We mogen weer een avondje...

U weet: zo een paar keer per jaar duiken we het café in voor een partijtje boksen, zoals opa dat deed voor Mohammed Ali, zoals pa dat deed voor Mike Tyson en zoals wij dat het allerliefst doen (deden?) voor Tyson Fury (hier Fury - Wilder I, hier Fury - Wilder II, hier Fury - Wilder III, hier Fury - Whyte), en dan vooral de manier waarop de 2.06m lange en 120 kilo zware Gypsy King uit Manchester zich als technische tovenaar en met fenomenaal voetenwerk in de toplijsten van de beste boksers ooit knokte. Fury is 'gestopt', al daagde hij onlangs Derek Chisora (meh) uit voor een trilogie (de eerste twee gevechten werden 'uiteraard' gewonnen door Fury) en we zien 'm ook nog wel in actie komen voor een unification of the belts tegen de winnaar van Usyk vs. Joshua II. Want wat is dat nou weer? Boy wonder Anthony Joshua (32), de man met het lekkerste lijf van de planeet, was 22 wedstrijden onklopbaar, tot hij ineens poets kreeg van dat dikke knalpatroon Andy Ruiz jr. Joshua nam revanche, won vervolgens ook van Kubrat Pulev, maar werd in een gruwelijke en ongelooflijke bokswedstrijd compleet gesloopt, ontmanteld en outboxed door boks-iq miljoen én de linkerhand uit de hel van de kleinere Oleksandr Usyk (35). De Oekraïner trok vervolgens naar Kiev om zijn vaderland te verdedigen, maar kreeg toestemming (wat wil je met Vitali Klitschko als burgemeester) om zich voor te bereiden op de rematch met Joshua, die vanavond (verwachting: 00.00 uur Nederlandse tijd) plaats zal vinden in Saudi-Arabië. Op het spel staan de titels van de WBA, IBF, WBO en de IBO en het zou MEGA zijn als de winnaar van deze partij hierna voor álle titels in de ring stapt met Tyson Fury voor de grootste bokswedstrijd aller tijden. De verwachting is (wederom) dat Joshua als een beest tekeer zal gaan in de eerste ronden, maar als Usyk de storm overleeft zou hij zomaar weer eens superieur kunnen zijn. In Nederland kijken is allemaal ingewikkeld en gedoe maar u vindt vast wel een weg.
Stijlloze voorspelling: Usyk op punten

En dan, voor iedereen die houdt van boksen met de voetjes erbij, is er ook Jamal vs. Benny II. U weet wel, Jamal Ben Saddik, 2.05m en 120 kilo, het biologische wereldwonder uit Marokko: de enige levende cycloop ter wereld en dan heeft hij ook nog eens twee ogen. In een ongekend hengstenbal had hij wereldkampioen Rico Verhoeven op de knieën, maar Rico stond op uit de dood en gooide Jamal in diens eigen gegraven graf. The Goliath kreeg vervolgens gezeik met politie en justitie, zou knokken tegen Levi Rigters (op het laatste moment afgelast) en komt nu, bijna een jaar later, pas weer de ring in. Tegen Benjamin Adegbuyi uit Roemenië, 1.98m en 119 kilo, die hij bij Glory 62 bij het Heavyweight Tournament de ring door ramde met zijn zwakke linkerhand... omdat de rechter gebroken was. Benny claimde dat Jamal die wedstrijd alleen maar had gewonnen omdat hij een makkelijkere route naar de finalewedstrijd had. Welnu, eindelijk tijd om voor eens en voor altijd uit te maken wie de baas is. U kijkt op Videoland. Stijlloze voorspelling: Jamal in ronde 1

