Hier komt de Martosaurus! Het grootste gevaar voor de huidige Nederlandse televisie. Dat zegt hij
zelf.
Ik ben een gevaar, een tegenstander, een concurrent." Jup, de hoogste berg ter wereld is nog altijd het ego van Mart Smeets. De rest is alleen maar op TV omdat Mart ook tijd nodig heeft om te fappen op één van de aquarellen die hij van zichzelf heeft geschilderd. Spuitfluit in de ene hand, een glaasje goede Franse wijn in de ander en dan achter elkaar namen van wielrenners prevelen die hij in zijn telefoonboek heeft staan. Wat een man.
Hele volksstammen op hun achterste benen: geweldig, je bent weer terug! (...) Collegas vragen me om het vaker te doen, want het is zo fijn, die losse manier van praten. Want ik gebruik dus geen autocue. Autocue kills television. Jawel, de autocue vermoordt televisie zoals Harm Edens de autocue vermoordt. Als Mastadont Smeets het
zegt, is het zo. Dit is godverdomme wel de man die 'jij' mag zeggen tegen de enig overgebleven testikel van Lance Armstrong! Mart Smeets deed al live repo's van de Olympische Spelen toen deze nog gewoon in het klassieke Olympia werden gehouden.
Carlo Boshardt is een typetje van Mart Smeets. Zijn analyses zijn zo scherp dat de KNSB haar schaatsers verboden heeft er op te rijden vanwege competitievervalsing. Zijn stem staat op de officiële dopinglijst van de UCI. Smart Meets kan een sensationele NBA-wedstrijd met zijn commentaar veranderen in een 3e klasse korfbalwedstrijd. En dat is echt een gave. Hij is omnipresent, ademt de enige correcte sportjounalistiek en pure kijkcijfers stromen door zijn aderen. Mart Smeets heeft wat dit Nederland wil. En hij heeft vooral gelijk. De Smeetzilla is het gevaarlijkste wat de Nederlandse televisie ooit is overkomen. Merci, dankjewel en au revoir, want zo is het.
