Een oorlogsverklaring, anders kunnen we het niet noemen. Een stampvoetende Jan Kees de Jager speelt
open kaart met IJsland. Helemaal door het lint. Waarom? Omdat die nep-Europeanen in een referendum het akkoord om Icesave hebben
verworpen afgelopen weekend. Stelletje Reykjafuckers! J-unit K9 de Hunter ging vol-le-dig van de cruise control af bij het horen van het nieuws. Plankgas woedend. Hoor hem foeteren: "
Ik ben zeer teleurgesteld dat het Icesave-akkoord het niet gehaald heeft. Dat is niet goed voor IJsland en ook niet voor Nederland. De tijd van onderhandelen is nu voorbij." Klaar met onderhandelen. Bam. Praten heeft geen zin meer. Wie niet horen wil, moet maar voelen. Wat er over is van ons leger per direct op die Björkofielen afsturen. Onderhandelen doen we wel vanachter de mitrailleur van een Lynx-helikopter, bad ass als we zijn. Als ze het geld niet brengen, gaan we het wel halen bij die visneukers. Dat is wat Jan Kees voor ogen heeft.
Operatie IJslutsers op nationaal niveau, De Jager is er helemaal voor. Plunderen dat eiland, de mooie blonde vrouwen eerst. Nobody fucks with Jan Kees. En zeker niet die semi-vikingen met hun hoaxrentes, bagger bankiers en randgestoorde referenda, godnondeju, jonguh! KUDT! We gaan nu een hele andere Jan Kees leren kennen. Niet die van de gadgets en mobieltjes. Zijn gezicht staat vanaf dit weekend op oorlog. We komen er aan en we komen hard, Jan Kees in camouflagekleding en al
Diemaco rondslingerend voorop. Bitchslap dat fopland terug naar de steentijd! Voor het vaderland, voor de spaarders.