Bier koud? Helpers weg? DING DING DING

Lowlands 2022 - de tips

Wij zijn meer van die heerlijke Zwarte Cross maar als je dan toch naar Lowlands gaat of moet, hier de tips. Donderdagavond niet naar die Silent Disco, lekker bij je tentje of campertje een Hollandse avond bouwen met René Karst of die nieuwe van Dries. Vrijdag 13.15 uur je festivalfoetus lospunken bij Cleopatrick in de India. 15.15 uur feestje bouwen bij Dubioza kolektiv in de Heineken. Door naar de Alpha voor Balthazar, al is Warhaus natuurlijk een beter project van de Belgische tovenaar Maarten Devoldere. Dan terug naar de Bravo kalmpjes de voetjes van de vloer voor Jungle (19.00 uur) en dan weer terug naar de Alpha kijken of Liam Gallager nog wat kan (het antwoord is nee). Eventueel buurten bij Zwangere Guy in de India (21.00 uur) maar als je door Balthazar al genoeg Belgencrack in je aderen hebt óf je allergisch bent voor wat-is-deze-wollahvlaams kun je ook lekker wat frikandellen naar binnen razen. Het is stiekem vrij triest dat Opposites (22.45 Alpha) een dagheadliner is op een festival van dit formaat maar daar moet je hoe dan ook wel bij zijn. Afhankelijk van de diepte van je zakken afrauzen bij de gruwelijke Parrish Smith in de X-Ray (ruw) of Four Tet in de Bravo (iets minder ruw). Zaterdag om 14.00 uur toch wel even je met avocadoshakes volgeladen elektrische bakfiets parkeren bij de Alpha voor Goldband, het açaibowlgehalte is level miljoen maar het is een prima plek vanaf de zijlijn weer je eerste kletsers naar binnen te joekelen. Hoewel het Alpha-terrein met voorsprong het minst gezellige hoekje van het festival is, op de tent van je buurvrouw na, misschien daar een beetje in de buurt hangen voor Bring me the Horizon (18.10 uur), wat vrij hysterisch is qua geschreeuw en gedoe, maar áls je dat doet moet je wel midden-midden vooraan gaan staan. Midden-midden vooraan doe je ook bij Tramhaus (21.45 uur) in de kleine X-Ray en dan kun je Arctic Monkeys in de Alpha gewoon lekker overslaan. Alex Turner is wel een heerlijke vent met een enorme balzak, maar het collectief heb je al een paar keer uitgespeeld en het is niet dat het van het niveau Nick Cave is ofzo. Dus hup met je feestdonder naar Brigade du Kif (23.00 uur, Lima), neem je mooiste Henk de Poes mee en afdansen doe je dan bij Tjade & Moody Mehran (2.30 uur, India) of je moet helemaal naar de ratsmodee willen gaan bij Ki/Ki in de Bravo. Zondagochtend kun je naar huis tetteren want er is precies NIKS om je druk over te maken, of het moet Shame (19.50, India) zijn, en natuurlijk de koppelkoers tussen Amelie Lens en Kobosil in de laatste Bravo-nacht, maar als je dat hebt gehaald sterft er een stukje van je ziel en raak je één van je negen levens kwijt. Veel plezier!

Morgen crisisberaad op het Catshuis!

Arbowet iemand?

Heee guys. Hiero een enigmatisch filmpje over een vrouw die wel werkt, uit een familie die allemaal hard aan het werk is. Eigenlijk zijn die Kardashians een soort van Meilandjes, maar dan van Noord-Amerika. Hier in Holland hoor je in de MSM maar weinig over Kim cum suis, want het zijn Armeniërs met wit haar en witte auto's, en daar houden we in Nederland niet zo van. We hebben liever succesverhalen van moeslims en overige veiligelandiërs want diversiteit is ook maar een mening. Heerlijke alsook duizelingwekkende laatkapitalistiese duotone dertien minuten met de echte koningin van Amerika. Kim Kutter eat your heart out. Oant moarn.

Hand bra's. BAH!

Wij kunnen ons nog herinneren dat driekwart van de Linda-redactie een pamflet ondertekende omdat er wat bipsen op de GeenStijl/Dumpert stonden. Anno 2022 gaat Linda zelf met de tieten bloot omdat het ronduit kudt gaat met Linda de Mol en heur maandelijkse mediavehikel over wijndrinken, Viggo Waas, haartjes in de bilnaad, dingen uit de oven en vreemdgaan. Nu ja, "bloot" is een groot woord, dat durven ze dan weer niet aan op de Linda-cover WANT DAT MAG NIET VAN INSTAGRAM FACEBOOK TWITTER. Ja, laffe preutse hypohaatheksen, dat is nu EXACT waar het over gaat. Goedverdoemme vrouw, snap het nou. Pak die ban. Toucheer die block. Sterph dapper op die digitale heuvel... en zegevier. Maar nee hoor, lafjes zwichten voor het globale grootkapitaal. Tfoe.

