Dat spammen gaat nog eens heel erg groot worden in 2009. De viagraboeren hebben deze intensieve en weinig doeltreffende marketingstrategie dan wel zo goed als vaarwel gezegd, gristelijk Nederland lijkt de smaak pas goed te pakken te krijgen. Gisteren meldden we nog dat de freaks van Schreeuw om Leven plastic embryo's in uw
brievenbus gaan stoppen, en vandaag is het het Nederlands Bijbelgenootschap dat mensen ongevraagd hun doctrine in de maag wil splitsen. En dan hebben we het niet over zomaar mensen, maar over de zieligste, kwetsbaarste en gemakkelijkst te beïnvloeden groep die Nederland rijk is: de allerarmsten. Die hebben het zoals altijd zwaar in de decembermaand, want: geen geld om zich vol te vreten en kapot te zuipen zoals de rest van Nederland. Het ideale moment dus om ze lastig te vallen met
Hemel, een
glossy over god. Hierin kunnen de zielepoten dan lezen dat de bijbel óók rijkdom geeft. Geestelijke rijkdom weliswaar, maar daar heb je uiteindelijk veel meer aan. Een blik bonen kan namelijk veel met je doen, maar een plaatsje in het rijk van god levert het je niet op. En wie staan er in de glossy? Natuuurlijk weer de man die zelf ook een soort glossy is, Arie Boomsma, en ook AZ-voetballer Kew Jaliens is bereid gevonden om wat kopij te genereren. Een bijbel glossy, een dode vrucht op de deurmat en dan moet het Darwinjaar incl. alle bijbehorende
'tegen acties' nog beginnen. Help!
StickerTip: Bestel
HIERRR koele FlikkerOp-brievenbus stickers
