSE KFC'S! Boten? MEER GELD NAAR ARISTOTELES ONASSIS! Oh, wij moeten het oplossen? BELASTINGDRUK OPVOEREN, VERZORGINGSSTAAT LEEGZUIGEN EN ACCEPTGYROS UITSCHRIJVEN VOOR PAPADOEKOELOOS!" Francisco van Jole "Sorry, ik snap het niet. Moet dit grappig zijn? Ik zie de humor er niet van in. Stomflauw topic, als je het mij vraagt. GeenStijl is achterhaald. Net als in 2011. En 2010. En 2009. GeenStijl was in 2003 al achterhaald. Bah. Maar ik moet even een artikel redigeren over speciale kampen voor rechtse mensen, dus doei." Yvon Jaspers "Oh, ik was gestopt met luisteren nadat je 'boer' zei. Wat leuk! Wat gezellig! Ga eens even lekker zitten in die Chesterfield. Vertel, hoe was dat nou, om zomaar ineens met een boer te praten? En de kip dan? En de wolf? Ow, romantisch op een bootje, kabbelend plattelandsriviertje er bij, ik zie het helemaal voor me hoor! Okee, als jij nu even op mijn website een paar leuke boerenbonten Uggs uitzoekt, probeer ik in de tussentijd met behulp van een geil truukje met de melkmachine een gierkar vol te squirten. Zullen we dat doen? Al die praatjes over boeren ook altijd, hihi. Nou, gezellig!"