22,4 graden, kom daar maar eens om

13 Augustus 2022 (18:45) TER APEL - Asielzoekers bij het aanmeldcentrum krijgen door het hek te horen dat ze de komende nacht buiten moeten slapen omdat er geen doorstroom mogelijk is naar regulier of een crisisnoodopvang. De gevolgen van de gestokte doorstroom van asielzoekers laten zich al maanden het hevigst zien in het Groningse aanmeldcentrum. Dat zit al tijden overvol, waardoor mensen regelmatig buiten moeten slapen. ANP RAMON VAN FLYMEN

Nou, gelukkig geen hoogzwangere vrouwen en kinderen die de nacht buiten moeten doorbrengen in die spinnen- en wespenhel die Nederland heet. Maar weer allemaal keurige jongemannen of fighting age die op Schiphol de koffers gaan doen, de huisartsen gaan bijstaan, de piepers van het land gaan halen en de maaltijden gaan bezorgen. OH NEE, DAT DOEN ZE HELEMAAL NIET (deze zin klopt). Ze zitten maar te zitten bij hun Miele's en flatscreens in hun schitterende voorrangswoningen. Lekker net zolang wachten tot de heer Wilders een lezing geeft. Regeren is nou eenmaal vooruitzien. Groetjes COA (VVD) en IND (D66).

Maar maar maar. Mag dat wel?

Ojee. Weer iemand die TWIJFELT aan de uitspraken van het RIVM, iemand die DE WETENSCHAP niet vertrouwt. En niet zomaar iemand op Facebook/Twitter/Truth Social/Museumplein, maar iemand die zelf onderzoek heeft gedaan. De "prominente milieueconoom" Jetske Bouma (uitzoeken of het familie is van Rudy - red) staat in d'r camo-pak en baret met d'r trekker tegen de hekken van Bilthoven aan te beuken wegens het positieve airco advies van Jaap en Zijn Mensen. "Heel Europa is bezig om ervoor te zorgen dat mensen géén airconditioner kopen, maar in Nederland doen we vrolijk of er niets aan de hand is.” Kijk, van de hitte webzijde van het RIVM, het staat er echt. En airco's zijn de nieuwe biefstukken mensen. Voor het opkweken van 1 volwassen airco is 100.000 liter water nodig, en iedere keer als u de airco aanknipt sterft er een ijsbeer/gletsjer/insectenhotel en/of natura2000 gebied. Na de break duurzame DIY-opties voor De Extreemrechtse Nazi-Airco. Succes!

Laatste keer. Wordt gewoon te duur

Algehele vroolijkheid onder sommige heel veel (al dan niet witte) mannelijke voetbalfans omdat Ten Hag heeft verloren, de Eredivisie weer is begonnen, pagina 819 van Teletekst weer werkt en Studio Voetbal weer terug is op televee (seizoen 20 als we het goed hebben). De Leegste Week van de Zomer van 2022 is ten einde en er wordt weer oeverloos GELULD op de NPO over 11 mensen die achter een bal aanrennen (RTL laat het afweten, want ALLE VIER DE RTL-STERREN zijn met verkansie, omdat er bij het team een vakantiebehoefte heerste. En dat terwijl DIT LAND aan de vooravond staat van de Grootste Crisis OOITEVER. Helemaal niemand gaat straks meer douchen wegens GIGA GASPRIJZEN en iedereen stinkt een uur in de wind in vanaf oktober. Gatver. Dat wordt telewerken.

Begraven of betalen?

Het lijk van je ex op je golfbaan begraven. Kent u die uitdrukking? Het is een Amerikaans gezegde dat zoveel betekent als dat wanneer Trump iets doet, je altijd en dan ook echt altijd het meest negatieve scenario gelooft. Hoe onwaarschijnlijk dat scenario ook is. De Russen hebben ook een uitdrukking: Последнее китайское предупреждение. U begrijpt het al: Pelosi is veilig en wel naar Taiwan geweest.

BOE!

Bij de Volkskrant hebben ze de Ingezonden Boze Brief over de vele emmers met vrouwelijke geslachtsdelen ter harte genomen, en daarom staat er nu een naakte meneer in de kwaliteitstabloid. En het is nog functioneel naakt ook, want naakte meneer is een soort van Zwerfinator en maakt het strand schoon. Waarvoor hulde. Naakte meneer is trouwens ook voor niet-abonnees van de Volkskrant te zien. Eventjes, floeps en & weg is-ie weer. Maar hij staat er wel. Volgens geruchten gaat het hier om notoire grijpstokvirtuoos JP Geelen, maar dat zoeken we nog uit. Nu we het toch over naakt hebben. Volgens columniste Oebroe Oemar lijkt Zomergast (VPRO) Sandra Phlippen op Sylvia Kristel. FF kieke naar deze waanzinnig opgepimpte MV UHD 4K met HQ audio ****beelden uit 1975 & oordeel zelluf. En nu naar bed, morgen stikstofoverleg.