Nieuwe tijden. Nieuwe gezichten. Met de overname van TMG van Newsmedia (o.a. uitgeverij GeenStijl, Spitsnieuws, Dumpert) gaat er een andere wind waaien binnen onze firma. Niet alleen hebben Fleischbaum en Prof. Hoxha gezamelijk een bedrag van 17.4 miljoen euro's mogen bijschrijven op hun Pennyrekening. Vanaf heden stappen de mensen achter Newsmedia uit de anonimiteit. Ja, u leest het goed. Niet langer zullen GeenStijl medewerkers zich verschuilen achter voorspelbare pseudoniemen en laffe nommes-de-plume. We komen uit de kast. Omdat het kan. En omdat de tijd er rijp voor is. Maar vooral vanwege alle haatsite's die achter onze NAW aanjagen. Hier boys. Bespaar jullie voortaan de moeite. De tijd van stiekem is voorbij. Vanaf nu bestrijden we jullie met open vizier.
Afdelingshoofd & Chef vakansies Fleischbaum. Voormalig medewerker van een groothandel voor Hoortoestellen & Looprekken. Had ooit een glorieuze carièrre slingeraap voor zich maar koos voor de krant. De rest is bekend.
Assistent floor-manager Prof. Hoxha. Genaturaliseerde Abchazier met gordelroos en een klompvoet. Ligt uitstekend bij de vrouwtjes. Tevens de enige inwoner van Twello e.o. met elektrische rolluiken.
Spellingsneger + Hoofd Plaatjes Pritt Stift. Destijds in een boot vol vluchtelingen aangespoeld op het strand bij Bakkum. Begon ooit met het clandestien volkalken van bierviltjes en is nu onbetaalbaar. Heeft minstens 3.456 overlevingstechnieken onder de knie maar praat zelden.
Junior Media Web Catering Expert Brusselmans. Via een schandalig verlopen niertransplantie in contact gekomen met Fleischbaum. Heeft motoriek van een rotte aardbei maar sleepte desondanks bijna een jaarcontract bij GeenCommentaar.nl in de wacht. Een lekkende shunt voorkwam erger.
Mutsaerts. Jongste bediende. Wegens jeugdreuma zelden ergens op tijd aanwezig. Onderdeel van een ultrageheim fokprogramma van Land- & Tuinbouw. Kent mede daardoor alle sofinummers van Nederland uit zijn hoofd. Communiceert via oerklanken en handengewapper.
Raoul. Voormalig tennis-journalist. Sindsdien zwaar aan de PCP maar loopt daarmee niet te koop. Zag laatst op Youtube drie vrouwen elkaar in de bek schijten en denkt sindsdien dat alle Duitsers homo's zijn. Komt vanaf eind 2013 in aanmerking voor zelfstandig wonen.
T. Wolters, geobesitaseerde tikgod van Spitsnieuws. Bedenker van het valluik. Vulde ooit per ongeluk "Ja" in tijdens een beroepskeuzetest en wordt sindsdien wekelijks ontvoerd en aangerand in een willekeurig Eindhovens park.
M. van Helvert. Autistische trekpop zonder benen. Overleefde als kind meerdere cafébranden. Timmerde daarna tijdje verdienstelijk aan de weg als conferencier maar heeft meer vertrouwen in het geschreven woord. Slijt nu zijn dagen als buklaaf voor T. Wolters.
G-Unite. Assertieve dekknecht met een jongenskamer vol gesorteerde colablikjes. Man aan de knoppen. Kent iedereen. Lijkt slapjanus maar is in werkelijkheid een genadeloze, door godverlaten, gevechtsmachine. Tussen 16:30 en 18:15 niet aanwezig wegens huiswerkgebegeleiding. Chronische hooikoortspatient.
En tot slot natuurlijk Joris von Loghausen (Hoofd Technische Dienst & Banverzoeken) zonder wie Newsmedia uberhaupt geen bestaansrecht zou hebben. Sex heeft hij zelden. Maar onlangs begon in de bus naar Appingedam een gehandicapte vrouw wel zomaar een onsamenhangend verhaal over langlaufen tegen hem. Date tegenwoordig levenslang veroordeelden.
