O ja, die kerncentrale in Japan. Die hebben we dus ook nog. Beetje uit de mainstream media verdwenen, want Ajax-Twente en meer van die zooi. Raar, want er is niet echt niks aan de hand. Nope, sterker nog, het is
erger dan gedacht. Er gaan ook werknemers
dood ineens. Niet goed. Lichtgevende poep raakt de nucleaire ventilator. Die kernen liggen waarschijnlijk al die tijd lekker
frisse lucht te happen. Niet goed. Weten die bloemenkinderen met hun henneptassen van Greenpeace ook, dus die zitten als een autist elk organisme in Japan en omstreken te meten op radioactiviteit. Zodat ze weer kunnen brullen hoe verschrikkelijk erg de ramp wel niet is en dat kerncentrales niet moeten maar kolencentrales ook niet want klimaatverandering en we gaan allemaal dood maar de natuur eerst. En zo. Voor je het weet zitten die lui weer vastgeketend aan zo'n smeltende kernreactor en dan zijn de rapen dus helemaal gaar. Deze keer is het
zeewier. Ernstig, want die rare Japanners stouwen zeewier naar binnen alsof ze X-factorkijkers zijn met bruut goedkope ribbel paprikachips van de Lidl. Mutanten zeewier, moeten we niet willen. Afijn, de Japanse regering doet sorry hier en sorry daar. Beloven zelfs de
rekening te betalen. Ja, logisch, stelletje buigchinezen, het is jullie faalcentrale. Had je hem maar 9,0 op richter en tsunami proof moeten bouwen (toch, Greenpeace actiehippies?). Hey Japan, nog bedankt he, dat we allemaal dood gaan. Mislukte Koreanen.
